Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Aras
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.05.2012, Остальные новые истории

В дополнение про историю с кашей Вулкана.
Из нашего Сольнокского гарнизона 5 офицеров поехали на курсы в Будапешт. Мой отец, самый старший по возрасту, званию (подполковник, в ВНР уже 4 года), а остальные - капитаны и майоры, только-что начавшие службу в Венгрии.
После "лекций" было много свободного времени и коллеги попросили многократно бывшего в столице отца, показать им город.
Экскурсия была долгой, т. к. достопримечательностей в городе - тьма. Устали, проголодались. В те времена на улицах часто продавали "венгерский фаст фуд", только венгерский вариант сказочно дешёвый и вкусный: на тарелку ложили немалую колбасу (жареную, горячую), огромный ломоть хлеба, салата, горчицы и др.
Офицерики, издалека увидев родную колбасную палатку, издававшую аромат жареной колбасы, сразу выстроились в очередь. Отец занимался спортом, сбрасывал вес, по-этому кушвть не хотел и присел недалеко в скверике. Молодёжь, купив по 3 порции каждый, тут-же с удовольствием начала поглощение вкуснятины. Клобаса была прекрасной, оооочень дешёвой, но....на тарелке больше ничего не было (непорядок!). Мелочь, офицеры познали и не такое и избегая международного конфликта, стали есть.
Венгры всегда были очень лояльны к оросок (русским), но тут начали переглядываться и о чём-то шептаться. Наши среагировали, как обычно, ууууу, недобитки 56-го, морды вам наши, наверно не нравятся и т. д.
Венгры начали им что-то говорить громко, многократно повторяя какую-то фразу. Наши демонстративно отвернулись и доедали добычу. Венгры, до того скромно улыбавшиеся, начали тихо смеяться. На что наши "орлы" тихо товетили "фашисты, мадьярское г. и т. п.). Тут не выдержал продавец колбасы и подойдя к офицерам, с трудом найдя русские слова, сказал: извините, но это - колбаса специально для "кУтя". Тут и без переводчика стало ясно, колбаса - для наших четвероногих друзей (потому и не было хлеба, салата и пр.). Реакция наших была разнообразной (колбаса, в общем-то была вкусной). А отец вообще, как неевший, чуть не умер от смеха. Позже хохотала и вся компания. Мораль: не заставляйте всех учить русский, учите сами язык страны-пребывания.

24.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Имел Друга Александра(земля ему пухом!), с которым вместе кончили юрфак и до его кончины мы дружили семьями, все праздники праздновались вместе, да и просто так встречались часто, хотя жили далековато. Праздники "у него" проходили на его даче, где царствовали его мама и тёща. Тёща "пахала" за 3-х мужчин и регулировала все "сельскохозяйственные" вопросы - растила на участке разнообразные цветы-кусты-фрукты-овощи. После встреч (банкетов) на даче, при прощании тёща всегда одаривала нас всякими вкусностями-гостинцами (соленьями, вареньями,фруктами-овощами и цветами).
Вот наступает очередное расставание поцелуи-пожелания и мы, нагруженные подарками, топаем к машине. Тёща, вспомнив, что мы ещё "не полностью", "как положено", одарены, вспоминает, что забыла дать нам яблок (коих в том году уродилось не просто горы, а Тибет, Тянь-шань с Гиндукушем вместе взятые и ими угощали всегда и везде + давали горы домой)и говорит нам: дети, подождите, может вы хотите ещё и яблочек?. На что её дочь отвечает: мама, ты что, не знаешь, что в этом году за всучивание яблок людям, можно получить в глаз, а ведь ты такая у нас красивая?! А тебе это надо???

02.07.2021, Остальные новые истории

Братцы, хватит "клеветать" на "блондинистость" блондинок! В нашем отделе работала блондинка: НАТУРАЛЬНАЯ! УМНАЯ! КОМПЬЮТЕРЩИК ОТ БОГА!!! С ВЕЛИКОЛЕПНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА!!! Память, не хуже мощнейшего компа! Поговорить с ней можно было на любую тему (театр, история, экономика и др.) И обязаности аудитора она выполняла так, что начальница не могла нарадоваться... и "шефуня" плакала, когда она уходила (переехала с семьёй в Вильнюс)...

11.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Опять из университетского прошлого.
Вильннюсский универ, юрфак лет 30 назад. Все знают, что в группе - 1-2
стукача КГБ, комсомольские "активисты" и т. п. Политэкономия - крайне
политизированый предмет (семинар). В нашей группе 1 литовец (я), 1 поляк
(мой друг) и интернационал из 23 (русских, детей юристов, белорусов и
армянки).
Один из жо.олизов поднимает руку и доценту Ноневич (полячке) говорит:
а Манукас и Манкевич говорят, что мы произошли не от обезьян...
В те времена было очень рисковано не разделять мнения единственной
партии, безоговорочно поддерживающей взгляды Ч. Дарвина.
Ноневич делает очень строгое лицо, поднимает меня и спрашивает: что вы
можете ответить на это?
Ответ был прост: взглянув на вопрос задавшего согрупника я (с горечью
разведя руками) ответил: если Вам угодно, я не спорю, что Вы произошли от
обезьян, но остальные произошли от папы и мамы.
Милая Ноневич чуть не умерла со смеху (как и вся остальная группа, кроме
спрашивавшего и кгб-шников).

30.09.2010, Остальные новые анекдоты

Уволен "... за утрату доверия президента..." !
Глубоко подумав, эээээээ,... доверие такого президента...
Так получается, что Лужок теперь - честнейший человек и он влился в ряды
людей, незамараных доверием президента.

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не потерять профессиональные навыки, стареющая порнозвезда купила жёлтую Ладу.

25.06.2021, Остальные новые анекдоты

Какая тварь на игру с Данией, выпустила российскую паролимпийскую сборную по хоккею??!!!

19.03.2015, Остальные новые истории

В догонку про мусаку (грек кладёт в мусаку мясо, какое есть в холодильнике и пряности, какие были в шкафу)...
Я довольно неплохо "колдую" на кухне (к чему эта ложная скромность...). Особенно удаётся сладкая выпечка: торты, пиродные, печенье и др. Лет 30-35 назад друзья-знакомые, вкусив угощение, часто спрашивали, как делать, что и сколько класть и т.д. Всегда правдиво отвечал: открываешь холодильник, выгребаешь, "шо там осталось-накопилось" за месяц (сметана, творог, иногда пиво, яйца и дррр...иногда чего-то не хватает) и из него делаешь тесто. Что хочешь испечь, это зависят пропорции продуктов-остатков + мука...
За 35-40 лет ещё никто не отравился и даже наоборот, рецепты спрашивают.

05.11.2016, Остальные новые анекдоты

Понаехали тут разные чурки, нашим людЯм квартир может нехватить...
(опять депардье о сигале).

10.03.2012, Остальные новые истории

Совсем не смешная история. Был у отца друг (очень хороший друг) Жора. Гений во многих областях. Силу имел неимоверную, но был очень добрым человеком. В 16 лет добровольцем ушёл на фронт (2 МВ). Отпахал всю войну в разведке (весь состав сменился много раз, а ему чудом удалось выжить). Говорил, что только в фильмах можно за линию фронта ходить, как на рыбалку, обычно "оттуда" живыми не возвращались. Был ярым сталинистом, позже - только ленинцем. Но приблизившись к седине, очень критично оценивал свои старые взгляды.
Отец кончал службу в североказахстанском санатории (был литовцем, по-этому неофициально возглавлял местное сообщество немцев). В санаторий прехал подлечиться дядя Жора. Вечером друзья собрались у отца: отец, Жора, Рудольф (немец). Чут-чуть (в самом деле!) "тяпнули", вспомнили "былую славу". И Рудольф вдруг говорит: да, Жора, хороший ты парень, сильный, добрый, красивый, но - дурак.
Жора, всегда критичный к себе, не обиделся, но спросил: почему это я дурак?
Рудольф объяснил: ты мужественно воевал, проливал кровь, а дожив до пенсии, не имеешь ни квартиры, ни машины, ничего. Надо было так мужественно воевать НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ, тогда-бы имел и дом, и прочее.
Вот такая забота о ветеранах, в разных странах - по-разному.

30.05.2012, Новые истории - основной выпуск

Было это в году 1975-76 в Венгрии, где служил отец. Мы жили не в военном городке, а в центре города, столицы области. Звонок в дверь. Отец открывает, на пороге стоит высокий незнакомец, который здоровается с нами по-литовски (мы тоже литовцы). Познакомились. Оказывается ОН приехал в гости к венграм в другой город, но от кого-то в Литве узнал, где мы живём, поэтому зашел в гости. Встретить земляка далеко от Родины всегда приятно. "В бой пошло" всё гостеприимство: сказочная пища (мать прекрасно готовила), гора "напитков". Засиделись допоздна, поэтому предложили заночевать....
В общем, "товарищу" у нас очень понравилось и он решил остаться... надолго. Родители "слегка" удивились, но ничего против не сказали. И он у нас начал жить, как хозяин квартиры. Где-то через месяц терпение отца начало иссекать и он тонко намекнул, а как прореагирует начальство в Вильнюсе на неявку товарища на работе (советское время - с этим у нас было строго). На что был дан ответ, а я - крупный адвокат, мне это безразлично.
Замечу, что появившись в гостях, товарищ не принес даже сувенирной бутылки "с Родины" или конфет маме или мне и жил полностью за наш счёт.
А питался он прекрасно и в огромных количествах (видимо из-за большого роста). И вдруг это всё прекратилось....
А произошло следуещее: мама готовила всем на сутки (завтрак, обед, так "перехватить" и ужин) и все шли на работу (я - в школу). Товарищ один умудрился слопать ВСЁ до обеда. Прийдя на обед и ничего не обнаружив на кухне, абсолютно никакой пищи, отец ничего не сказал.
Чашу терпения переполнило то, что "гость" в азарте слопал и три литра собачьей каши (с мясом, как положено Вулкану, бедный Вулька), батя заявил "гостю", что на завтра назначены огромные маневры вместе с венгерской армией и мы все уезжаем "в поля", а квартиру сдаём КЭЧ, значит никто готовить дома не будет. Как и положено "шарикову" - "я без жарча не могу",гость сразу отбыл на Родину.

26.01.2013, Остальные новые истории

Услышал сегодня по утренним новостям какого-то российского канала (не дословно, но цифирьки правильные):
За год в России разбивается 9 миллионов градусников, по-этому происходит загрязнение 18 миллионами тонн ртути,,,,
Долго думал, какие-же это у русских термометры,,,18:9,,,это будет,,,это будет,,,сумасшедшее колличество тонн ртути в ОДНОМ термометре (хотя ведущая при комментарии демонстрировала простой градусник).

06.11.2019, Остальные новые анекдоты

Маки-няньки, прячте своих детей, Пугачёва выходит на концерт... пардон, на охоту за новым мужем...

24.09.2021, Новые истории - основной выпуск

54 года назад довелось заселиться в новый, только-что построенный дом, такой новый, что газ подсоединили только через 3 месяца, а электричество всегда пропадало с 17-18 часов до утра ("его" вечно ремонтировали), потому уроки доводилось готовить при лучине... пардон - при свечке(ей-бо!!!). Поужинав, взял свечу в руку, несу её перед собой (иду в комнату, готовить уроки) и вдруг вижу, что из темноты, мне навстречу, идёт привидение со страшными глазами, ЧЁРНЫМИ морщинами на всё лицо и торчащими огромными белыми зубами... От разрыва сердца меня смасло моё закалённое 9-летнее сердце. От ужаса я окаменел... Через 5 секунд понял, что я вижу своё отражение в стеклянном проёме двери... Отлегло... Ну, предположим, что ТЕ зубы мгновенно дорисовало моё воображение.
С тех пор я перестал бояться темноты, высоты, убийц (коих позже, через 20 лет, приходилось допрашивать), полётов в самолётах и прочей мелочи. На все опасности смотрел с юмором, ведь это - не тот, пережитый, самый страшный - детский ужас. Через 2-3 года я почему-то занервничал, когда показывали фильм "Призрак замка Морисвиль", когда из стены появился призрак. Но, к концу фильма, это уже веселило. Призрак явно был не таким страшным, как я в темноте,со свечкой в руках...
А потом ребятня из двух "наших" домов (200 квартир, около 400!!!! детей) начали придумывать, как страшнее истпугать девчёнок, соседний подъезд, водителей, родителей и др. И тут наша детская фантазия разыгралась по полной... но это уже другая история.
За время моего детства, НИ ОДИН РЕБЁНОК НЕ ПОСТРАДАЛ!

17.07.2013, Остальные новые анекдоты

Русские, ну, купите-же, наконец МНОГО обыкновенных детских игрушек Путину! Многообразия его развлечений может не выдержать гос. бюджет.

09.07.2011, Остальные новые анекдоты

Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто
хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить,
людей хватать, пугать.

13.09.2012, Повторные истории

Очень похожее на историю с рыбными документами на литовском языке.
В 1985 г. стажировался в Прокуратуре Литовской ССР.
Прихожу на работу - хохот со всех сторон. Оказывается, Прокуратура Грузинской ССР прислала нам какие-то документы (наверно, провести некие следственные действия В Литве), но все они - на грузинском! В "фирме" работали представители разных народов (литовцы, поляки, евреи, русские и др.), но грузинский народ не был представлен. Горят сроки выполнения следственных действий, Прокурор Лит.ССР - Новиков (русский) распорядился срочно найти грузина, перевести документы, выполнить просьбу грузинских коллег и послать документы в Грузию. Всё было сделано качественно и срочно, даже требование "шефа", что-бы всё было написано на литовском языке. Грузины в Литве никогда не были редкостью, а вот попробуй найди литовца в Грузии.

05.10.2012, Всякая всячина

Чуть-чуть дополнил чей-то вчерашний анекдот:
В России 30% аварий совершают пьяные водители...
Получается, что аж 70%(!!!) аварий совершают трезвые.
Трезвенности за рулём - бой!

14.09.2013, Остальные новые анекдоты

Москва, поздний вечер 6 сентября. Гопник со стволом "зажал" человека в тёмном переулке: "ты за кого, за Навального или Собянина"?
- Ааа, стреляй!

29.08.2023, Повторные истории

Медики всегда славились прекрасным чувством юмора, особенно хирурги (знал и одного такого патологоанатома, он был неиссякаемым источником историй из практики и анекдотов за последние 50-55 лет).
Друзья студенты медики, приехав к нам в гости, рассказали:
Практика по анатомии. Седой, мудрый профессор просит дежурного по группе (девушку), принести пособие для работы...
Девчушка его принесла, положила на кафедру и пошла на своё место.
- Девушка, я вас просил принести ОРГАН ЛЮБВИ, это - СЕРДЦЕ!!! а вы что тут принесли??!!
Красавица по-своему поняла понятие "орган любви"...

24.02.2014, Остальные новые анекдоты

Интервью капитана финской сборной после матча с русскими:
мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.

24.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Расцвет сасализьма, осень 1983г... К студентам подходит комсорг: а ну, быстро, выписывайте газеты-журналы на следующий год, иначе будете "казнены" на ближайшем собрании. Каждый должен выписать один местный "орган" и один - общесоюзный, один из них должен быть комсомольско-партийным. Все выписывают нашу "Komjaunimo tiesa" и "Известия", которые тогда ещё можно было читать... почти без тошноты.
А я - женатый, мне жалко денег (всё-таки это 5-7 ТОГДАШНИХ рублей - недельное питание), которые лучше на свою махонькую дочку потрачу. Комсоргу говорю: ничего не буду выписывать, у нас всё выписала моя сестра, которая жила вместе с нами (у них то-же комсорг цеплялся на тему выписки газет) и это была правда.
После отказа, мне пообещали довольно неплохие репрессии (минус "стипа" и прочее...) и тогда я выписал какую-то партийную китайскую (или сев.корейскую, точно уже и не помню) газету (на ИХНЕМ языке!), которая (ЕЖЕДНЕВНАЯ!!!) на весь год стоила где-то 1,5 рубля (в несколько раз меньше, чем "наши" газеты). Правда выписал на адрес лучшего друга - согрупника. С 1 января ему начила поступать корейско-китайская партийная "мудрость"... Сколько новых и разных идиоматических выражений мы узнали от нашего Сашки в тот период!!! Он, как лев рыскал в поисках доказательств, которые подсказали-бы "диверсанта". Но мы - будущие юристы... следов я не оставил - карточку-заказ заполнил от его имени (карточка ушла на почту и там пропала), а больше ничего не было.
Правда, был большой соблазн рассказать о розыгрыше согрупникам и называть друга "товалиса Сань Я", но мы-же не садисты...
В конце года (неее, значительно раньше) Саня успокоился и даже сдал "восточную мудрость" в макулатуру и получил талон на покупку "дифсытной" художественной литературы.

12.07.2022, Повторные истории

Дорогие Русские, прошу помочь советом.
Я американец, живу в городе Нью-Йорк. 20 лет я помогаю русским беженцам.
Это обходится мне примерно в две-три тысячи долларов в месяц и кучу времени и нервов.
Из общения с русскими я понял, что в России государственные службы работают гораздо быстрее и лучше, медицинское обслуживание тоже лучше и все люди гораздо добрее.
В связи с этим я решил переехать жить в Россию.
Но у меня возникли некоторые вопросы.
Я не очень хорошо владею русским языком и поэтому буду использовать цитаты из ваших постов на Фейсбуке:

Я приеду в Москву или Петербург, куда мне идти, кто и как быстро предоставит мне жильё?
Я инженер и юрист, хочу переехать в Москву, думаю, что там мне будет проще найти работу.
Где в Москве найти волонтёров, которые говорят по-английски?
Каков на сегодня размер социальной помощи и где я могу подать заявление?
Я собираюсь приехать на машине (Mercedes, 5 лет), надеюсь это не станет проблемой для получения социальных выплат. Сколько мне будет стиить ремонт моего автомобиля, если он сломается и сколько времени займёт его ремонт (я уверен, что запчасти для моего автомобиля мне поставят оригинальные, немецкие).
Как быстро мне дадут бесплатную квартиру? Я c женой и площади в 120-150м² мне вполне достаточно.
Государство будет оплачивать за меня коммунальные услуги?
Мне надо платить за что-то, кроме телефона и электричества?
Какую сумму выделит мне город для покупки мебели и оснащения квартиры всем необходимым?
Как долго длятся бесплатные курсы русского языка для иностранцев, приехавших жить в Россию?
Как мне подвердить мой американский диплом юриста и британский диплом инженера? Как легко я могу получить российское высшее образование, которое, я уверен, лучше англо-саксонского.
Я очень хочу работать, но подметать дворы, вкалывать каменщиком или мыть полы я естественно не буду.
Как быстро государство предоставит мне работу по специальности?
Так как государство предоставит мне бесплатную медицинскую страховку с полным пакетом услуг, то я хочу подлечить некоторые хронические заболевания.
Посоветуйте, пожалуйста, англоговорящего врача, хотя бы терапевта и ветеринара для моей собаки.
И где мне в Москве или Петербурге можно заказать бесплатные очки и вставить себе зубные протезы?
Сколько денег мне можно иметь с собой чтобы мне всё равно платили пособие и мне же не обязательно говорить о том что у меня есть ещё доход.
Подскажите пожалуйста в каком ресторане можно бесплатно покушать, буду очень признателен.
Какие кино, музей и бассейны бесплатны для иностранцев и как можно за бесплатно съездить на выходные в Эстонию или Польшу?
Я люблю путешествовать и хочу увидеть ваши прекрасные места, богатую природу: Чукотку, Сыктывкар, Ярославль, Магадан, Столбы. Сколько времени я затрачу на своём автомобиле, что-бы увидеть эти красоты?
Какой тренажерный зал для переселенцев бесплатно и как долго я могу бесплатно звонить в СЩА или Германию и иметь бесплатный интернет?
И пожалуйста дайте мне телефон волонтёра, который говорит на немецком и английском, который будет мне помогать с заполнением бумаг, поиском жилья и личной консультацией, желательно юриста.
Кстати, объясните, что это за супермагазины с забавными названиями (простите, гуглпереводчик не перевёл): Batchok и Musorka? Там, говорят, можно получить бесплатно самую разнообразную пищу на 2-3 дня и даже на месяц?
Спасибо за ответы. Я знаю, что все русские добрые и обязательно мне помогут, и я смогу остаться в России навсегда.

21.02.2014, Остальные новые анекдоты

Хорошо, что русские с финами играли не в покер, продули-бы всё до Урала. А за ним, почитай, Китай скоро начнётся.
На кой (и кем?)финам стеречь такую длинную границу, и кормить такую ораву, если их всего 4,5 млн...
Решили ограничиться малым, т.е. полуфиналом.

30.11.2021, Остальные новые анекдоты

Эх, девоньки, как вам легко жить! Выбираете шампуни по запаху, жирности волос, цвету, дизайну упаковки, советам подруг, а нам, мущщщинам, хуже некуда: заходишь в косметический магазин, а там ... ДЕСЯТКИ надписей: шампунь, шампунь, шампунь, шампунь, шампунь... ну, и как выбрать тот проклятый шампунь??!!

12.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Рассказал профессор Д.Вансявичюс (1981г., Вильнюсский университет):
Послевоенная Литва. Месттечковый магазинчик (есть всё, от уздечек до хлеба). Хозяин, таки, да.
Заходит безрукий, тогда ещё настоящий, ветеран ВОВ. Сразу к хозяину: Мойше, дай в долг, налей хоть четверть.
Хозяин (давно уставший от постоянного "ополлитривания" "в долг"):
иди домой, Вася, всё, больше ничего не налью - долг никогда не отдаёшь.
Ветеран: сволочь жи.овская, дай выпить - я тебя освобождал...
Хозяин: ничего не налью. Я тебе не мешал освобождать, а ты мне не мешай торговать.

06.11.2013, Новые истории - основной выпуск

наверно, несмешная история. Хотя, с чьей колокольни....
Встречаем Новый год у родственников. Всё прекрасно: компания, стол, горят только свечи, полумрак. Где-то мирно играются наши рыбёнки... Тихо бурчит телевизор и жёны. Вдруг вижу: в метре от меня, вдоль стены, неспеша, по своим делам куда-то идёт крыса. Пардон, КРЫСИЩА, перед которой монстры московского метро - блохи. У меня слегка похолодела спина... что-то, оставшееся от древних предков, поднялось на загривке и... К счастью мозг (в общем, что-то "там") мгновенно включился (в приметы, призраков, гороскопы и др. дребедень совершенно не верю) и опознал в пришельце перекормленную не то, чтобы морскую свинку, а огромную морскую СВИНЬЮ, сбежавшую из клетки. Ужо не знаю, какого размера оные бывают у себя на родине, а эта была килограмма на 3-4.
К моей радости, "свинку" увидела и моя жена. Красоту ейных ног (взлетела ввысь, как "стингер") заглушил рёв-вой сирены, так не вовремя включившейся у благоверной. Она страшно перепугала хозяев (своего брата с семьёй) и гостей, которые сбежались "на вызов". Объяснить, что случилось, она не могла от испуга (глазищи, как блюдца+сирена ещё не выключилась), а я (такой... мммм, нехороший) тоже ничего не мог сказать от хохота. Через 5 минут я очнулся и объяснил, в чём дело, но жена всё равно "шумела", что видела 1,5-метрового 120-килограммового монстра-крысу и чуть не убила меня (ну, да, я виноват, что ТАКИХ КРЫС НЕ БЫВАЕТ). К свиному счастью, она успела вернуться "домой" до того, как её побег заметил наш эрдельтерьер, игравший с детьми. Охота для него - верх блаженства, но игра с детьми - ещё важнее.

23.11.2022, Новые истории - основной выпуск

Довелось жить у родственников в деревне (где-то 1986г.), находящейся на стыке границ Литвы, ПНР и БССР. Родня в городке строила дом и потому часто ездила покупать разные стройматериалы в Гродно или попутные белорусские городки. Один раз и я присоединился, за компанию. Остановились в белорусской Гоже (или Сапацкене, точно не помню) возле большого универмага, зашли посмотреть, что там найдётся нам нужного. На первом этаже ничего не нашли, а на втором... весь второй этаж был завален спортивной обувью (не "стариными" кедами, а новинкой в стиле а ля адидас, белорусскими - тамошняя обувь в те времена славилась качеством!!!). Цена была приемлемой и я решил себе купить пару. Все "адидасы" были без коробок, просто парами очень туго перетянутыми их-же шнурками с туго затянутыми узлами, которые я не смог развязать. Увидел один свободно лежащий правый ботинок 43 размера, примерил - он на ноге сидел, как родной. Но искать второй пришлось очень долго, но я его, единственного в магазине без пары, нашёл, то-же 43 размера. Т.к. времени примерять не было, то я оплатил пару и мы уехали. Дома я захотел покрасоваться обновкой, обул правый, а второй ТО_ЖЕ ОКАЗАЛСЯ ПРАВЫМ!!! Двоюродные братья хохотали 3 дня, когда я им это показал, шутили: да мы видели, что у тебя 2 правые ноги, но зачем ты иногда покупаешь и левые ботинки?
На работе пригласил в кабинет участкового милиционера, работавшего рядом с тем универмагом (только с"нашей" стороны), рассказал свою "беду", попросил заехать в БССР и обменять мою "пару", на пару для двух, разных ног. Представляю, сколько сил затратил "полицай", что-бы не расхохотаться. Но, через пару дней я в деревне красовался в обновках!

16.05.2003, Остальные новые истории

Извините за шрифт.
Славный застой, 1982 год, Юридический факултет Вильниусского универа. На
входе в деканат- вот такой лзунг, (по можему Маяковский): Партия - ум,
цесть и совесть нашей епохи. КаздоЕ слово вырезано из монолитного
пенопласта. Слово “совестЬ” отклеелось и упало на пол. Я с другом
замецяю это и, тыкая пальцем вверх, громко и едко, с намиоком, говорю: а
партийная цесть то упала. Друг захохотал на весь факултет. На нашу беду
в этот миг мимо нас “пролетал” парторг факултета - клика - “Дракон
огнедышещий”. От ярости за жеретические слова, он циуть не задохнулся
своим языком. Он уже вдохнул воздух и открыл рот, стобы наорать на нас,
но увидел “на небе” лозунг. И тут мы увидели, как его мысли забегали в
голове: Антисоветские слова или констатация техницеского дефекта. Видимо
собрав остатки ума, он ресыл не придитаться. Но мой друг сдавал у него
зациот 13 раз. А меня спас акад. отпуск.
Арас

11.01.2013, Остальные новые анекдоты

депардье взял российский паспорт только для того, что-бы позже легче было получить въезд в США или Израиль, дескать дайте россиянину политическое убежище в стране полной демократии, а то в России гнобят по-чёрному.

05.03.2014, Остальные новые анекдоты

Российские учёные доказали, что Крымские горы - продолжение хребта Ломоносова и в доказательство пометили горы флажком из глубоководного спускаемого аппарата. К таким выводам сотрудники ВНИИОкеангеологии пришли по результатам исследований грунта, поднятого со дна океана и Чёрного моря в ходе экспедиции "Арктика-2007 - Крым-2014".
Президент России Владимир Путин заявил накануне, что результаты этой экспедиции должны лечь в основу позиции России при решении вопроса принадлежности этой части северного шельфа и всей Украины исключительно России.

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление по громкой связи в одной из школ 1 сентября: уважаемые папы и мамы, просим не оставлять своих детей одних, без присмотра, по школе рыскает Алла Пугачёва... возможна пропажа ребёнка мужескага пола...

18.02.2013, Остальные новые анекдоты

Метеорит метеоритом, но, россияне, срочно пересчитайте лучше свои "булавы", у вас только они то "перелетела", то (обычно) - не взлетела.
Хорошо, что на них, говорят, установлены дополнительные системы, предохраняющие от преждевременного "срабатывания".

06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист, берущий интервью у директора "Автотаза", в пылу говорит: Вот эти люди, из 11 кусков жести, 232 метров 15 сантиметров проводов, 36,5 кг стекла, 70552 граммов резины, 1527 болтов и гаек и многого другого, собирают наши прекрасные автомобили.
Директор, скромно потупив глаза, уточняет: нуууу, понимаете, болтов и гаек мы вкручиваем только половину... Но на сэкономленном металле завод работает 3 дня в месяц.

14.02.2013, Остальные новые истории

Тут прочитал историю, как москвич 2 года ездил без прав.
Мелочь. Мой друг без разрешения отца с 13 лет (до армии, т.е. 5 лет) катался на его "москвиче" и ни разу не был остановлен "романтиками с большой дороги", т.е. полицаями, точнее, тогда ещё милицаями. Ездил по райцентру и ближайшим районам и городам сколько детская душа желала(бензин-то был 6-7 КОПЕЕК/литр). В армии получил права, вернулся домой, начал "водить" на законных основаниях. Тогда уже его "тормозили" чуть-ли не 2 раза в день, 5-6 лет, пока не уехал работать в Вильнюс.

14.03.2013, Остальные новые анекдоты

После подсчёта результатов голосования конклава выявилось, что голоса 123 кардиналов распределились следующим образом:
1. 127 голосов - за путина;
2. 39 голосов - за собаку путина;
3. 12 испорченных бюллетеней - за него-же.

05.03.2024, Новые истории - основной выпуск

1972г. Святошинский военный санаторий. Телевизор на всё отделение был один и смотреть вечером (в воскресенье - днём) фильмы собиралось довольно много военных, волей туберкулёза закинутых в это богоугодное заведение. Сидячих мест (стульев) было на 1/5 меньше, чем зрителей, потому, опоздавшие фильмы смотрели стоя. Народ был от рядовых до майоров (очень много) и одного подполковника. Весь люд общался на равных, несмотря на звания и только "подпол" всегда демонстративно всем хамил (и больным и медперсоналу). Он очень любил, при просмотре фильмов, громко комментировать всё, что там происходило и поучать АКТЁРОВ, как они должны были играть роль. Это слушать было неприятно.
Собрались смотреть "Текумзе" (про индейцев). Я, как самый молодой (и хитрый... или, просто у меня было свободное от процедур время), в твпрограмме увидев, что будет "индейский" фильм, взял книгу, которую читал и за час до начала фильма, занял лучший стул перед телевизором, в первом ряду, спокойно её читал, ожидая начала фильма. Понемногу зрителей набилось и уже некоторые стояли. Начался фильм, а через 5 минут заваливает "подпол", который растолкав стоящих, подвалил ко мне и рявкнул: а ну давай отсюда, это моё место! Избегая конфликта, я уступил свой стул "этому" и сел впереди, на ковёр.
В конце фильма отряд всадников-индейцев, во главе вождя Текумзе, верхом на мустангах кидаются в смертельную атаку на превосходящие силы "вероломных американцев". Тут подпол вскакивает и на весь Киев каааак заорёт: НАШИ,вперёд!!!
Тут я не выдерживаю и спрашиваю у него: простите, а которые там ваши?!
От мощного хохота всех зрителей, чуть не сорвало крышу у здания. Подпол позеленел и даже не пикнув, вылетел вон. Последние два месяца никто нам не мешал смотреть фильмы.

20.07.2012, Новые истории - основной выпуск

почти не смешное:
Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, когда возвращается с "девичника" (сильно "под градусом"), то у неё всегда начинается приступ мании чистоты. Тщательно моет посуду (посуды много - оставил муж и 2 сына), пылесосит, вытирает пыль и т. д. Всё это - с 1 до 3-4 ночи. Седьмой этаж многоэтажки.
Утром просыпается - "помытая" посуда - осколки, а остальная семья молча (но с проблесками смеха) приводит квартиру после ночного урагана в порядок.
Как ни странно - соседи не жалуются.
Кстати, если "тяпнет" чуть-чуть, вернувшись домой сразу идёт спать. Друзья это знают и "завтра" всегда её спрашивают (кайфуют), мыла ли посуду?

04.09.2012, Новые истории - основной выпуск

Литва, лесной-грибной район (ну, ОЧЕНЬ много грибов) 1985 г. Коммунизм вот-вот наступит (по словам деятелей тогда единственной партии). По тогдашнему закону районом правит (точнее - только-только начал) 1-й секретарь райкома по фамилии Баравикас (по-русски, ясно - "боровик"), который имеет привычку, звоня кому-нибудь, не здороваться (что у нас совершенно непринято), а сразу, грубо - говорит Баравикас...
В средине первой недели "на царстве", захотел поесть настоящих боровиков, позвонил в районную заготконтору (что-бы "доставили"). Разговор, как всегда: говорит Баравикас... В ответ: отвечает Умеде (сыроежка по-литовски). Как посмели издеваться над высшей властью!!!! "Царь" бросает трубку и, полтавив на уши водителя, летит наказать-разделаться с кем-то, издевающимся над высшей властью...
Прилетает к заготовителям, в бешенстве (от морды, хоть прикуривай) пытается выявить и казнить "виновника" и тут узнаёт, что трубку поднял и ему ответил заведующий заготконторы - Умеде. "Царь" быстро "сдулся" и укатил в "палаты", а весь район и, затем, пол-Литвы хохотали. Мелочь, но приятно.
"Бамбук", он и в Африке - бамбук. Дааа, Высшая партийная школа "пекла" и хуже кадровые "пироги".
"...нечаянно пригретый славой, над нами царствовал тогда".

10.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Дополнение темы "подарил жене блесну"...
Давным-давно сестра с мужем и я с женой жили в одной квартире.
День рождения "швагера", мы с ним возвращаемся с работы. Нас встречает радостная сестричка, вся такая цветущая, поздравляет мужа и с пафосом говорит: Гена, а я тебе такой подарок купила!...
Зная её, я, перебивая "пулемёт", говорю, ну, что-что, вечернее платье, наверно.
Так и было, накаркал.
А Генка был такой супер парень, даже не обиделся, а хохотали все.

21.01.2013, Остальные новые анекдоты

Получив с пачпортом мордовскую прописку, жерарка по Москве ходит с толстым кошельком - менты уж сильно "достают" иногороднего.

04.10.2023, Новые истории - основной выпуск

Младшая внучка занимается аэробической гимнастикой и довольно успешно - за 4 года "насобирала" десятки медалей за разные места на чемпионатах (местных и международных). Медали вывешены в её комнате на зятем сделаных кронштейнах. Конечно, красавица прекрасно помнит, какую медаль и где получила.
Дедушка не был-бы дедушкой, если-бы потихоньку не повесил свои 2 золотые медели (уж, точно - НЕ за гимнастику!) к "иконостасу". Вах, как мучалась девонька, кода пыталась вспомнить, откуда привезла те две медали... Я с зятем выдержали испытание еле-еле, что-бы не засмеяться, а моя дочка всё пыталась подсказать своей дочке, какая (какой?) дедушка редиска... но мы её утащили в другую комнату.
Через час испытаний, я торжественно признался, что этими медалями я её награждаю за все прочие победы...

12.02.2014, Остальные новые истории

Из раздела "маленькие хитрости":
В Балалай..., нет - Белоруссии уже долго свирепствует африканская свинная чума (смертность хрюшек - 100 процентов). Железного занавеса (сейчас уже - к сожалению)- нема, по-этому зараза с кабанами переправилась в "свободный мир", т. е. в Литву. Обявлены карантинные мероприятия, очень жёсткие в приграничных районах (охотники обязаны перебить ВСЕХ диких хрюшек (включая старых и младых), а в других районах - 90 процентов "дикарей". Отменили ограниченя на кабанью охоту в период опороса (было с 1 февраля до 1 мая). А охотники, вопреки сложившемуся мнению о них, как вечно голодных, кровщжадных и любителях "всё пострелять", не хотят тотально уничтожать детей природы, слишком многого лишатся люди и сама природа.
За добытого больного зверя будут платить - 350 литов (почитай - 4200 российских "долеров"), за остальных - 150 (1800). Деньги - деньгами...НО....
В "90-процентных" районах некоторые охочие люди собираются покупать в магазинах свинные внутренности (сердца, печень, почки - т.е. что требуют сдавать ветеринарной службе) и, оформляя охотничьи документы, показывать "унутренности", как от добытых на охоте кабанов. Экономия бензина и приработок охотничьим клубам... Пока зараза не распространилась, мыслЯ - рациональная...
Мамочка, лишь-бы написаное не прочитали онищенские пик-пик-пик-пик (из цензурных соображений...

07.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось "древнее": Родители, будучи в своих областях суперспециалистами (врач и пекарь/швея) никогда не навязывали их своим детям, а мы, как и положено чертенятам, занимались "миллионом" разных дел, потому склонность к "хорошим" профессиям не проявляли (практически, до окончания школы). Родители просто научили нас одному принципу: если что-то делаешь, делай хорошо и до конца.
По-моему, толчок к поступлению в вузы дал дядя, приехавший к нам в гости (50 лет назад). Зная, что мы не определились, что делать после школы, он сказал: ну, что-же, стране нужны и дворники, и доярки... И наши мозги сразу "включились", ведь мы прекрасно знали, какой физически тяжёлый это труд.
В общем, окончили университет, стали магистрами экономики и права.
Надеюсь, внуки станут врачами...

19.05.2014, Остальные новые истории

Лет 20 назад с лучшим другом пошли на концерт Сюзи Кватро.Впечатления были оч. хорошие. Её любил с 14-15 лет (1973-74 г.), а тут - увидел-послушал вживую - нирвана с почти оргазмом. Возвратился с концерта домой поздно. Только открыл дверь в квартиру, жена: хорошо, что успел, я купила 2 билета на Джордану Буткуте (по мне, так это в те времена "стасмихайлов" литовского розлива, особенный успех у "элиты", тинейджеров и бандитов), быстре поехали. Я её чуть не убил за такое преступление. Во имя семейного благополучия, поехал, даже изобразил радость... Хорошо, что тогде ещё не пил алкоголя, а то упился-бы насмерть от такого "счастья".

24.02.2022, Новые истории - основной выпуск

Более 50 лет назад (мне было чуть более 10 лет) был в гостях у дяди (брат отца), у него - 2 дочки, 4 и 5 лет. В пятницу дядя вернулся с работы поздно вечером и сразу начал собирать нас обоих (пятница - "мужской" день) в баню (полотенца, мыло, веник и др.). Дочки сразу начинают очень жалобно хныкать, что-бы мы их то-же взяли. Весёлый от природы дядя, что-бы они отцепились, тут-же придумал и рассказал им страшную-страшную сказку про чудовище, которое ходит по улицам и кушает детей, потому им лучше не ходить по улице вечером... Понимая это, я старался не рассмеяться, к тому времени я уже давно не верил в сказки, которых перечитал сотни (ну, очень любил читать!). Но дядя так мастерски рассказывал-рассказывал, придумывал на ходу такие детали жизни и деятельности чудища, что жалкие 500 м до бани, которые я с друзьями пролетал за считаные секунды днём, в тот вечер показались мне 100 километров, преодалённых по-пластунски...Казалось, что то чудовище вот-вот нападёт из-за каждого угла. Так страшно было!!! Правда, утром страх прошёл и он больше никогда не возникал за последние 50 лет. Летом дяде исполнится 86, но он и сейчас - весёлый парень, дай, аллах, ему жить 150 лет!!!

09.12.2022, Остальные новые истории

Лююююдииии, кто знает, что это за история с Иваном Сусаниным??!! Если он завёл вражеское войско в лес и болота, откуда оно не смогло вернуться и всё погибло, а они его за такую подлость убили, ОТКУДА ВСЕ ЗНАЮТ ОБ ЭТОМ, ЕСЛИ ВСЕ ПОГИБЛИ??!!! Вспоминается история белорусского партизана: вот, поймали меня гестаповцы и говорят: говори, где база партизан или мы тебя расстреляем!
Ну, деда, а что было дальше?
Что-что, расстреляли, гады!

21.05.2016, Остальные новые истории

После очередной прививки, во время которой моя 6-летняя внучка орала так, как будто её резали на части, рассказал ей, что, когда я был маленьким, то перестал плакать "на уколах", когда мне исполнилось 6 лет (а болел часто) - до меня "дошло", что я уже взрослый и стало стыдно плакать от уколов, как девчёнка (внучке "как девчёнка" не сказал)и это было чистой правдой. Через 1-1,5 месяца дочь опять повезла свою дочурку на очередную прививку. По возвращении она сказала, что красавица, как заправский спартанец, молча вытерпела укол... Ах, да, только, пока ждали очереди на прививку и она подошла, я в приоткрытую дверь спросила сестричку можно-ли войти, получила приглашение и обернулась к рядом стоявшей дочке, но она за эту секунду просто испарилась... Искали долго, по всей поликлинике и моя дочка случайно (думаете, зря мы с внучкамий играем в прятки?) обнаружила её на втором этаже.
По возвращении, мне пришлось рассказывать историю про "Бегемота, который боялся прививок". С интересом жду продолжения истории - очередной прививки, что нового "отчебучит" внучка, что-бы спасти себя от преследований врачей.

16.10.2019, Новые истории - основной выпуск

В древние времена довелось побывать в детском санатории (Солотча, ужас!!!). Воспитатели, уставшие от наших побегов "на свободу", стали выводить наш отряд (возрастом ок. 13-14 лет "адын нос") гулять в лес. Молодая (лет 20-22) воспитательница, решившая навести строгий порядок при прогулке, объявила: гуляете по лесу один час, но далеко не расходитесь, срочный общий сбор - по сигналу горниста..... А там было столько земляники, что и за месяц не съесть... Проруха на "старуху" нашлась сразу (ведь мы не какие-нибудь первоклашки!)- мы (6 или 7 ребят) взяли с собой того самого горниста (правда, он не сопротивлялся, ведь то-же любил землянику). Вернулись к воспиталке через 2-2,5 часа, объевшиеся ягод. Она еле успела раскрыть рот, набрала полные лёгкие воздуха для "люлей", как мы все сразу: где вы были???!!! мы вас столько времени искали!!! а вдруг нас волки загрызли-бы!!! больше никогда не уходите от нас так далеко!!! Растерявшаяся девушка тихо построила отряд и повела на обед. Правда, больше с ней мы так не шутили... Но было ещё много других приключений: подземный ход за территоию санатория,землянки, волчьи ямы вокруг них (в которую мы "поймали" воспитателя) и много другого, но это уже другая история...

30.05.2022, Новые истории - основной выпуск

Где-то 90-й год. Молодые прокуроры-сокурсники (4 штуки) выяснили, что у всех из них - разные модели баллончиков со слезоточивым газом (и по размеру, и по крепости "лекарства") и каждый начал хвалить свой "товар". Поспорили. Давай выясним, у кого газовая струя мощнее (шире, толще, дальше бьёт) и подходим к окну на всю стену, открываем его и по команде, нажимаем одновренно и... 3-4 секунды уходит, что-бы все "спортсмены" наверняка увидели, кто победитель. И тут дверь в кабинет открылась и зашёл пятый, опоздавший, коллега. Мощный сквозняк мгновенно затягивает огромнейшую жгучую тучу перечно-слезоточивой отравы, зашедший пугается и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ. В окно не выпрыгнуть, дверь захлопнул, да и товарищ встал на пути к воздуху. В общем, Все поняли, как себя чувствует курочка, из которой варят суп...

Aras (270)
Рейтинг@Mail.ru