Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BJ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По телевизору в последнее время идет реклама соков "Моя семья", где по квартире бегает "отец" и нервно ищет свой пиджак в ванной, под столом и т. д. Когда он его находит, звучит фраза:"Кто додумался повесить пиджак в шкаф?". Теперь история. Буквально вчера моя жена целое утро бегает по квартире с воплями где же ее красный костюм, звонит маме, та тоже не знает. примерно через полчаса, с гордым видом шествует из спальни с найденной вещью в руках. На вопрос где нашла - "В шкафу!"
Разговор врача и поциэнта после тяжелой операции: - Доктор, а я буду ходить? - Разве что под себа. - Плохо, а плавать я буду? - Ну, если будете много ходить...
Это произошло не так давно, летом прошлого года, хотя какая разница когда? У нас на работе есть интересный сотрудник, впрочем в трезвом состоянии он не интереснее остальных, но после определенной доли возлияний кое-что за ним можно записывать. Так вот, в прошлом он являлся футболистом, причем не каким-нибудь, а полузащитником довольно известной команды (какой - не важно. Какой же полузащитник назовет себя так - он же профессионал, поэтому для всех остальных должен быть не иначе, чем хавбек. Я уже предупреждал о совместном с ним распитии и возможности записи некоторых фраз. Далее фраза: "Когда в молодости я играл в фктбол, я был полуфаком".
Геолог, чукча и жена чукчи поехали кататся по тундре на бульдозере. Отъехали подальше от чума, остановились и геолог говорит: - Слушай, чукча, я отойду с твоей женой на полчасика, а ты здесь посиди, только ничего не трогай. Через час они возвращаются и геолог говорит: - Знаешь, чукча, а я твою жену трахнул! - Ну и что, зато я бибикал и дверцами хлопал!
Почти спортивная история. У нас на работе есть один бывший спортсмен - футболист, который иногда может себе позволить рюмку-другую чая. В такие минуты любой другой на его месте может ошибиться в терминологии, но не забывайте, что он спортсмен,пожтому и разговоры бывают соответствующие. Так вот, играл он раньше в "Локомотиве" полузащитником, но это просто, футболист всегда скажет - хавбек. Цитата: "Вот когда я раньше играл полуфаком...".
Муж собирается на работу, опаздывает, не может завязать шнурки, матерится. Из спальни выходит жена и говорит: - Милый, сделай мне кунилингус! - Ты что, с ума сошла?! Ты посмотри на часы! Меня Петрович порвет за опоздание! К тому-же он всегда просекает, когда я делаю тебе кунилингус... - Милый, не бойся, он ничего не заметит! - Да опаздываю я! Давай вечером... - Милый, ты что, хочешь, чтобы я завела любовника? Мужу деваться некуда, пришлось доставить ей оральное удовольсвие. Кое-как успел на автобус, приходит на работу, а на встречу ему - Петрович: - Ну что, Сидоров, опять у жены отлизывал? - А что, опять волосы между зубов застряли? - Нет, подбородок весь в говне!
Было это лет десять с чем-то назад, не помню точно, да и не суть. Проходил тогда в Москве какой-то международный фестиваль, и по всему городу бродили иностранцы. Ходили они, в основном, небольшими группами, иногда толпами, и, совсем уж редко поодиночке. Были они "по западному" шумны, развязны, и частенько пьяноваты. Ну это ладно, ходят, шумят, пялятся на все, пальцами тычут, но не мешают никому, и пусть их. Собственно, тот эпизод, который я хочу описать, произошел в Александровском саду. Я стоял и курил, ожидая человека, срочно сквозанувшего в бесплатный туалет, тот который ближе к Боровицким воротам. Мы перед этим пива попили. Обозревая окружающее пространство в поисках ближайшей торговой точки (пункта дозаправки), я заметил приближающуюся от Кремлевской стены пару. Внимание привлекало то, что они шли как-то странно склонив головы к друг другу, но в тоже время старались соблюдать дистанцию, что бы не идти вплотную. Что это они так, интересно? Стал я щуриться, напрягая свою близорукость, и вот, есть. В фокусе. Мужик, лет чуть за сорок, на Ришара чуть смахивает, и девушка, лет двадцати пяти. Красивая, с умным и задумчивым лицом. Хотя у мужика лицо тоже выражала серьезную работу мысли. И задумчивость у них совершенно разная. Такое сложилось ощущение, что она с трудом пытается до него что-то важное донести, а он с не меньшим трудом пытается это важное осознать и адаптировать под свой иностранный мозг, потому что иностранца в нем явно выдавал флажок в руке. Страну я не разглядел, помню, цвета штандарта были красный с белым. Девушка-же явно наша, отечественная. И не смотря на странную позу при движении, вид у них был какой-то официальный. А на шее у нее висел большой "бейджик" на шнурке. Ага. Теперь понятно. Гость Федерации Российской с персональным переводчиком. А лица у них такие оттого, что она ему втирает, явно на автомате, что-нибудь о тайне русской души, Достоевском, истории Московского кремля, жертвах коммунистических репрессий, дефиците джинсовых изделий в застойные годы, ну или на худой конец о том, что Арбат это не вся Москва, и матрешек можно купить за цену на нолик ниже в магазине игрушек. О местной экзотике, короче. Не знаю, чем они там еще из экзотики интересуются. Ведь в другие страны зачем ездят? Чтобы этой самой экзотики большим ковшиком хапнуть. В Африке, к примеру, шаманы всякие, колдуны, в Шотландии эльфы и друиды, в Тибете буддисты и бон, на Ямайке растафари и ганджа, ну и далее по списку...А у нас что? Достоевский, матрешки, Гулаг и Арбат. Оговорюсь сразу, это я про Москву, Россия широка, и каждый регион своей экзотикой славен. Так вот, когда до них осталось несколько метров, стала понятна близость их голов. В руке переводчицы был плеер, наушники, соответственно, разошлись на двоих на коротком поводке. Они проходят в паре метров от меня. Говорила она медленно, почти по слогам, дублируя звук в наушнике, так как явно рашн его был изрядно бэд. Они проходят мимо. "У стой-ки бара Ро-мэо курит си-гару, допив апперетив он по-ве-дет Джульетту в ки-но на новый модный детектив...". Теперь я разглядел их подробно, шли они медленно. На его лице был неподдельный интерес и понимание. Явно, он понимал не только слова, он понимал саму суть песни, был серьезен, тихо кивал и шевелил губами, повторяя услышанное. На пару секунд я выпал в легкий ступор. Как это?
И вдруг подумал я. Науменко конечно не Достоевский. Но все-таки тоже певец души. Пусть и Русской души советского и постсоветского периода. Правда, помнят это, в большинстве, те, кому за 30-35, да и то немногие. А это значит, что она из тех, из наших. Из немногих. "Я приглашаю вас побродить вечерок средь площадей домов и стен. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот он, уездный город N! ". И бредут они, возможно, вовсе не по Москве, а по этому самому уездному городу.
Посмотрел я им вслед, удаляются неспешно, он кивает, она сдержанно жестикулирует. И фигура у нее очень даже. А ведь наверняка в культурную программу изучение творчества "Зоопарка" не входило. Явно ее инициатива.
И вдруг стало мне так приятно-приятно от мысли, что вот есть такие люди хорошие. Потому что я точно знаю, что плохой человек такие вещи не будет слушать, не понравятся они ему. А тем более доносить до ближнего, к тому же если он носитель другого языка. От такого позитива улучшилось мое настроение, да и погода соответствовала, солнышко, тепло. И жизнь стала живописней, и в груди потеплело. Вылез товарищ мой из подземного сортира, тоже с улучшенным настроением. Купили мы пивка, сели на лавочку, и рассказал я ему этот кадр из жизненной киноленты, он улыбнулся, кивнул так, для проформы. Только он не понял ничего, потому что музыку иностранную слушает. Ну и Цоя, само собой. Потому что Цой – это наше все. Ну и ладно.
Попал DOOMер (главный песонаж игры DOOM) в ад. Через два дня приходит Черт к Богу и говрит ему: - Забери из ада этого урода DOOMера. Он мне половину чертов перестрелял - все второй уровень ищет!
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: - Какие у вас есть проститутки? - Извените, всех проституток разобрали, остался один колобок. Ну делать нечего, ебатся хочться, взял колобка. Защел с ним в кабинку и вертит его: - Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Колобок обиженно отвечает: - Не надо меня ебать! - Ну чем же ты ето сказал?.. Ну чем же ты ето сказал?..
Вопрос: "Если вас посадят в одну комнату с Гитлером, Сталином и Гейтсом, и дадут пистолет с двумя патронами, в кого вы будете стрелять?" Ответ: "Два раза в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой..."
семья у нас музыкальная, в том смысле что супруга преподает музыку, ученики приходят, музыка в доме звучит часто, и в основном - классика. Вот еду на машине, дочка 5 лет на заднем сиденьи. Звучит музыка по радио - танец маленьких лебедей. Я иногда комментирую стиль езды других водителей тихим но ласковым словом, но так как ребенок в машине, ограничиваюсь словами типа "баран" или "чудище". В ответ на очередное "чудище" доча мне и отвечает: это не чудище, это лебеди танцуют - она думала, что это я про музыку говорю.