Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BOBAH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена говорит подруге: - Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница! - Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто где-нибудь машиной сбило?
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ? Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем. Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
Два медведя сидят в берлоге, один (С)тарый и (М)олодой... (М) ПАПА! Покажи кукольный театр! (С) Отстань! (М) Ну ПАПА! НУ покажи! (С) Ладно! берет два человеческих черепа, надевает их а лапы(руки) и говорит:: - Ну что. Петрович, какты думаешь, в этой берлоге медведи есть?...
Но на этом всевозможные строгости не заканчиваются. Чтобы в кремлевскую компьютерную сеть не попал зловредный вирус, грозящий стереть или скачать в интересах иностранной разведки совсекретную информацию, на электронных монстрах высших кремлевских чиновников стоят хитрые дисководы. Они либо открываются с помощью специального ключа, либо охраняются программой, которая препятствует скачиванию информации.
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой. - Хулиган (Х) - Что, ОТПИЛИШЬ? - Садист (С) - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а Х, не будь дураком опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит С с ружьем. - С - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
Был у нас в Кемерово магазин женской косметики "Анубис" (на углу Красноармейской и Рукавишникова) Кстати, Анубис-бог мертвых, из египетской мифологии. Юмористы, блин!
Устроился к нам(в ОВО) новый работник и понадобилось ему через несколько месяцев порешать свои дела дома(с утра до обеда), пишет он заявление на имя начальника: прошу предоставить 0,5 отгула. Это надо было видеть, как согнулся от смеха начальник и выдавил из себя сквозь смех, а почему 0,5 а, не 1 литр.
Вини разводит Пятачка: - Пятачок, пини улей, пчелы за тобой полетят, а я меду в это время тисну, похаваем.... - Так они ж меня покусают ? - А ты беги вон за тот холмик, там озеро. Нырнешь - они обломаются и улетят; а я тем временем все успею... Ну поросенок окнечно повелся, пинул улей и побежал. За холмиком озера не оказалось... и за следующим... и вообще.... Короче, вечером покусанный Пятачок находит Винни-Пуха. Медведь, конечно, лапами до земли уже не достает, только стонет и кряхтит... Пятачок: - Винни, там нету озера.... - Уйди Свинья, не вишь - херово мне....
Встретила моя жена подругу детства, на вокзале, давно не видела ее. А эта подруга детства стала БОМЖем, опустилась ниже некуда, одежда не по размеру, в 35 лет выглядит на все 65, немытая и перегаром несет за версту. Та увидела, обрадовалась встрече, а моя жена не очень, не дай бог в гости нагрянет, вши и чесотка обеспечены! Оказалась ЭТА БОМЖИХА работает в пельменном цехе(!!!), не знаю какой фирмы, но по адресу: ***, в подвале . P.S. Покупайте их пельмени, поддержите их, а то им на мыло денег не хватает!!!
Со слов знакомого, он мастером работал на "ТОКЕМе": -Были мы молодые и веселые, работали на Ангарском нефтеперерабатывающем заводе(или химзаводе-забыл), было нас несколько друзей, и все молодожены, а каждое утром придя на работу делились: -я две палки жене кинул, -а я одну, -а я три, А один все время, то десять, то пятнадцать. Вот такой половой гигант с нами был! И кто-то задал ему вопрос, а как ты считаешь их? -Как-как, один, два, три, четыре, пять, ...
Димочка клянчит: Поведай стишок! Что это значит? Ишшо и ишшо... Я напрягаю серый состав И отпадаю, зело устав. Лутше бы я Маню Отхреначил в бане! (Otdaetsa Manya S legkim parom v bane.)
Идет девочка, обиженная Богом на мозги по лесу, пинает грибы, складывает их в корзинку и напевает Грибочки-Грибочки.... Только ногу занесла, а гриб ей грит: Не пинай меня, я три твоих желания исполню.... Почесала она репу и грит: - Хочу стать умной! Раз, и просветление в голове сходу... - Обоссаться! Чувствует по ногам потекло... - Ебануться! ... Грибочки-грибочки....
Ставки на увольнение г-на Колоскова после игры c Эстонией: Фетисов - Колосков 7 : 1 - Россия проигрывает, Колоскова увольняют 1 : 0 - Россия выигрывает, Колоскова увольняют 1 : 1 - Россия выигрывает, Колосков остается 0 : 1 - Россия проигрывает, Колосков остается 1 : 7 - Россия проигрывает, увольняют Фетисова
Может кто не знает, у нас в Кемерово на центральной площади стоит памятник Ленину, в характерной такой позе - правой рукой показывает вперед (к коммунизму), а в левой сжимает кепку. Ничего интересного на первый взгляд. но если посмотреть в профиль с нужного места (с парадного крыльца управления ФСБ), то памятник преобразовывается: "Ленин справляет малую нужду".
История реальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку, а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче. Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга) как для поддержки: - ШАЛОМ! и улыбнулся. Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки). Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе. /\ /\ / \ / \ / \/ \___________
В этот четверг американское руководство объявило о планах усилить американский военный контингент в Ираке 1500 тыс. военных. КРУТО!!! ОДИН МИЛЛИОН ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ АМЕРИКАНСКИХ СОЛДАТ В ИРАК!!! КТО ИХ ТАМ ПРОКОРМИТ??? BOBAH KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии, разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World Computing займется российская студия Nival Interactive. "... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.