Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Archibald
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно отметить, что практически все "гневные высказывания" сопровождаются матом и "брызганьем слюной", откуда можно сделать вывод о социальной принадлежности высказывающихся и об их чувстве стадности и ложного сопереживания своим близким, а так же об отсутсвии способности мыслить абстрактно. Полностью поддерживаю мнение о том, что присланные анекдоты смеются над политикой и политиками, а не над погибшими людьми. Также поддрживаю высказывания о том, что взрывы в Москве и бомбежки Белграда не получили такого широкого резонанса, как последние события. Где вы были, господа правдолюбы, когда гибли соотечественники? Когда американцы смеялись над нами?
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, именно невеста!
Еще одно развлечение со шрифтом Wingdings: 1) Откройте Word, измените шрифт на Wingdings и увеличте его, чтобы было лучше видно. 2) Составьте какую-нибудь крутую комбинацию из самолетиков, зданий, крестов, черепов, шестиконечных звезд и т. п. 3) Выделите все и измените шрифт на Times New Roman 4) То, что получится, назовите рейсом одного из самолетов, угнанных террористами 11 сентября и пошлите свое открытие в anekdot.ru с соответствующими инструкциями. Успех обеспечен!
P.S. Кстати, настоящие номера рейсов: AA 11 AA 77 UA 175 UA 93
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: - Отдавай часы! А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
Самолет авиакомпании El Al только что приземлился в аэропорту Бен Гурион, и командир экипажа объявил: "Пожалуйста оставайтесь на своих местах с застегнутыми ремнями безопасности до полной остановки самолета и отключения табло `Пристегните Ремни`. Мы также хотели бы напомнить вам, что использование сотовых телефонов на борту этого самолета категорически запрещается." "Тем из вас, кто сидит, мы желаем счастливого Рождества и надеемся, что вы хорошо проведете здесь время... Ну а тем, кто стоит в проходах и говорит по сотовым телефонам - мы желаем счастливой Хануки и добро пожаловать обратно домой."
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: - Отдавай часы! А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему, что он мудак"
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук!
Рассказать вам, что ли, дети, Об вот этом интернете? Интернет - большой чердак, В чердаке - большой бардак, В бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло, Три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь, Баннер сверху, баннер снизу, Чушь по центру, пальцы врозь, Черемша, пропавший лобзик, Старый кожаный кафтан, Невозможно безобразный отвратительный "слоган", Тухлый брэндинг, кислый роуминг, Чмошный лизинг и фидбэк, На коробке - труп мышиный И к "ворду" второму крэк, Кучка кала на гестбуке, А точнее, склад говна (без говна картина наша не могла бы быть полна), В колесе четыре белки круглосуточно торчат, Называя это счастье иностранным словом "чат", И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред - В от вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет". Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас: Наблюдать всю эту пакость Стоит где-то доллар в час.
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: - Отдавай часы! А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Много лет назад собаки прилетели на луну и жилось им радостно и счастливо, но вот кто-то пернул и все собаки попадали на землю. С тех пор они постоянно ходят и нюхают ж#пы, что-бы узнать, а кто же набздел!?!?!?