Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль! - А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».
Встретились араб, русский и еврей. Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет! Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью! Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!
Маркёр учит путану играть в бильярд. - В современном бильярде принята стойка «крокодил». - Это как? - Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей… - Опять, падруга, с России? - Почаму с России? - Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил. - А что, падруга, с твоим дярьмом случилось? - Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже. - Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють? - Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!