Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BUGzzz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров" :)
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете, как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие, космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а просто стоят рядом с писсуарами. Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову: "товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?". Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы переодеться. Вот такие дела.
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
Друг рассказал. Едет он в метро в Москве. Давно уже едет, откуда-то с окраины. И тут его, простите, пробивает по малой нужде. Ну так пробивает, что сил нет терпеть. А проезжает он, как назло, самый центр. В центре, есественно, либо негде помочиться, либо дорого. Он выскакивает пулей на м. Площадь Революции, бегом ломится к ближайшей стене, на которую, собсна, хочет все это дело излить, быренько находит ее, встает и расслабляется. Типа, нега. По мере уменьшения объема мочевого пузыря приходят банальные мысли. Про то, что отливает он на красную стену Красной Площади, про центр Москвы, про ментов итд итп. И тут он слышит просто ВЗРЫВ хохота, который доносится из-за спины. Хохот кучи глоток. Он оборачивается и видит в 5 метрах автобус, ПОЛНОСТЬЮ набитый ОМОНом.
Однажды едем уже поздно вечером на 851 с Речного Вокзала в Химки. Три подвыпивших студента. Как обычно появляется бабушка-кондуктор и начинает канючить деньги. В голове легко и весело, достаю пропуск на работу, (который, кстати, не является никаким средством бесплатного проезда, но имеет красный цвет) сую бабушке, она переключает внимание на второго, он гордо показывает пропуск в Бауманский, внимание на третьего - долго роется в портфеле и достает флаер в какой-то клуб. Большой такой флаер. Ну никак не похож на удостоверение или проездной. Бабушка начинает напрягаться. Я резво и незаметно сую корешу свой пропуск на работу. Он гордо его показывает бабуле. Ее реакция: "Здесь не ваша фотография, а - его!"(показывает пальцем на меня) "С вас 4 рубля"