Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bandit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было уже курсе на пятом. Мой одногрупник писал курсовую по маркетингу. Ну и есно, да бы не утруждать себя набором текста курсовой, благополучно отсканировал какую-то книгу и вставил ее в курсач. Вот только прочитать ее он не удосужился. Таким образом в его курсовой оказалась гениальная фраза: "ОСНОВНЫМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ АПТЕКАХ ЯВЛЯЮТСЯ НЕГРЫ И АФРОАМЕРИКАНЦЫ". Но рецензия завкафа (очень стервозной тетки) оказалась еще более гениальной. Она написала: "ОТСУТСТВУЕТ ЛИБО КРЫША, ЛИБО СОВЕСТЬ"
Значит так. Есть у меня один приятель, собственно о нем и его способностях сама история. В те далекие времена, когда все его сверстники окончили школу и упорно поступали в институты, это чудо поступило в УВД метрополитена. Вроде как, от армии косил, заодно и профессия престижная, плюс там, проезд бесплатный и т.д. Фишка в чем!? Примерно через 2 месяца, он со свистом оттуда вылетел, но потом восстановился и был направлен в другую учебку, откуда в последствии тоже со свистом... , тоже месяца через 2. ОПЯТЬ, восстановившись в ментовке ему дали шанс просто побегать рядовым, что бы ОПЯТЬ послать его в учебку, и он со свистом оттуда вылетел. Потеряв престижную работу милиционера, он устроился администратором компьютерного клуба, откуда тоже вылетел, примерно месяца через 2. Дальше самый смак. Его, естественно, забрали в армию… и что вы думаете? Да, он и оттуда вылетел со свистом месяца через 2. Сейчас, наверное, он уже дома, думает, откуда бы еще вылететь. Вот так вот некоторым...
У людей есть 3 стадии возраста: если вы всю ночь на пролет пили, гуляли и черти-чем занимались, и утром по вам этого не видно- то это первая стадия и молоды. Вторая: если вы всю ночь пили, гуляли и черти-чем занимались и утром по вам все это видно-вы человек в годах. А если вы всю ночь тихо-мирно спали дома, а утром у вас вид как будто вы всю ночь пили гуляли и черти-чем занимались, это старость...
Встречаются два приятеля и один другому: - Куда цветы несешь? - Да бабе своей подарю. - Ты чего, сдурел? Они же искусственные! - Дык, у меня и баба резиновая...
Как известно, самая веселая, пьящая и неучащаяся нация - это студенты. Однако и среди данных экземпляров периодически встречаются отдельные личности, у которых тяга к знаниям превышает все остальные потребности (такие как пиво, водка и походы по женским комнатам в общаге). В бытность мою студентом, нас в комнате жило три человека: я - главный расп..дяй, Димон - такой же расп..дяй, но с меньшим стажем, и Рома - человек описанный выше. Человек он в принципе неплохой, довольно умный, но славящийся своей природной тупостью в жизни. С ним постоянно и возникали различные приколы. Как-то, после очередной пьянки и обследования ближайших представительниц женского пола, вернулись мы с Димоном под утро в родную комнату. С великой радостью обнаружив в холодильнике непитые 0,5 и пол консервы, решили продолжить нанесение ущерба своему организму, путем этого всего дела употреблением. Попытки присоединить к нам Рому успехом не увенчались - мы были посланы на ..., с аргументацией - что ему нужно идти на первую пару и ее никак пропустить нельзя (а время же 5 часов). Ну мы конечно расчувствовались, и решили - что просыпать ему конечно никак нельзя, и лучше перестраховаться. В ту же минуту все часы и будильники в комнате были переведены на два часа назад, свет был выключен, а мы с Димоном зашились на свои кровати, делая вид, что спим. Через две минуты срабатывает будильник. Рома с удивлением просыпается, тупо смотрит в окно (там темно), на будильник (7-45). Смотрит на другие часы - та же картина. С криком - БЛ.ДЬ, ПИЗ... ЕЦ, МУЖИКИ, ПРОСПАЛ. Через 15 минут пара, а до универа ехать мин. полчаса. Мы конечно посылаем его в известном напрвлении и сообщаем, что на первые пары мы обычно не ходим и нарушать данную традицию не собираемся. и что он вообще мудак и мешает нам спать. Спустя 2 минуты он вылетает из комнаты и мчится в универ. (напомню - настоящее время - 5-30). А теперь представьте себе реакцию мирно спящей вахтерши, которая просыпается от страшного грохота - это доблестный Роман с разбегу впечатался в закрытые на замок двери, пытаясь выбежать из общаги. Уж не знаю, кто в тот момент больше услышал нового о себе в (матерных выражениях ес-но): Рома или вахтерша (которая наверное сама ох..ела от такого рвения к учебе), но Рома вернулся в комнату только через полчаса. Мы как раз допили свои 0.5, получили от Ромы почетное звание УРОДЫ, и пьяные и довольные легли спать. P/S/ А на первую пару Рома так и не попал. P/s/ 2 Как уже потом расказывал Рома, он долго не мог понять, какого х..я гребаная вахтерша орет на него благим матом и не хочет открыть ему дверь, чтобы ехать на учебу.
Дискотека, дИджей вызывает девчонок поучаствовать в конкурсе. ДиДжей сам по себе очень озабоченный тем забавнее была его фраза: - Вот ты девочка. Да ты. Подойди поближе, а то у меня МИКРОФОН КОРОТКИЙ.