Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baby
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала моя однокурсница. Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?", "Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания. Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он громко и отчетливо произнес: "Заебали!"
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра: - Поздравляю, у вас девочка. - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Е-мое, говорящая свинья!
Поздняя ночь. В купе поезда едут новобрачные и командированный. Игриво настроенные молодожены расположились на нижней полке, чертовски измотанный командированный на верхней пытается заснуть. На нижней полке - громкая возня: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через несколько минут: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Еще через несколько минут: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка такая сладенькая? Тут свешивается усталая голова командированного и злобно спрашивает: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы.
Рассказали маленькому Вовочке, что у всех родителей секрет есть. Ему это понравилось. Приходит он домой, и говорит маме:" Я все знаю!". Она побледнела и со словами:" Только не говори папе", дала 20$. После этого Вовочка подходит к папе и говорит:" А я все знаю". Тот позеленел от страха и сказал:" Не говори маме", дал ему 50$. Затем Вовочка выходит на улицу, подходит к почтальону и говорит: " И я опять все знаю." У почтальона блестнула слеза на щеке и, расставив руки для объятий, говорит:"Ну обними же папочку, сынок"!!!
Вот вчера смотрел кусок: "инагурации Губернатора Пензенской области - Председателя правительства Пензенской области г. Бочкарева" ((с) диктор), ну и подарки там разные, Кириенко прикалывался, ну смешнее всех был Губернатор Саратовской обл. Аяцков, подарил "ГЛОБУС ПЕНЗЕНСКОЙ ОБЛАСТИ" ((с) диктор).
1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. 2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 3: Настоящая теща должна запилить затя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.