Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bazder
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно.... Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка - очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!) и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?", имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не догадываются.. Далее это выглядело так:
- Алло, это Буратино? ... - Алло, это Колобок? ... - Алло, это Дюймовочка? ... - Алло, это Красная шапочка? ... - Алло, это Золотая рыбка? ... - Алло, это Винни Пух?
У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.
История произошла буквально через месяц после введения в действие нового КоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно очень немаловажное - сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотр автомобиля только в присутствии двух понятых. Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь и просто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД (что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД). В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двух сержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра. Мой товарищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, что откороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых. Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлекли двух граждан, предложив им быть понятыми. Мало того, мой друг продиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку они имели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктаж словами: ".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник "девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено". Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах - они после такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и кило наркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал их гаишникам с такими словами: "Этот экземпляр мне, этот - прокурору, а этот - вам - пропуск в свободную жизнь!" Теперь, на всем протяжении федеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах! Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!
Навеяно иссторией №48 (про немца и француза): Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе "Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". Совпадение....?
Две истории на одну тему: 1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и, раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!" (спасибо то есть) 2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад, первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу, тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур, совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за него!!!!
Приходит к психоаналитику мужик и говорит: "Доктор, меня преследует постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!" Доктор ему: "Ну давайте выясним причину вашей навязчивой идеи", достает книгу с картинками и показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж - озеро, лес, по небу летит стая птиц - "Что вы думаете, глядя на эту картину?" Пациент ему: "Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...". Врач открывает другую - картина "Охотники на привале" - "Ну а с этой у вас какие ассоциации?", мужик ему: "Ну а тут вообще явный гомосексуализм - ружья - это фаллические символы, трое мужиков на природе, без женщин - нет никаких сомнений, что они гомики!" Психоаналитик ему: "Мдааа, тяжелый случай! Что же вы, интересно, думаете, глядя на меня?!" А мужик ему: "Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!" - "Это еще почему????!!!" - "А откуда у вас книжка с такими картинками?!"
Читаю рассылки от Анектдот.ру с 1999г. - тогда еще по ФИДО - поэтому историю, рассказанную моим товарищем, вполне могу считать правдой: В школе он был очень стеснительным молодым человеком, и страшно ему нравилась одна одноклассница. На выпускном вечере, он таки решился пригласить ее на медленный танец (как впоследствии оказалось он ей тоже очень нравился). Она ему в процессе танца рассказала анекдот - он не то чтоб рассмеялся - а так, хмыкнул носом - и у него из носа вылезла сопля - он страшно расстроился, напился, и об этом инцеденте больше не вспоминал. Но тут вмешался Его величество случай - он встретил эту одноклассницу на цетральном пляже нашего города 2 года спустя - она училась в ВУЗе в другом городе. Встретившись, они конечно не вспомнили ту злополучную историю, и она предложила ему предложила покататься на водном велосипеде, он конечно с радостью согласился - и тут (такое бывает раз в жизни)его придавило по большой нужде. Одноклассница, видя его ерзанья на сиденье, откровенно спросила: "ты хочешь в туалет?" Мой знакомый был вынужден ответить положительно. Она отнеслась с пониманием, и предложила причалить к ближайшему островку, где он бы смог бы облегчить страдания своего организма. Но, - опять же, по иронии судьбы - вдоль берега островка были густые заросли осоки, сквозь которые катамарану нельзя было пробиться. Мой товарищ встал на нос катамарана, и, оттолкнувшись, прыгнул на берег, и при этом обосрался в полете! После нашего гомерического хохота он изрек: "После этого я понял, с этой подругой - не судьба!"
Преамбула: Дело было в начале семидесятых, моя тетя - студентка медучилища, какого курса - не знаю, да и не важно. Экзамен (по какому предмету не помню, но по смыслу похоже что анатомия). В комисси - старичок профессор, совершенно божий одуван, но любящий задавать вопросы с подковыркой. Теперь собственно сама история: Моя тетя, успешно ответив на все вопросы билета, ждет дополнительных, тут этот профессор задает вопрос: "А расскажите-ка мне, милочка, о строении органа любви!" Моя тетя густо покраснела (как известно тогда в нашей стране секса не было - нас КПСС рожала), но тем не менее бодро отчеканила: "Мужской половой член состоит из того-то, того-то, и т. д." Профессор, хитро прищурившись, сказал: "Очень хорошо, милочка, все правильно, но в наше время любили все-таки сердцем!" ---------- Тетя Лена, привет тебе!
Вчера был на заседании в Арбитражном суде, рассматривалась кассационная жалоба налогоплательщика, коллегиально, соответственно трое судей - Воробьев, Сорокина, председательствовал Соколов....
Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра - неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость - чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром, поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом, уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк, который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему: "Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!" Я валялся минут 5......
Мой отец в конце 70-х служил в дружественной (тогда) Венгрии - на аэродроме, водителем АПА (Автомобиль "ЗИЛ" с цистерной, в которую сливались все жидкости из севших после полета истребителей МиГ-17 (керосин, масло, спирт из гидравлики и т.д.) По инструкции неотработаное топливо было положено сливать в специальную цистерну (непонятно, почему его нельзя было заливать снова в другие самолеты - наверное тогда в СССР не было топливного кризиса как сейчас), находящуюся за 5 км от аэродрома - но то ли им было лень ехать, а скорее всего бензин экономили для продажи мадьярам - в общем остатки топлива (после полета его оставалось около 10л.) они сливали в двухочковый сотрир рядом с аэродромом. Весь персонал, включая офицеров знал об этом и относился с пониманием - поэтому в сортире никто не курил, НО!!! - Как-то туда заехал кэп из другой части, о таком злостном нарушении он даже не мог догадываться, поэтому справляя большую нужду и покурив, он сбросил чинарик в сортир - кто знает, что такое авиационный керосин - сможет себе представить - кэпа вынесло из сортира вместе с дверью, к счастью без особых последствий для здоровья - только задницу опалило. P.S. А спирт из гидравлики они сливали для себя, но поскольку он попахивал резиной, батя и сотоварищи разбавляли его (вот она - гибкость русского мышления!)"Фантой" - была в Венгрии уже тогда настоящая - вот вам и прообраз современных коктейлей!
Буквально только что: к нам в копьютерный салон заходит девочка лет 7 - ангел во плоти - огромные голубые глаза, два банта, личико - сама невинность - вылитая Мальвина. Подходит ко мне, протягивает деньги: "Полтора часа на 8 компьютер, пожалуйста!". Я ставлю ей время, запускаю комп, ничему не удивляюсь, поскольку у нас и для такого контингента игры имеются, НО! Вместо "Ну погоди!" или "Том и джерри" он запускает "ГТА - Вайс-сити"!!!! и начинает лихо мочить мирное население, я был минут 5 в шоке, прежде чем смог что-то сказать. Поколеньице растет, однако.....
Еще в в школе было: дали нашему однокласснику на уроке английского текст вслух преводить, под названием "Impotant day" - "Важный день", там про водружение Красного Знамени над Рейхстагом, наш одноклассник его на полном серьезе перевел - "День импотента". Урок английского был безнадежно сорван.
Товарисч рассказывал.... Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95 (стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо, поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины, остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство. (с)Bazder
Работаю в ПФР, в базе данных пенсионеров постоянно попадаются интересные фамилии, например: Негодяева, Пройдисвет, Пионерская, Шлюхина, Какажкин, Котиков, Херов, Пивоваренок и т. д. Недавно обнаружил еще двух - Ибляминова Заиба и Нурписов Мударез (без отчеств).
В продолжении темы о том, что слышится не всегда тоже что и поется: В песне гр. Aerosmith "Crazy" есть слова: "...what can I do" - мой товарищ всегда от души подпевал: "Водки найдууу!" (Тайлер действительно один-в-один выдает)
Навеяло историей №9 от 02.10 - товарищ рассказывал - смешного конечно мало, но очень поучительно. Итак, друг (Алексей) после окончания военного училища и торжественного выпуска забурился с сотоварищами в бар, где в процессе познакомился с очаровательной девушкой, и по окончании вечера пошел ее провожать. Зайдя в подъезд они ессно стали бурно целоваться, поцелуи перешли в откровенный интим. Учитывая несколько антисанитарные условия они решили применить позицию "мужчина с зади", как наиболее в данном случае удобную. При этом девушка уперлась руками в стену. В процессе бурного совокупления ее рука прислонилась к электричекому щитку - по всей видимости со щитком было что-то не в порядке и их стало тряхать электричеством. По счастливой случайности у Алексея подкосились ноги, и он упал на спину, увлекая за собой за талию девушку. Все бы ничего, но у девушки из-за такого шока случился непроизвольный акт дефекации и мочеиспускания, прям Лехе на парадную форму. Но ничего - кое-как добрался пешком до дома, и что самое интересное - они впоследствии поженились - крепко их электричество скрепило!
У моего товарища есть дочка 5 неполных лет - егоза отчаяная - недавно насмешила. Мама спрашивает: "Леночка, скажи, где папа работает?" (работает он в Хозяйственно-ремонтном строительном управлении - ХРСУ), на что дите выдает - "В СЫРХУЮ!" и во весь рот улыбается. Ну не понимают дети аббревиатур....