Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Archy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям", предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь". Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь".
Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест вкусный борщ и котлеты. - Много работы сегодня? - спрашивает жена. - Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. - Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил: - Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...
Сводка погоды в Грузии. С севера надвигается холодный фронт. Ожидаются ливневые дожди и похолодание до 12°C. Грузинский МИД выражает решительный протест этой подлой попытке России подмочить репутацию Грузии в глазах мирового сообщества.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят!
Щас выхожу на улицу до магазина (вечер, жена в отъезде, жрать хочется - а в холодильнике одни пельмени :( ). Захожу, в бакалейном отделе сонная продавщица. Высмотрел баночку маринованных огурцов, купил. Подхожу к кондитерскому отделу, что-нибудь к чаю взять. Там продавщица не только сонная, но еще и грустная. Сидит, взгляд потух, смотрит насквозь. Оно и понятно - 22:30, воскресенье. Я с минуту озираюсь по витрине, решаю взять конфет "Мишка на севере". Как только созрело решение, я ставлю банку с огурцами на прилавок и говорю, несмело так: - Можно, э-ээ.. сто грамм... э-ээ.. "Мишки на севере"" Тут эта продавщица как начинает РЖАТЬ!!! В голос! Я, конечно, обалдел. Думаю - обидеться что ли? Секуню через 30 она обрела дар речи: - Я, - говорит, - сижу, смотрю. На стол передо мной отпускается банка с огурцами и меня просят сто грамм. ХА-ха-ха-ха! Причем алкоголь-то на другом конце магазина. Пока она мне взвешивала, еще раза 3 это рассказала. В общем, я решил не обижаться :)
Океан. Полный штиль. Плывет корабль: паруса обвисли, уже 3-ю неделю не ветринки. Команда не знает куда податься, делать свсем не чего! Один матрос говорит другому: "Слушай, мне кажется, на нашем корабле от нечего делать наши матросы стали заниматься мужеловством!" Другой удивленно спрашивает: "С чего ты это взял?" Первый отвечает: "Да вот, сосу я х*й у боцмана, а от него дерьмом попахивает!" :))