Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужская солидарность. Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться: Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на плече! Где был? С кем пил? ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто мужской компанией сидели и пили на работе. Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос? ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони (называет имена друзей) у них спроси. Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил? Друг. - Да Я. - А девушки в вашей компании были? Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией, девушки даже близко не проходили. Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было? Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после чего выдается) Ну извини, так получилось. ... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".
Нашли две мышки пряник. Одна (М1) говорит “Давай его съедим!" М2: Ну, как это - съедим? В кои-то веки пряник нашли, и вдруг - съедим! Давай лучше в магазин играть М1: А это как? М2: Ну, ты будешь как бы покупатель, а я как бы продавец. Ты сейчас уйдешь, потом придешь и спросишь “У вас пряники есть?" Я скажу “есть”. Я тебе его как бы продам, а потом... ну, съедим М1: Ну давай. Ушла, через 20 минут приходит и говорит “Здравствуйте! У вас пряники есть?" М2 (отряхивая усы): Кончились!
Как-то раз приходит Заяц(З) к Волку(В): З: - Здорово,Волк!Тут жена грибы солить собралась, а соли как назло в доме нет...Не одолжишь ли пару килограммчиков?.. В: - Не вопрос, конечно! Только знаешь,Зай, у меня весов нету. Давай я тебе на глаз насыплю? З: - На х@# себе насыпь,собака бешеная!!!
Навеяно историями про “Недоросля” Фонвизина Стою я однажды в библиотеке в очереди, хочу книжки поменять. Скучно. Но вся моя скука быстро кончилась, когда некий молодой человек передо мной попросил выдать ему “Дикого Мирона”. Библиотекарше всего минута понадобилась, чтобы выяснить, что ему “Декамерон” Бокаччо нужен был
Я работаю в фармацевтической компании занимающейся оптовой продажей медикаментов, основными клиентами являются аптеки, и бывает, случаются разные курьезные ситуации. Вот некоторые из них: 1. Есть такое понятие «Цитовая заявка», это значит, что ее надо собрать, распечатать документы и доставить клиенту в течении 1 часа. Принимаю заявку от клиента, они заказывают дешевый препарат, который им надо срочно далее диалог: Я: У Вас маленькая сумма, на цито принимаются заявки не менее … суммы. Клиент: Ну ладно, если не хватает суммы, добавьте 10 штук «Виагры» А теперь представьте недоумение склада: 10 уп. «Виагры» срочно!!! 2. Принимаю заявку у клиента: Клиент: Мне, пожалуйста, презервативы Я: К сожалению, презервативы кончились. Клиент: (вздыхая) ладно, раз нет презервативов, давайте бинты. Я: …. Бинты я им конечно сделала, но потом долго мучалась вопросом: «Каким образом, бинты можно использовать вместо презервативов???!!!» 3. Звонит клиент, я представляюсь: «Компания…» Клиент: Мне из … (называет основного нашего конкурента) привезли товар, в котором несколько ампул натрия хлорида разбиты. Я: А мы какое имеем отношение к этому? Клиент: Просто я до … дозвониться не могу, у них постоянно занято, решила может быть вы нам замените товар. Без комментариев.
Встречаются три похуиста, и начинают спорить, кому больше что похуй: 1-ый:"Вот я повесился вчера, а мне похуй!" 2-ой:"Я вчера утопился, и мне тоже похуй!" 3-ий:"А я вчера поздно захожу в подъезд, а там ко мне подваливают вышибалы, и спрашивают:"Ты Ванька?" Я им говорю:"Да!" Они начинают меня бить кувалдой по башке, кровь уже по всему подъезду... А я лежу и думаю про себя:"Мне похуй, я ж не Ванька!"
Только что произошло Слушайте прикол, звонит подруга Лена и говорит. Алла пригласила нас за коттеджи на пикник, рыбку покоптить, да чо да. Будем подарок покупать. Сразу спрашиваю, по сколько скидываемся. По столько то. Ладно. А чо брать будем??? Ответ последовал незамедлительно. – Гладильную доску. Я выпала в осадок. У меня в голове щелк и сразу представила: Покупаем эту несчастную доску, через весь город тащим ее к себе домой, на следующий день опять на другой конец ее к ней. Или Далее Идем мы значит по лесу, с сумками. У одной букет цветов, а другая еле идя несет эту чертову доску. Дальше по сценарию можно использовать вместо столика раскладного. Потом все набухиваются, забывают ее в лесу. И Аллочка остается опять без гладилки. Здорово. Надеюсь, что подарок мы вручим до похода на пикник, а то вдруг что случится. Вот такое бывает.