Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Barmaley
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...
Сегодня встречал сестру в Шереметьево-2, вещей у нее было много, так что все они были погружены на тележку, а можно ли на ней было довести вещи до машины или нет я не знал, поэтому остановил какого-то служащего (С) спросить, его ответ меня порадовал :) :
Я: - Вы не подскажите, где можно оставить тележку? С: - Ну вобщем, где бросишь, там и оставишь.
Наткнулся както в архивах на истории про интересные памятники. Решил написать про Харьков. Если по Сумской спускаться от оперного тетра вниз (по левой строне), то на правой на втором этаже метров через сто можно увидеть статую. Нормальная статуя - чувак в опущенной руке держит какую-то свернутую в трубку бумагу, так что свободный конец значительно выше зажатого в руке. Только в определеном рукурсе(через дорогу от статуи и немного сзади) это выглядит будто чувак держит свой огромный хер в руке. А чуть дальше, но уже по левой строне есть кованые решетки на каком-то окне. На них изображена замысловатая рожа впрофиль с открытым ртом. Так вот в этот самый рот ей утыкается нечто весьма напоминающее мужской половой орган.
Два этих шедевра скульптуры и ковки находятся на расстоянии метров 20 друг от друга. Место это получило в народе название соответствующее: "Площадь онанизма"...
Работаю в гарантийном отделе компьютерной фирмы. Звонок от клиента (К): К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать? Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)? К: - Сейчас посмотрю и перезвоню! Звонит минут через 20. К: - Я посмотрел, вроде целый! Я: - С помощь какой программы смотрели? К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь зеркальный, даже царапины нет!
Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Из статьи "Уходи, стресс" в газете "Целебник": Постарайтесь предвидеть стресс. Например, если предстоит неприятный разговор с начальством, заранее выпейте 15 капель... корвалола. И обязательно возьмите что-нибудь в руки - карандаш, папку для бумаг, _большой разводной ключ_.
Да уж, с большим разводным ключом разговор с начальником превращается в одно удовольствие :)
Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод наверное тоже :) А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е. все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому, что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности. Вот что он выдал: - Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека перестает бить током. До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь
Рассказал кум брата сына восьмой жены троюродного брата. Т. е. не помню кто и когда. За сим прошу не ругать если кто себя узнает а я не так рассказываю. Купил как то мужик себе Газель тентованую для перевозок. С рук купил, причем не из первых. Катался себе, возил чего-то. И вот однажды нужно было ему людей перевезти в кузове. А везти далеко нужно было. Сели, поехали. Тут начинает что стучать не так чтобы сильно но постоянно и надоедливо. Ну маякнули водителю. Он остановился посмотрел - стучать вроде нечему. Поехали опять стучит. Опять остановка и ничего не находят. В конце пути все злые и недовольные - ну надоел это стук. Поехал мужик на СТО. Там быстро все посмотрели - ничего не нашли. Через пару дней опять он людей вез в кузове и снова всех этот стук достал. На выходных мужик друга позвал и давай перебирать всю газель чуть не полностью. Ну не могут найти, что ж там стучит и все тут. Решили так: зовут еще одного приятеля и будут 2 качать машину а третий в кузове прислушиваться, что ж там стучит и где. В итоге поняли что стучит в одной и из стоек, на которые тент натягивается. Принесли болгарку, распилили. А там на леске гайка здоровая привязна, болтается и стучит. И записка в ней: "Мы неделю е#$лись!!! А вы????"
У мужика пропала жена. Ну подал заявление в милицию, ждет. Через неделю звонок: -Здравствуйте, вы знаете, мы звоним из морга и у нас для вас 3 новости: плохая, хорошая и охуенная. С какой начать? -Естественно с плохой -Понимаете мы нашли вашу жену на дне озера, она пролежала там неделю. Ну мужик, конечно, в глубоком трауре, потом спрашивает: -Ну а какая хорошая, неужели она жива? -Да нет просто понимаете, когда мы ее подняли на ней было много раков, мы классно пива попили Ну мужик просто охуевает -А какя же тогда охуенная новость????? -Приезжайте к нам через неделю, мы ее снова поднимем вместе пива попъем.
В ответ на историю Dengera от 01.10.05 про двух праней в поле и оголенный провод. Так вот, в бытность мою школьником был у нас предмет под названием "труды" или что-то в этом роде. Вел его интерсный мужик с музыкальным образованием. И вот как-то заходит тема про поражения электрическим токоми меры безопасности. На анлогичный вопрос? что делать если человека нечем оттолкнуть от рубильника? он ответил, что нужно ему громко крикнуть ПОДПРЫГНИ!!!!!!. Тогда в момент прыжка размыкается цепь между рубильником и землей, проходящая через человека. И вот досих пор представляя себе картину: человека трясет возле рубильника, а ты ласково так склонился и кричишь ему на ухо "ПОДПРЫГНИ, ПОДПРЫГНИ!!!!", я улыбаюсь. Danger, может быть этот ответ хотел услышать ваш злобный препод по БЖД? ;) Barmaley
По мылу прислала знакомая: Значит так, представь себе банальную ситуацию: 1. вечер 2. ты возвращаешься домой после последней пары, причем пара была жуткая и состояние после нее соответствующее 3. поскольку время позднее - то народ естественно прет домой 4. станция метро Новослободская - песня особенная, там уже …цатый год что-то ремонтируют, поэтому вход на станцию ограничен, но наш люд это не смущает и он изо всех сил старается влезть в единственно-открытую створку двери, причем в этом увлекательном процессе рождаются такие фразы!! Итак, поглядела я на весь этот КВН, и решила поберечь свои нервы и ботинки, и пошла на троллейбус, который идет прям до ВДНХ. Доползла я до остановки…(описывать улицу без фонарей и наличие льда вместо асфальта, плюс каблуки и отсутствие наличия мозгов у меня любимой, я, думаю не надо…) Ну, значит, стою я на этой …. ной остановке и жду этот …нный троллейбус. Холодно. Через полчаса я поняла, что что-то не так. Еще минут через15 мне захотелось умереть…еще минут через 10 "ОНО" приехало. Мест, ессесно нема…ну, ладно, фигня… где-то через полчаса я вполне примирилась с жизнью…. и попала в пробку…ну, тоже фигня, хоть тепло, и это главное. Короче, доехала я до ВДНХ. Вышла. Доползла до остановки 244. Стою. Жду. Холодно. Минут через15 становится совсем холодно, а трянспорта усе нема… Я начинаю замерзать по черному, как негр в Антарктиде. Лана, думаю, пойду, погреюсь в магазин. Захожу, делаю вздох облегчения и….. ко мне подходит охранник и говорит, мол, девушка мы закрываемся, прошу вас покинуть помещение…мля… no comments… Ну и я еще полчаса прыгаю по ступенькам, дожидаясь этого, что язык уже не поворачивается назвать транспортом (а язык уже не поворачивается вообще - примерз). Приехал…. козел… влезли, народ, кстати, сплотился, пока мерз. А автобус че-то все не отъезжает… ту перед нами разворачивается картина: на верхней ступеньке появляется сначала одна, потом вторая рука, потом и их обладатель… все это вползает на площадку и объявляет всему автобусу, что оно, мол, больно и инвалид 2-й группы, причем инвалидность он, видимо, отмечает каждый день…Едем… останова метро ВДНХ: не мне объяснять, сколько народу там обычно влезает. Ну, народ заходит и видит милейший пейзаж: посреди автобуса (на месте стыка, там, где круг), в позе звезды лежит "инвалид 2-й группы". No comments…На следующей остановке, звезда решает выползти из трянспорта, но не он один хочет это сделать…ессно двери перед его, как бы это выразиться… лицом закрываются…и весь автобус в течении 5 минут слушает, что инвалид думает о маме водителя, дверях, общественном транспорте и мировой обстановке в целом (кстати, для политолога весьма поучительно). В общем, дорога была веселая, и заняла она у меня 3 часа… P.S. дома мне сказали, что у меня завтра ожидается 1-ая пара и для нее надо перевести о…. нный текстик… с иврита на русский…мля….. ЗЫ: Егорка не бей меня сильно bad Barmaley
Дмитрий Маликов никогда не отличался сильным голосом, но чтобы так:
"Во время одного из дальних перелетов по сибирским городам Дмитрий Маликов, воспользовавшись ноутбуком, сочинил летний хит “Мама-лето!”, записав его прямо в салоне самолета" "Московский Комсомолец" от 12.03.2004
Представляете картину, в самолете Маликов сидит в кресле и во всю свою мужицкую глотку нашептывает свой очередной хит.