Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помнится, как-то, в честь дня работника лесной промышленности в нашем объединении исправительных колоний было принято проводить выезд на культурно-массовое мероприятие, именуемое спартакиадой. По сути - массовая пьянка, но с имитацией спорта, как то перетягивание каната, стрельба из мелкашки, или пневматики, эстафеты, волейбол, подобие футбола и т.п... Со временем, эти мероприятия становились все более нетрезвыми, но менее массовыми и в итоге дошло до того, что в отдельных категориях соревнований принимал участие единственный участник, который, по сути, состязался с самым сложным соперником - самим собой. Поднял, к примеру гирю, в 16 кг раза три - медаль с трехцветной ленточкой на шею...
К чему это вспомнилось? Увидел в Ютубе церемонию награждения выдающегося пловца Мальцева на играх БРИКС...
В 60-х годах западная молодежь ходила с цитатниками Мао. В 70-х фанатела от Че Гевары. Сейчас ходит с хамасовскими тряпками. Почему молодая прогрессивная общественность так любит людоедов?
На фото - «Исцеление путём наложения рук - пример заботы товарища Мао о детях». КНР, 1960 г.
Умирает Леонид Якубович, попадает в какое-то странное помещение - видит барабан, похожий на тот, что был на его рабочем месте, ну и, машинально, крутанул... И тут раздаётся радостный возглас: - Сектор "Ад" на барабане!!!
Едет как то один гомосек на "Запорожце"... Неожиданно, машина глохнет и больше не заводится. Вылезает гомик из авто, открывает капот, естественно задний, где двигатель, и задумчиво стоит, жопу чешет. Двадцать минут стоит, тридцать, час... Подъезжает Ландкраузер, из него выходит здоровенный мужик, подходит к терпиле и говорит ему, человечьим голосом: - Ну что, парень, толкнем твое говно? Педрила радостно: - Ага, а потом и "Запорожец" заведем!!!
Жириновский перечислил возможных будущих президентов России. А то мы их не знаем: Вашингтон, Джефферсон, Линкольн, Джексон, Грант, и, конечно-же, самый главный из них - Бенджамин Франклин
Сардельку отыскав в раю случайно, Марию ангелы спросить решили вдруг: – Что за предмет, открой нам эту тайну? – Когда б не ниточка, то был бы святой дух
Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк: - Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные. Чуваш: - Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя. Бурят: - А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра... Коми-пермяк: - Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило? Чуваш: - А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.
Начало ноября. Глубокий вечер, почти ночь. После потепления снег сошел. Темно. Со второго этажа виден слабый огонек мобильного телефона, оттуда же раздается голос пожилой женщины: - Киса, киса, киса, киса... Киса, киса, киса, киса... И так, монотонно, примерно минут 5-7. Уже даже захотелось услышать ответ кошки: - Бабка, бабка, бабка, бабка...
А почему бы провести своего рода Рестлинг?: Положить к мощам Владимира Ильича Ленина мощи Николая Чудотворца, чтобы они, наконец то выяснили в спарринге, чье кун-фу круче?
Шойгу: - В этом зале сейчас присутствуют видные военачальники дружественных нам государств: Бурунди, Гвинейской республики, Камеруна, Мали, Судана, Уганды, Чада, Эфиопии, Южноафриканской республики... Задремавший под монотонное бубнение эфиоп уронил кремневое копье, а гвинейский вождь, от неожиданности, подавился мослом сомнительного происхождения.
- По поводу опасений выпустить из клетки «ядерного монстра» я вам так скажу. Представьте себе - вот доехали вы однажды на вездеходе до заполярного хранилища ядерного оружия, с трудом открыли тяжёлую герму и увидели внутри какую-то ржавую хреновину, старое кресло, сломанные лыжи, раму велосипеда «Пионер», дембельский альбом и чугунные гантели. Ваши чувства? - Ой, какие же мы все были дураки! Но вы же пошутили? - Немного. Ну, откуда в Заполярье взяться велосипеду «Пионер»?
Я жил как царь в общаге, Других не хуже жил, И, как и все в шараге Науки я учил. Особо не вникая, На лекциях дремал, Их часто пропуская, Бухать не забывал.
Строчили рефераты, Писали курсачи, Порой - за "автоматы", И за магарычи. От армии косили, Надеясь на диплом И анашу курили, Косяк за косяком.
На сессиях особо, Я мозг не напрягал, Но в полночь во все горло, Халяву призывал. И, если уж признаться То, честно говоря, Студентов было масса Таких же, как и я.
В общагу приглашали, Заночевать девчат, Не сильно напрягаясь, Что девки "залетят". Природные законы, Суровы и просты, И треть перед дипломом, Имели животы.
Доценты в положение, Входили, как могли, От перенапряжения Девчонок берегли Им был в шараге нашей, Не нужен академ, Экзамены мамаши Сдавали без проблем.
Вот так, среди девчонок, Веселья и бухла Пять лет моей учебы Промчались как стрела. Диплочик пахнет краской, И ромбик на груди, Но, всё-таки неясно, Что ждёт нас впереди
