Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 декабря 2014 года Александр Проханов написал: «Мы будем трудиться. Будем опускаться на дно океана и создавать там подводные поселения». 11 лет прошло. Ну и где? Где подводные поселения, хотел бы я знать? Хотя, если честно, первая часть - опуститься на дно - уже выполнена. И поселения тоже есть, как и колонии особого, строгого и общего режима...
Анекдот дня. В тушенке, которую Россия поставляет исламским странам, нашли свинину. На упаковке 500-граммовой тушенки марки «Семейный бюджет» указано, что она говяжья, а на деле — внутри ДНК нехаляльной свинины. Производитель — предприятие «Главпродукта» в Орловской области, который летом был национализирован и перешел под контроль экс-главы Минсельхоза. Консервы поставляют в российскую армию, в частности, их едят в в/ч 81521 в подмосковном Орехово-Зуево. А также в страны Центральной Азии, где живут мусульмане. Тушенка попала так в Таджикистан, Казахстан, Киргизию и Азербайджан.
На Урале схема с квартирами приобрела новый поворот: семейная пара лишились квартиры, поскольку предыдущий владелец при продаже был в состоянии запоя. Альберт и Алёна купили жилье в декабре 2023 года, сделали ремонт и сдали недвижимость в аренду. Все документы перед сделкой проверили, а оплачивали через банк. Однако собственник Владимир неожиданно подал иск. Заявил, что пьет не одно десятилетие и часто бывает в запоях. Как продал наследство матери - не помнит, считая, что его уговорил на это собутыльник. Суд встал на сторону бывшего хозяина. Медицинская экспертиза подтвердила, что Владимир хронический алкоголик и находится в конечной стадии заболевания. В итоге сделка была расторгнута, а квартира возвращена. Кто должен вернуть деньги супругам — непонятно.
«Мы бренны в этом мире под луной. Жизнь только миг. Небытие навеки. Кружится во Вселенной шар земной. Живут и исчезают человеки…».
И кто автор, кто этот доморощенный философ, машинально поинтересовался я, шаря глазами по тексту? А автором оказался очень известный человек, очень! Интеллектуал и эстет, поклонник Гумилёва и Бердяева, Окуджавы и Высоцкого. Театрал, страстный поклонник американского джаза... Председатель КГБ СССР, Генеральный секретарь ЦК КПСС Андропов Юрий Владимирович. Византия чистой воды. Двоемыслие, ханжество, раздвоение личности, подавление инакомыслия, жестокость и насилие. И всё это в одном человеке. А ведь все вышеперечисленные авторы были в Советском Союзе под запретом. Ни строчки не было опубликовано в андроповские времена. Чушь!? Дичь!? А вот такие нравы были, вот такие времена. Сталин, кстати, тоже стишки кропал, даже публиковался. А вот ещё одно стихотворение очень известного автора, ну очень:
«Это было в Лозанне, где цветут гелиотропы, Сказочно дивные снятся где сны, В центре культурно - кичливой Европы, В центре красивой, как сказка, страны.
В зале огромном стиля “Ампиро" У входа, где блещет струистый фонтан, Собрались вопросы решать всего мира Представители буржуазных культурнейших стран».
Каково? Прониклись? Ну, Северянин же, Фофанов, Бальмонт? Нет, бери выше. Это Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Брежнев Леонид Ильич. А вот Хрущёв и Ельцин стихов не писали, их хобби была охота - если так можно назвать тир с мишенями, который для них устраивали. Кстати, Хрущёв на пенсии одолел «Доктора Живаго» и сказал, что зря, мол, травили автора, ничего вредного в книге нет. А то что жизнь Пастернаку и ещё очень и очень многим он же и укоротил, ничего не сказал. Ну да вернёмся к нашим «лирикам». Хотя, собственно, как в одном человеке уживаются: иезуитское двоемыслие, лживость, фарисейство, двойственность, лицемерие - все эти фантастические противоречия может понять, наверное, только психиатр.
Едет как то один гомосек на "Запорожце"... Неожиданно, машина глохнет и больше не заводится. Вылезает гомик из авто, открывает капот, естественно задний, где двигатель, и задумчиво стоит, жопу чешет. Двадцать минут стоит, тридцать, час... Подъезжает Ландкраузер, из него выходит здоровенный мужик, подходит к терпиле и говорит ему, человечьим голосом: - Ну что, парень, толкнем твое говно? Педрила радостно: - Ага, а потом и "Запорожец" заведем!!!
Светит одинокая звезда, Снова мы оторваны от дома, Снова незнакомая пизда Ярче, чем огни аэродрома Ты меня немного подожди – Я сгоняю за презервативом, Отдохни, расслабься, в душ сходи, В холодильнике стоит бутылка пива
Одежда лежит на полу – Ты так сексуально разделась, Трусы под столом, лиф – в углу Нам сильно друг друга хотелось.
Нежная, изящная нога, Возбуждает из под одеяла, Холмики грудей, что ты слегка Левою рукою прикрывала Ты умеешь заинтриговать – Член торчит настырно и упрямо Может сексуальность сохранять Женщина со стажем, дважды мама
Одежда лежит на полу – Ты так сексуально разделась, Трусы под столом, лиф – в углу Нам сильно друг друга хотелось.
Можно иногда и что нельзя Мы с тобой сейчас в одной постели, Милые усталые глаза, Капли пота у тебя на теле Ты расслаблена, обнажена. Нам с тобой чудесно и приятно. Женщина чужая, не жена, Но жены желанней многократно.
Одежда лежит на полу – Ты так сексуально разделась, Трусы под столом, лиф – в углу Нам сильно друг друга хотелось.
Сардельку отыскав в раю случайно, Марию ангелы спросить решили вдруг: – Что за предмет, открой нам эту тайну? – Когда б не ниточка, то был бы святой дух
Журналистка обращается к министру иностранных дел Лаврову: - Матвиенко считает, что нужно запретить ученикам носить телефоны в школу. Ваше мнение: - Дебилы, бля...
Сидят уголовницы в камере, знакомятся: – Я наводчица, наводила подельников на хаты, те их бомбили. – Я за убийство мужа. – А я – за браконьерство. – За какое еще браконьерство? – Да в деревенском пруду подмылась – так вся рыба кверху брюхом всплыла.
