Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня она, скажем так, близкая подруга. Как-то случилась у нее легкая паника: одно ухо стало хуже слышать - образовалась серная пробка. Новомодные методы лечения типа специальной свечи эффекта не произвели. Паника переставала быть легкой. Когда-то, в детстве, подобная проблема была и у меня. Старшая сестра устранила ее при помощи обычного одноразового шприца, кубиков на двадцать и теплой воды. Без иглы, естественно. Как ни странно, но в случае с Ольгой это тоже сработало, буквально за пару шприцев, после чего последовал вывод: - Оль, а ведь, по ходу, я в твой организм изучил поболе мужа...
Радуга-дуга, не давай дождя, Давай солнышка, колоколнышка... Кто бы мог подумать, в нашем безмятежном Советском детстве, что этот невиннный стишок, когда нибудь, свяжет символ ЛГБТ и фамилию министра внутренних дел...
Реддитор создал ИИ, который определяет рацион человека по его пердежу. Нейросеть под названием FartGPT три месяца обучалась на звуках испускания газов, и теперь может классифицировать семь основных типов пердежа и их комбинации. Основные достижения: — По одному пуку ИИ может определить ваш рацион с точностью 87%; — Алгоритм обучен создавать пердёжные симфонии и даже воспроизводить «Despacito»; — При попытке сгенерировать «идеальный пердёж» модель выдала звук длиной 3,7 секунды, который заставил собаку автора заплакать, а соседа по комнате — съехать; — Также FartGPT автор способен прогнозировать фондовый рынок на уровне 52%: акции пойдут вверх, либо вниз. Сейчас разработчик ищет спонсоров. Он готов поделиться своей базой: 47 гигабайт чистого пердежа. Это 2,5 миллиона образцов, или три месяца непрерывного звучания.
Самое начало 90-х. Мы, ученики старших классов средней школы не очень любили математику, особенно высшую. Но, тем не менее скучную учебную дисциплину несколько скрашивала учительница Александра Афанасьевна, заслуженный учитель РСФСР. Когда мы ее доводили, а это случалось довольно часто, щупленькая пожилая женщина хватала со стола указку или линейку и потрясала в воздухе с забавной на наш взгляд угрозой: - Щас как трахну!!! И каждый раз мы всем классом дико ржали над этим харрасментом 90-х
Да здравствует наш суд, самый лояльный к действующей власти, суд в мире! Судья Химкинского горсуда в понедельник отправила оппозиционера Алексея Навального под стражу до 15 февраля из-за нарушения им условий испытательного срока по делу «Ив Роше». Само заседание прошло в химкинском отделении полиции, что адвокаты считают нарушением закона. Это ж надо! Не осужденный к лишению свободы условно, доставлен в суд, а суд доставлен к нему, в Гестапо. Упс, оговорился, в отделение полиции. Может быть, судья просто была не в курсе, что опальный блогер вышел из комы и способен перемещаться, как самостоятельно, так и в сопровождении сотрудников уголовно-исполнительной инспекции? Почему сотрудников УИИ? Да потому, что осужденные к лишению свободы условно, с испытательным сроком находятся в юрисдикции ФСИН, а не МВД, но это тонкости. Скорее всего, судья летела на это выездное заседание как на крыльях, предчувствуя госнаграду – орден «за заслуги перед отечеством», на крайняк – орден «дружбы», сами знаете, с кем. На 99% уверен, что и представление на замену условного срока реальным, для судебного заседания, назначенного на 2 февраля, гражданину Навальному печатал не курирующий инспектор УИИ, а, как минимум, начальник ОКИН УИИ (отдел по контролю за исполнением наказаний). Это ж на ровном месте можно ведомственную медальку приподнять, типа «За вклад в развитие УИС». Если не орден «мужества». Неужели наше государство так боится своего гражданина, что ради его ареста блокирует сразу два международных аэропорта? Или это обычное подражание Западу? В США фарс с иннагурацией Байдена, так и мы не лыком шиты.
Кто-то спросил: «Почему некоторым британцам не нравится Дональд Трамп?». Нейт Уайт, красноречивый и остроумный английский писатель, написал такой великолепный ответ:
«Трампу не хватает определённых качеств, которые традиционно ценятся британцами. У него нет ни благородства, ни обаяния, ни хладнокровия, ни авторитета, ни сострадания, ни остроумия, ни сердечности, ни мудрости, ни тонкости, ни чуткости, ни самосознания, ни скромности, ни чести, ни изящества. Хотя Трамп может быть нелепым, он никогда не говорил ничего ироничного, забавного или даже слегка смешного — ни разу, ни разу. Я говорю это не риторически, я говорю буквально: никогда. Для британцев отсутствие юмора почти бесчеловечно. Но в случае с Трампом это факт. Он, кажется, даже не понимает, что такое шутка – для него шутка – это грубый комментарий, безграмотное оскорбление, акт непринужденной жестокости. Трамп подобен троллю: он никогда не смеётся и не забавляется; он лишь визжит от восторга или насмешки. И самое страшное, что он не просто произносит грубые и глупые оскорбления: он на самом деле думает, когда их произносит. Его разум – всего лишь роботизированный алгоритм мелких предрассудков и инстинктивной злобы. В нём нет ни иронии, ни сложности, ни тонкости, ни глубины. Всё поверхностно. Мы видим в нём человека без внутреннего мира, без души. В Британии мы традиционно на стороне Давида, а не Голиафа. Все наши герои – отважные аутсайдеры: Робин Гуд, Дик Уиттингтон, Оливер Твист. Трамп не отважный и не аутсайдер. Он – полная противоположность. Он даже не избалованный богатый мальчик и не жадный толстосум. Он скорее похож на большого белого слизняка, привилегированного Джаббу Хатта. И, что ещё хуже, он хулиган. Когда он оказывается среди хулиганов, он внезапно превращается в хнычущего приспешника. Он бьёт сверху вниз — то, чего джентльмен не должен, не может и никогда не должен делать — и каждый его удар приходится ниже пояса. Ему особенно нравится бить уязвимых или безмолвных — и он бьёт их, когда они лежат. Поэтому тот факт, что значительное меньшинство — возможно, треть — американцев наблюдают за тем, что он делает, слушают, что он говорит, а затем думают: “Да, он, похоже, в моём вкусе”, является источником замешательства и большого огорчения для британцев. В конце концов, невозможно прочитать ни одного твита или услышать, как он произносит одно-два предложения, не уставившись в бездну. Он превращает простоту в вид искусства; Он — Пикассо мелочности, Шекспир дерьма. Его недостатки фрактальны: даже у его недостатков есть недостатки, и так до бесконечности. В мире всегда были глупые люди, и злодеев тоже хватало. Но редко глупость была настолько злой, а зло — настолько глупым. Он заставляет Никсона казаться заслуживающим доверия, а Джорджа Буша — умным. Если бы Франкенштейн решил создать монстра, состоящего исключительно из человеческих недостатков, он бы создал Трампа, и раскаивающийся доктор Франкенштейн в отчаянии закричал бы: “Боже мой, что я создал?”. Если бы идиот был бы телешоу, Трамп был бы его декорациями».
Совсем не понимаю внешнюю политику нашего государства. Что мы забыли в Сирии, с которой не имеем общих границ. СССР, в свое время тоже сунулся в Афганистан, так что с того поимел? Кучу проблем по части экономики, внешней и внутренней политики. Так с Афганом мы хоть общие границы имели, формально можно было оправдываться, что боремся с наркотрафиком через Туркмению. А Сирия? Турция спокойно сбила наш бомбардировщик в 2015 и, формально, была права – сушка летела над ее территорией. Насчет спорных территорий тоже не понимаю – с великим кипешем отжали у Украины Крым, обесценив в два раза свою и их национальные валюты. В принципе, я не против Крыма, тем более, что прав на него больше чем у России только у Турции, но Турки давно смирились с утратой. Проиграли в войне, договор подписали – и успокоились. Мне только непонятно, почему Россия не соглашается принять в свой состав Приднестровье, которое отвалилось от Молдавии еще в 1992, тут же провело референдум, большинством голосов одобривший вхождение в состав РФ. Борька Синюшный это проигнорировал, а больше вопрос не поднимался. В Приднестровской Молдавской Республике основной состав населения – русские. Да, ПМР не имеет общих границ с РФ. Что с того? Калининградская область тоже не имеет. В Тирасполе есть аэропорт, а сама ПМР граничит с Одесской областью Украины, которая весьма неспокойно относится к повальной Украинизации Малороссии. Думаю, если бы Приднестровье приняли в состав России до 2010, то Одесса в 2014 первой отвалилась от Украины и провела референдум по присоединению к Приднестровской области РФ. Если вспомнить, хотя бы, историю с домом профсоюзов. Так зачем нам Сирия? Какой интерес, кроме очередных «боевых» наград Шойгу и Шойгурят?
Башкирия, город Уфа. Идут две местные жительницы постбальзаковского возраста. Слышен обрывок беседы: - Здесь вообще все надписи должны быть на башкирском - это наша земля...
Город Уфа. Вечер. Центр города, ул. Зорге. Едут на самокатах отец с сыном, лет 8-ми на вид. Сын - на обычном детском, а отец - на навороченном электрическом...
Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта: 1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)... 2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)... 3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)... С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...
В одной колонии-поселении, входящей в состав нашего объединения исправительных учреждений, лет 10 назад был небольшой такой скандальчик: дежурная смена совершала ночной обход колонии. Зашли, в том числе и в столовую, а там - повара собрались в кружок, и дрочат друг другу... Был таки кипеш... Поваров пришлось менять, ибо, технически по понятиям весь спецконтингент подпадал под категорию "обиженных"...
Из новостей: В Новосибирске произошло ДТП с участием машины скорой помощи. А ведь ещё в середине XX века Александр Трифонович Твардовский в поэме "Теркин на том свете" описывал этот сюжет: Это, вроде как машина Скорой помощи идёт - Сама давит, сама режет, Сама помощь подаёт...
Буквально вчера, краем глаза заметил по камере наблюдения не вполне привычную картину. Особенно, с учётом того, что контора наша, буквально, в центре города-миллионника. Вышел на балкон - точно: две женщины средних лет. Одна стоит на стреме, а другая присела в тени забора и лужу изображает. А шо?- дело полезное, не терпящее отлагательств, посему я громко поздравил даму с облегчением. Да и прыжок у нее забавный получился...
Середина недели. Автовокзал республиканского центра. 7 часов утра. Периодически, к столику поста охраны подходят разведчики от обширной диаспоры пенсионеров. Цель их миссии - выяснить, не подвезли ли местную газету "Час Пик", которая распространяется бесплатно. Халява - самое сакральное, что осталось в России. Перед этим божеством меркнут Иисус, Мухаммед и даже президент. Кстати, газета густо пересыпана анекдотами с сайта Ан.Ру, естественно - без отсылки к первоисточнику. Напряжение нарастает... 7.30 - момент истины. Из диспетчерской появляется Рустам - охранник ЧОПа. Весьма колоритная личность. Яркая голубая рубашка со всевозможными нашивками, удостоверяющими его нелегкую профессию. Так как ЧОП периодически меняет свое название, складывается впечатление, что Рустик - местный "слуга двух господ", ибо нашивки на рубашке бережно хранят историю ЧОПа. Также, на рубашке присутствует латунная бляха. На голове неизменный черный берет, который Рустам, похоже, не снимает даже когда моется. Однако, главная примета этого стража вокзала - нижняя губа, придающая своему обладателю некоторую схожесть с экскаватором. Честное слово - верблюд, увидевший Рустика, от зависти захлебнется собственной слюной. Шамкающая речь Рустама трудноразличима. Но видели бы Вы, как он ест мороженое... Покемоны, в восхищении, падают в обморок. И при всем этом он регулярно попадает в разного рода истории, которым позавидовал бы и Мистер Бин. Ему бы в шоу-бизнес, но Рустам не представляет жизни вне ЧОПа. Бравый воин шлёпает на стол перевязанную шпагатом пачку газет и начинает его развязывать. Внезапно, вокруг него материализуется стая пенсионерок. Честное слово, вороны с чайками на мусорных свалках в сравнении с этой ордой полузомби - лондонские аристократы. Локальные потасовки, ор, гвалт, десятки скрюченных рук, подобных лапам гарпий, рвут в разные стороны газеты. Каждая старается ухватить побольше, якобы - для подружек. Халява ведь. Прямо над беретом Рустика одиноко нависает костлявая рука тощего старичка, оттираемого обвислыми задами старух. Почему-то вспоминается сцена из старого советского фильма "Варвара-Краса..." - Должок... Пара минут, и все кончено. Газет нет, валяются обрывки шпагата, и только невозмутимый, хоть и изрядно помятый Рустам, чаще называемый Губошлепом, облизывает нижней губой верхнюю.
На этом сайте встречаются истории про учителей, зачастую - не вполне адекватных. Внесу и свою лепту:
Был в нашей школе Анатолий Денисович Курилов, вел у нас (старшеклассников) труды, а у начальных классов - физкультуру. Не вполне адекватный, мягко говоря. Мог вспылить на ровном месте и швырнуть во второклашку баскетбольным мячиком, не взирая на пол и комплекцию жертвы. Причем, делал это регулярно. Так-то прикольно смотрелось: мячик отскакивает в одну сторону, ученик/ученица - в другую, со звуковым, естественно, сопровождением. В нас тоже швырялся - инструментом, табуретками... Но все всегда прилетело обратно, после чего он, на некоторое время, успокаивался. Пару раз в год отпиливал себе по куску пальца на руках. По ходу - растягивал удовольствие, чтобы надольше хватило...
«- И что же вы сделали после десяти часов ожидания в аэропорту? Потребовали у властей и авиакомпаний еду? Отель? Компенсацию? - Мы запели. - “А нам всё равно”, что ли? - Нет, “Катюшу”. - И что вам это дало? - Вот только не надо завидовать нашему оптимизму!»
Если человек является идиотом, то окружающие довольно легко обнаруживают это его свойство. Но если идиотизм является коллективной чертой, выявить его куда труднее. И это уж точно не могут сделать те, кто входит в группу идиотов. Нередко этот самый групповой идиотизм члены самого сообщества идиотов объявляют культурной особенностью или национальным достоинством, которые вызывают зависть со стороны других сообществ.
Любите ли вы праздники? Скорее всего да. А знаете, кому мы обязаны за эти веселые нерабочие дни? Ни разу не задумывались? Таки евреям. Всем христианским - без исключения. Советским? А давайте подумаем. Прежде всего, начнем с Карла Маркса - основоположника коммунизма, на идеях которого покоится Великая Октябрьская Социалистическая Революция. 23 февраля - Лев Давидович Троцкий, в девичестве - Бронштейн - создатель и первый руководитель РККА. 8 марта - Клара Цеткин, Роза Люксембург. Новый год трудно представить без деда с бородой из ваты, который является реинкарнацией опять же - христианского святого. 1 мая - см. пункт о Карле Марксе, ну а 9-е - о Троцком. Так что берегите евреев, они плохому не научат. Может быть...
Алкоголизм - это русская национальная идея. Истинные духовные и нравственные скрепы. Как пример: Миша Меченый объявил "сухой закон" - СССР накрылся Раискиным половым органом (хотя ни Антанта ни Гитлер победить не могли). Боря Уральский вернул алкоголь - Мишу Меченого на его половой орган послали - Бориску на царство. Дорогое (во всех смыслах) правительство, ни в коем случае не посягайте на истинно русскую святую воду, освященную этиловым спиртом. Ведь как гласит народная пословица: Пьян да умен – два угодья в нем.
Покупая в алкомаркете Красное и Белое, по возможности, стараюсь расплачиваться по куар-коду. Мне несложно, а продавцам с этого, какие-никакие, бонусы. Правда, приложение Сбербанка, как и положено отечественному продукту, подтормаживает, на что я привычно матюгнулся при очередной покупке. Продавец, меланхолично порекомендовал перейти на Тинькофф, с чем я не согласился: - Тинькофф сейчас уже не тот, что раньше. - Ну да, особенно после того как Олег ушел. - Когда государство лезет в бизнес - всегда получается жопа. - Нет, получается Россия. На это у меня возражений, конечно-же не нашлось.
Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный: – Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.
