Поиск по автору:

- Почему из трубы завода "ООО РосПромСталь" сегодня валит густой черный дым?
- Папа умер.
- Папа Римский?
- Нет, умер папа генерального директора "РосПромСтали". Главный акционер. У них сегодня траур.

Даже если в жизни все плохо всегда помни, что из любой ж всегда есть выход.

Пришел как-то Дональд Трамп в банк получить кредит:
- Есть справка о доходах?
- Конечно, я - мультимиллиардер!
- Поручители?
- Половина банкиров США.
- Источник доходов?
- Инвестиции в недвижимость, казино, акции, фьючерсы, паевые инвестиционные фонды ...
- Официальное трудоустройство?
- Нет.
Отказали в кредите.

Поспешишь - эстонца насмешишь.

Песня американского пехотинца:

Еще немного, еще чуть-чуть.
Последний бой - он трудный самый.
А я в Америку хочу.
Давно не видел я Обаму.

- К декабрю этого года европейские политики все же решили разморозить и конфисковать российские активы, но им все равно не удалось это сделать.
- Почему?
- Дубак только начался.

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

Некоторые конспирологи в России считают, что Земля плоская и не имеет никаких выпуклостей, но крупные ученые, живущие «за бугром», считают иначе.

Решил как-то мужик взять кредит в банке...

Но тут в кухню вошел кредитор, и дал скалкой по голове заемщику, чтобы тот не смел брать деньги в банках, где хранятся накопления на шубу для матери кредитора.

Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

Скопил крупную суммы денег на недвижимость. Долго размышлял, что лучше купить, маленькую комнату в центре Москвы, или роскошный особняк в мухосранске. Решил,что лучше выбрать второй вариант.
Теперь живу на болоте, в Баскервиль-Холле где каждую ночь воют собаки.

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

Мужик берёт кредит в банке.

- Распишитесь, пожалуйста, вот здесь, и деньги ваши.
- Вот, пожалуйста.
- Благодарю. Теперь ваша жизнь полностью в наших руках.
- Как это понимать? Вы чего, мля, хотите кинуть меня? Я на это не подписывался.
- Вы отказываетесь?
- Разумеется.
- Хорошо. Тогда подпишите здесь, и договор будет аннулирован.
- Вот. Подписал.
- Хорошо. Теперь вся ваша жизнь только в ваших руках.

Чем известна Йоко Оно кроме своих странных перформансов в мешке? Навряд ли она является большой звездой, и суперпопулярна в России. Но, несмотря на это, каждый любитель сканвордов знает ее имя.

-Чем ты занимаешься?
-Да так .. .знаешь .. ухо, горло, нос
-Ты врач?
-Да нет. Мясом торгую.

Пришел в лес и спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Но кукушка уже улетела, поэтому никто не ответил.

- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?

- Как России победить НАТО?
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.

Однажды аквариумная рыбка устала плавать, и утонула.

А вы знали, что если плохо исполнять произведение автора, тогда тот начнет вертеться в гробу?
И если к вращающемуся в гробу автору подключить динамо-машину, то можно добывать электричество.

Какая самая страшная вещь была в Советском Союзе?
- Сталинские репрессии? Лагеря? Расстрелы?
- Комочки в манной каше.

- Ты хочешь поехать в Европу, чтобы поменять пол?
- Ага!
- Ну и какой пол ты себе надумал?
- Я еще точно не решил, но в этом месяце мне хочется паркетный.

- Что у вас, больной?
- Я стесняюсь в туалет ходить, доктор.
- Почему же? Никто вас не видит.
- Да? А тараканы?

- Что вы думаете об отношениях между США и Россией?
- Знаете, мне кажется, что отношения наши налаживаются.
- В смысле, мы снова налажали?
- В смысле, амеры снова наложили... на эти отношения.

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

Китайская мудрость гласит: не вступай в бой. Сядь возле реки и дождись, пока по ней проплывет труп твоего врага.

Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.

- Два человека участвовали в интеллектуальной игре для эрудитов. Один из них был очень начитанный, а другой полный дурак. Угадай, кто из них победил?
- Эрудит, полагаю.
- Нет. Победил дурак.
- Как так?
- Дело в том, что эрудит всю ночь штудировал энциклопедии, и не смог нормально выспаться. Притащился на передачу. Голова трещит.
- А дурак?
- А дурак следовал народному совету: меньше знаешь - крепче спишь.

Ватсон и Холмс.
- Холмс, вы принимали сегодня наркотики?
-Пока еще нет. Они записались ко мне на прием к восьми.

- Официант! В моем супе муха..
- Простите ради бога, сейчас мы всё испр..
- ... недожарена.

- Смотрите, там козлы! - крикнул посетитель зоопарка
- Там козлы - подумали козлы в ответ

— Что такое вожделение?
— Это сладострастное поклонение вождю — Ленину.

- Слыхал новость? Один гастарбайтер занимался торговлей в России, так полицейские его схватили и посадили в тюрьму.
- А за что схватили-то?
- За яйца.
- ???
- Яйцами он незаконно торговал. За яйца его и схватили.

Очень часто закладывает нос свои сопли в ломбард ...

Ватсон: -Холмс, почему сегодня на болотах стоит такая мертвая тишина? Куда подевалась собака Баскервилей?
Холмс: -Элементарно, Ватсон. Ее сожрал убийца Селден.

- Дорогая, я решил этим летом отправить твою маму на тот свет.
- В смысле?
- Старый свет
- ???
- В Англию, в путешествие. А ты о чем?

- Кто твоя жена?
- Она эротический массаж делает ... мужикам всяким.
- Массажистка?
- Массажовка

— Почему белый кролик ходил с часами?
— По часам он измерял, сколько осталось до очередного соития. Боялся опоздать.

- Почему испускание газов называют метеоризмом?
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.

В магазине.

- Пакет надо?
- Да, давайте.
- Большой? Маленький?
- Да, стандартный, как у всех. Подруге нравится.

- Глядя на кого можно сказать "зажрались"?
- Это ведущие на телеканале "Пятница".

Винни-Пух и Пятачок в гостях у кролика.
- Привет Кролик.
- Здравствуй Пятачок.
- Мы тут проходили мимо и подумали, а что если мы с Винни зайдем в гости к Кролику.

Кролик был умным, поэтому сразу понял, что если эти с-виньи зайдут к ему снова, то навряд ли в этот раз всё благополучно закончится.

Почему есть гордыня, но нет гарбуза?

В детстве мечтаешь, чтобы пришел и озолотил бы тебя Гассан Хоттабыч.
В 40 лет думаешь пришел бы хотя б Хотябыч.

- Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.

Один полковник, который страдал заиканием, невольно понизил себя в должности, когда говорил всем, что он под-полковник, а иногда и под-под-под-полковник.

- Ты чего такой нарядный? Что за праздник?
- Сегодня четвертое июля — день независимости.
- Ты что, дурак? Это американцы празднуют день независимости своей страны от Великобритании. А ты-то чего празднуешь?
- День независимости своей страны от Великобритании.

В туристическом агентстве.

- Какая страна вам нравится?
- В Египет очень хочу съездить.
- Есть замечательная путевка. Всего 1.000 долларов за месяц.
- Есть другие путевки?
- Есть круиз в Турцию. 5.000 долларов в неделю.
- Ну а еще что-то есть?
- Есть прекрасная путевка на Бали. 50.000 долларов в неделю + бесплатное питание, и тапочки в подарок. Ну что? Не хотите съездить?
- Да, по морде.

В кафе.

- Что вы мне принесли?
- Как Вы просили: на горячее — борщ, а на десерт — мороженое.
- Ваше мороженое растаяло, а борщ уже остыл. Принесите заказ как положено: горячее «горячее» и мороженое мороженое.