Поиск по автору:

Вшивые бранятся — только чешутся.

- Ты хочешь поехать в Европу, чтобы поменять пол?
- Ага!
- Ну и какой пол ты себе надумал?
- Я еще точно не решил, но в этом месяце мне хочется паркетный.

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

Китайская мудрость гласит: не вступай в бой. Сядь возле реки и дождись, пока по ней проплывет труп твоего врага.

Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.

А вы знали что тот, кто любит травить несвежие анекдоты, имеет высокий шанс отравиться?

Один старый моряк еще с юности стал ходить в море. А туалета на корабле никогда не было.

- Дорогая, я решил этим летом отправить твою маму на тот свет.
- В смысле?
- Старый свет
- ???
- В Англию, в путешествие. А ты о чем?

- Почему испускание газов называют метеоризмом?
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.

Сивой кобылы бренд

А вы знали, что если плохо исполнять произведение автора, тогда тот начнет вертеться в гробу?
И если к вращающемуся в гробу автору подключить динамо-машину, то можно добывать электричество.

Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.

Я вот что подумал. А ведь стоматологи - жизненно важная профессия для людей. Вот не будь стоматологов и всё - закончился бы рот человеческий.

После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.

В туристическом агентстве.

- Какая страна вам нравится?
- В Египет очень хочу съездить.
- Есть замечательная путевка. Всего 1.000 долларов за месяц.
- Есть другие путевки?
- Есть круиз в Турцию. 5.000 долларов в неделю.
- Ну а еще что-то есть?
- Есть прекрасная путевка на Бали. 50.000 долларов в неделю + бесплатное питание, и тапочки в подарок. Ну что? Не хотите съездить?
- Да, по морде.

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

А вы знали что сегодня, в четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа Лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии ...

Один полковник, который страдал заиканием, невольно понизил себя в должности, когда говорил всем, что он под-полковник, а иногда и под-под-под-полковник.

Однажды аквариумная рыбка устала плавать, и утонула.

Некоторые конспирологи в России считают, что Земля плоская и не имеет никаких выпуклостей, но крупные ученые, живущие «за бугром», считают иначе.

- Как вам удается поддерживать стройность фигуры?
- Нетрудно. Я просто перестала есть после шести.
- Утра или вечера?
- После шести лет.

В кафе.

- Что вы мне принесли?
- Как Вы просили: на горячее — борщ, а на десерт — мороженое.
- Ваше мороженое растаяло, а борщ уже остыл. Принесите заказ как положено: горячее «горячее» и мороженое мороженое.

- Кто твоя жена?
- Она эротический массаж делает ... мужикам всяким.
- Массажистка?
- Массажовка

— Почему белый кролик ходил с часами?
— По часам он измерял, сколько осталось до очередного соития. Боялся опоздать.

- У вас есть свободная вакансия?
- Да, Вы пришли вовремя. У нас в цеху вечно рук не хватает.

Крик из зала
- А-а-а-а-а ...
- А, нет. Петровича на станок намотало. Теперь хватает.

Винни-Пух и Пятачок в гостях у кролика.
- Привет Кролик.
- Здравствуй Пятачок.
- Мы тут проходили мимо и подумали, а что если мы с Винни зайдем в гости к Кролику.

Кролик был умным, поэтому сразу понял, что если эти с-виньи зайдут к ему снова, то навряд ли в этот раз всё благополучно закончится.

- Официант! В моем супе муха..
- Простите ради бога, сейчас мы всё испр..
- ... недожарена.

- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму.
- А за что схватили-то?
- За яйца.
- ???
- Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.

- Два человека участвовали в интеллектуальной игре для эрудитов. Один из них был очень начитанный, а другой полный дурак. Угадай, кто из них победил?
- Эрудит, полагаю.
- Нет. Победил дурак.
- Как так?
- Дело в том, что эрудит всю ночь штудировал энциклопедии, и не смог нормально выспаться. Притащился на передачу. Голова трещит.
- А дурак?
- А дурак следовал народному совету: меньше знаешь - крепче спишь.

Стою возле башни я в лыжи обутый ...

Решил посетить знаменитую парижскую Эйфелеву башню. Башня очень понравилась, но есть ощущение, что что-то здесь не так.

-Чем ты занимаешься?
-Да так .. .знаешь .. ухо, горло, нос
-Ты врач?
-Да нет. Мясом торгую.

Пришел в лес и спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Но кукушка уже улетела, поэтому никто не ответил.

- Говорят, что в Китае прошел очередной саммит ШОС. А что за саммит? Какая повестка?
- Ну, если сформулировать одной фразой, то это был "саммит-с усамит".

Я всегда думал, что конфеты «Буревестник» — самые ужасные конфеты в мире. Всегда приходил в ужас, когда в новогодних подарках мне попадались эти конфеты. Думал, что хуже не будет. Ан нет.
Кто мог подумать, что через 70 лет «Буревестник» будет наводить ужас уже на весь мир.

- Как сыграли Спартак-Динамо?
- Вничью
- А счет какой?
- 10:5
- А почему вничью?
- Ну .. я рассудил так,
в первом тайме счет был 8:4,
во втором - 2:1.

8 делить на 4 это 2.
2 делить на 1 это тоже 2.

Выходит оба тайма сыграли вничью.

- Ты че, идиот?. сначала делятся числители, а потом - знаменатели.
Смотри, делим числители 8:2 это будет 4,
а потом - знаменатели 4:1= 4.

Мда, ты прав. Ничья.

- Ты чего такой нарядный? Что за праздник?
- Сегодня четвертое июля — день независимости.
- Ты что, дурак? Это американцы празднуют день независимости своей страны от Великобритании. А ты-то чего празднуешь?
- День независимости своей страны от Великобритании.

- Ты чего такой мрачный?
- Да так...
- Рассказывай.
- Да знаешь, познакомился с одной девчонкой. Ну, погуляли, пообжимались, пришли к ней домой...
- Ну и что, было?
- Наполовину. Почти уже и... Тут батя ее заявился неожиданно. В общем, дело так завершить и не удалось. Потому и мрачный.
- Это потому что ты пессимист. Пессимисты всегда считают, что стакан наполовину пуст. Надо позитивно смотреть на вещи. Считай, что стакан наполовину полон. ))

Песня американского пехотинца:

Еще немного, еще чуть-чуть.
Последний бой - он трудный самый.
А я в Америку хочу.
Давно не видел я Обаму.

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

В детстве мечтаешь, чтобы пришел и озолотил бы тебя Гассан Хоттабыч.
В 40 лет думаешь пришел бы хотя б Хотябыч.

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

- Вовочке дали задание написать сочинение об эволюции человека.
- И как?
- Весь класс долго ржал.
- Почему?
- Потому что выяснилось, что поллюция и эволюция - это не одно и то же.

Чем известна Йоко Оно кроме своих странных перформансов в мешке? Навряд ли она является большой звездой, и суперпопулярна в России. Но, несмотря на это, каждый любитель сканвордов знает ее имя.

Здравствуй, Шерлок!

- Сколько раз ты отжимаешься?
- Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай.
- (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ...
- Ну, сколько я отжался?
- Один раз!

- Доктор, кажется у меня зрение упало.
- Занимаетесь спортом?
- Да. Неужели это от спорта?
- Подтягиваетесь?
- Да.
- Отжимаетесь от пола?
- Да.
- Наклоны делали?
- Ну, конечно.
- Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.

Российская и американская делегации на официальных переговорах:

- Ну что, Америка, будем дружить? Мир-дружба? (протягивает руку)
- Вай-на!
- Что значит война? Как это понимать? Вы не хотите перемирия? Соглашайтесь на мир, пока не поздно.
- Йа же сказа-а-л, вай-на!
- Ах, так, война так война. Сами напросились. (в ярости сжимает кулаки)

Переводчик:
— Простите, господин министр, американский представитель говорит не «война», а «why not» («почему бы нет»). Он с Вами согласен.

Почему есть гордыня, но нет гарбуза?