Поиск по автору:

От рябчиков и ананасов
Свело продюсерский живот,
Но знал продюсер, что прекрасно
Заторы в трубах чистит «Крот»

Он хладнокровно выпил яду –
Пил не за совесть, а за страх –
И вот, уже неделю кряду
Мелькает в свежих новостях

Известно, что до того, как стать частью Российской империи, Крым столетиями принадлежал Турции. Также известно, что проституток из России в Турции называют "Наташа". Неизвестно, знали ли об этом родители Н.Поклонской, но с именем явно угадали...

Проституционная монархия - современный государственный строй России...

Лучше взять у негра в рот, чем послушать Депеш Мод...

Мечта любого мужика - куда б пристроить червяка...

- Тужьтесь, тужьтесь...
- Доктор, у меня не роды, а запор!

Вот старый шкаф, он всем знаком, хоть с виду неказист,
В нем онанировал тайком Ульянов - гимназист...

Случилась паника в Америке опять
В России вновь технологическое чудо
Сумели новое оружие создать
Что может спутники сбивать повсюду

Им не понятно, глупым, сих пор
Как выглядит таинственный прибор,
Признать придется, но всего лишь это
Обычная несущая ракета
Что спутники свои уничтожает
Тогда, когда неправильно взлетает...

"Живая Шляпа" - новая линейка средств от импотенции...

Однажды, в Киеве, Олег Даль сидел в кафе. Одна из поклонниц его таланта, как бы случайно, подсела за соседний столик. Покашляла, желая привлечь внимание артиста, но тот не реагировал, продолжал пить пиво.
Через некоторое время поклонница решила действовать более открыто и уронила сумочку. Видя, что артист опять не реагирует, она воскликнула громко:
— Ой, я сумочку уронила!
Тогда Олег Даль повернулся к ней и мрачно сказал:
— Дорогая, моя слабость — не женщины, а пиво!

Общественное мнение - заведомо ложное мнение, так как большинство людей полные идиоты.

Эдгар Аллан По

Ответ на вопрос "Почему вокруг столько, мягко говоря, нехороших людей" находится в "Библии". Там черным по белому написано:
"Ной взял в ковчег каждой твари по паре"...

Пилот "архангел" Гавриил
На базу тянет сбитый ИЛ,
А если был бы не дебил,
То парашют бы не пропил...

Скажу открыто, прямо и сейчас,
Как кое-что видавший в этой жизни:
Кто не имел корыто с лейблом ВАЗ -
Не знает ничего о мазохизме

На чужой лобок не напрягай хуек

Теория Абсента. Сам не знаю, что это такое, но звучит прикольно.

Лучшие друзья девушек - это лубриканты

Он думал только об одном:
Как бы спасти людские души -
Когда их исповеди слушал,
То горе заливал вином

Не хватило Габунии фантазии для реального оскорбления. Забыл про эпитет "сказочный"

Мерзопакостнейший бес - сам священник-мракобес

Очередная перестройка:
Такие странные дела,
Что Русь уже не птица-тройка -
Велосипед, что без седла

Приходит бабушка к врачу:
– Устала, я, жить не хочу,
Уже готова я решиться
На то чтоб вовсе застрелиться
Но, только не могу понять,
Куда же нужно мне стрелять?
Врач, с бодуна, на автомате,
Мечтая о глотке пивка,
Ей отвечает: – Вы стреляйте
На пальца два, ниже соска
Ушла старушка, спиртом полечился
Немного легче стало с головой,
Ну а на завтра, сильно удивился,
Увидев бабку ту с простреленной ногой

Каждый год весной у нас –
Странный праздник «Яйцекрас»
Большинство людей в России,
У кого бы не спросили,
Вряд ли внятно объяснят
Что же значит сей обряд.
Может это означает
То, что яйца загорают,
У висевших на кресте
Чуть поярче, чем везде?
Красят лука шелухою
Красят краской пищевой
Непонятно мне другое:
Для чего яичный бой?
В чем секрет, и в чем тут штука
Что за радость мужику
Биться яйцами друг с другом
Как фазаны на току?
Так, не мудрствуя лукаво
Поколения проживают
Красят яйца, а затем их
Друг об друга разбивают...

«Странно было бы, мне кажется, если бы человек, ставши пастухом стада коров и уменьшая число и качество коров, не признавал себя плохим пастухом.
Но ещё страннее, что человек, ставши правителем государства и уменьшая число и качество граждан, не стыдится этого и не считает себя плохим правителем государства»

Сократ

13 километров гордости, 16 суток безаварийности...

«Мы переживаем время, которое несомненно представляет самое полное осуществление ликующего бесстыдства.
Бессовестность, заручившись союзом с невежеством и глупостью, выбросила на поверхность целую массу людей, которые до того упростили свои отношения к вещам и лицам, что, не стесняясь, возводят насилие и хищничество на степень единственных жизненных регуляторов.
Может быть, я ошибаюсь, но думаю, что такого нагло-откровенного заявления „принципий“ давно не бывало.
Прежде, даже в среде самых отпетых людей, можно было изредка расслышать слова вроде: великодушие, совесть, честь; нынче эти слова окончательно вычеркнуты из лексикона торжествующих людей.
Прежде люди, сделавши пакость, краснели; нынче - те же люди краснеют только тогда, когда задуманная пакость не удалась».

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

27 января - 200 лет со дня рождения Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина.

Не только гений словесности - пророк.

М. Боярский в ролике в поддержку Путина сменил шляпу на "Буйновскую" пилотку... А на что готовы ради ВВП Вы?

Ложит плитку мэр-олень,
День за днем - ему не лень

"С обычным днем" - стандартный ответ атеиста на любое "поздравление" "верующих" с церковным праздником

Сын Ким Чен Нама подтвердил смерть отца в YouTube...
Только сейчас подтвердил. По ходу его мать - эстонка...

Кому-то и Shaman заходит -
Мизулина не даст соврать...

Свежо питание, да серется с трудом...

В библиотеке:
- Скажите, а где у Вас книги по истории Украины?
- На стеллажах в секторе "фантастическая литература"...

В Геленджике, в пансионате Министерства обороны «Красная звезда», был особый сектор. Для актеров, игравших в фильмах про немецко-фашистских оккупантов.
Этот сектор так и называли - фашистский.
- Зина, зови фашистов к ужину! - разносилось по коридорам пансионата.
Или:
- Фашисты приглашаются на просмотр фильма «Операция „Ы“».
Среди актеров существовала своя иерархия - в зависимости от звания, которое они носили в кино.
Обер-лейтенант не мог сесть за обеденный стол раньше гауптмана. А тот, в свою очередь, давал прикурить актеру, игравшему генерала, и щёлкал при этом каблуками.
Некоторые актеры, если был перерыв в съёмках, приезжали даже со своим реквизитом и формой. Было забавно наблюдать немецких офицеров в столовой с подносами, на которых стояли борщ, пюре с рыбной котлетой и компот.
И вот однажды в пансионате появилась комиссия из Министерства обороны.
Глава её, генерал Прокофьев, и знать не знал о существовании фашистского сектора.
Комиссию встретили как положено: стол с южными деликатесами, грузинскими винами, шашлыком и танцами со специально отобранным медперсоналом.
Утром генерал встал с больной головой, вышел в коридор в трусах и майке. И тут навстречу ему идёт, одетый с иголочки в немецкую генеральскую форму, с моноклем в глазу и хлыстом в руке, актёр Одесской киностудии, спешивший на съёмку.
Кипягин называл фамилию, но мне она ничего не говорила.
За «генералом» шли ещё несколько артистов в немецкой форме, таща реквизит. Автоматы МР-40 висели у них на шее.
И уже вошедший в роль актёр, проходя мимо обалдевшего генерала Прокофьева, небрежно ему зиганул и сказал:
- Хайль Гитлер!
Генерал, хотя и не воевал, но как и все советские люди, смотрел фильмы про войну. Поэтому знал, как надо отвечать.
Он, встав по стойке «Смирно», зиганул и громко отчеканил:
- Зиг хайль!
Актёр подошёл к стоящему в трусах генералу, потрепал его по щеке и сказал:
- Русиш мужик, я назначать тебя староста эта деревня. Я хотеть кушать вечером млеко и яйки.
После этого у генерала Прокофьева отказали ноги, и он рухнул на пол.
- Бля… - сказал на чистом русском языке немецкий генерал и быстрым шагом удалился прочь.
Генерала Прокофьева тогда еле откачали, а фашистский сектор закрыли от греха подальше. И актёры, игравшие немцев, стали восстанавливаться в одном лагере с актёрами, игравшими советских бойцов и партизан.

Хотят ли русские войны?
Официально – нет, конечно,
Но, лишь по доброте сердечной,
Мы все и всем всегда должны

Войны мы не хотим ни разу,
И, может только потому,
Влезая в новую войну
Очередную строим базу

Не впрок пошел Афганистан –
Его мы долго не забудем,
Теперь мы в Сирии воюем,
Вновь получая по соплям

Главбух рассказывает:
– Перестал работать компьютер. Жала кнопку на «процессоре» - бесполезно. Позвала сисадмина. Тот пришел, воздел руки вверх, пробормотал какие-то заклинания, покрутил стул, залез под стол, что-то там пробурчал, вылез, нажал кнопку на «процессоре» и компьютер заработал.
Версия сисадмина:
– Позвала бухгалтерша, вся в дикой панике – комп ее половым признаком накрылся. Что делать, куда бежать? Смотрю, а эта дура, видимо, крутилась на своем стуле, силовой провод зацепила и выдернула из розетки. Ну я высказал, что о ней думаю, размотал провод, включил обратно в розетку, врубил системник.

Хорошо тому живется,
У кого одна нога:
Ему пенсия дается
и не надо сапога...