Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anonymus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее. Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить “запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он сначала помолится, а потом попробует. Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Было это давно - при социализме... Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг. "Ваши условия?" Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ продавца можно считать экономической формулой социализма: "ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз. В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...
Было это давно. Пошли мы в поход на речку. Поздно ночью приехали в поселок, стали прямо под мостом. Ставим палатку, и вдруг под ногами громкое шипение. Змея?! Фонаря нет. Через некоторое время опять. Всю ночь дрожали в палатке. Утром обнаружили под слоем ила ...старую клизму!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты их разогнали). При входе в него была крупная надпись: "NUR HIER - RICHTIG!" ("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")
Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель. Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное. И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!
Однажды был в лесу переворот: Ворона, трижды е@#ная в рот, У фраера кусочек сыра пи@#анула. Усевшись на суку, она пролепетала: "Как мало сп$%#ила сырку!" На ту пору в глухом лесу Голодный волк имел лису. Лиса, услышав запах сыра, У волка с х$@ сорвалась, Накнокала ворону, подканала И ботает такие ей слова: "Какая на тебе лепеха! Какие перышки и глазки! Тебя я вы@#у, как в сказке!!!". Ворона тут разинула е#ало, Сыр выпал - и лиса его сожрала... "Отдай, бл@%ина, сыр!!! А то щас с дерева слечу, Е@#ло набок сворочу!" -"Одна такая своротила- Потом без @опы срать ходила!!!" -"Вот волку я скажу - Он вы#$ет тебя, заразу"...
Морали в басне сей немало: КОГДА РУБАЕШЬ СЫР - НЕ РАЗЕВАЙ Е#АЛО!
Было это давно. Ходили мы по Кавказу от Архыза на озеро Рица. Там два перевала - Дамхурц и Пхия. Девицы предложили сложить песню о походе, но никто не мог подобрать рифму на слово "Дамхурц". Я сказал, что зато знаю хорошую рифму на слово "Пхия". Все закричали: "Не надо!!!".
Пожилой профессор на лекции возмущается нынешними студентами: "Вчера в университетском парке наблюдаю такую картину: молодая девушка стоит на коленях, а молодой человек тыкает ей в лицо своим членом. Хорошо, что в рот попал, а мог бы в глаз!"
Было это давно, учились мы в институте.Сам я москвич, но друг предложил мне на пятом курсе немного пожить у них в общаге - для экзотики. Я с удовольствием согласился - и началось... Вот как-то посылает он меня менять белье. Стою я в очереди к кастелянше, а передо мной парень, у которого она разворачивает простыню и на весь коридор кричит "Простыня обосрана!". Он оправдывается: "Нет, просто грязная." - "Нет, ОБОСРАНА!!!". После этого не глядя меняет белье мне. Я прихожу в комнату и рассказываю эту историю, после чего все начинают дико хохотать. Оказывается, мой друг имел любовь с девушкой в "критический период" и они сильно испачкали простыню. Я холодею от ужаса, что бы там было, если бы она развернула... Друг утешает: "Тебя же здесь все равно никто не знает!".