Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский, присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда двигаться дальше. Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика" метров на пятьдесят. В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине. Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды. Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет? Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает: - А в-вы ч-что здесь делаете? Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую: - Пост охраняю, вашблагородие. - К-как-кой пост? - Вверенный мне, вашблагородие. Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться. Наконец страж порядка решился на следующий вопрос. - А д-документы у вас имеются? - Так точно, вашблагородие. - А п-показ-зать можете? - Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной. И не спеша направляюсь к автобусу. Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь, двинулись за мной. Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на ступеньку, и крикнул им: - Прошу, вашблагородие. Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и уже более уверенным шагом подошли к открытой двери. Вы не забыли, кто сидел в автобусе? Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон. "Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать. И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же, по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются. Под громкий хохот всей массовки я громко спросил - Так документы-то вам показать, вашблагородие? Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили: - Н-н-е н-н-надо...
Два дня сидел за компом - разбирался с новой программой, поэтому не помню, в субботу было или в воскресенье. Ярославское НТМ. Местные новости. В окрестностях города появились какие-то канцерогенные грибы, которые пришлись по вкусу местным токсикоманам. Показывают токсикоманов. Далее - снова дикторский тпкст. А потом!!! Крупным планом - эти самые грибы. Смотрите, запоминайте, ищите! Привет и спасибо за просвещение Антону Голицыну (главред сего канала.)
... Алаверды истории про дочку и Хасбулатова. Лет десять назад. Редакция областной молодежной газеты. Вечер. Аварийный - в силу некоторых причин - выпуск. Коллектив - молодежь лет по двадцать. После полуночи в связи с ударной подготовкой полос редактор проставляется. Мне - за сорок. Ребята смотрят на меня заинтересованно - я, наряду со своим поколением этой газеты для них - живая легенда. Разговор заходит о политике и я рассказываю анекдот. - Двадцать лохматый съезд КПСС. В перерыве в буфет заходит козёл и спрашивает свежей капусты. "Нет капусты", - отбривает его буфетчица. Нет так нет. Пошел наш козёл к выходу. Смотрит, а за одним из столиков сидят два козла и едят капусту. Возвращается к буфетчице. "Девушка, как же так? Вы сказали, что капусты нет, а вон же, два козла сидят и едят?". "Ну и что, что едят, - был ответ. - Ты какой козёл? Горный? Ну так вот, а это Подгорный и Полянский". Повторюсь, что ребятишки отнеслись ко мне со всем уважением. Но где смеяться - они не знали... Их поколение уже не помнило ни Дмитрия Семёновича, ни Николая Викторовича.
Выступает Медведев перед Думой: - Господа депутаты, вам зарплаты хвататет? - Да, хватает. - Семьи ваши обеспечены, квартиры-машина-брильянты? - ДА, все есть.. - Так не пора бы и о народе подумать? (Голос из зала) да, неплохо бы душ так по двести...
Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках. - Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь? - Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык. ... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.
К сегодняшней - про увольнение. Слышал от кого-то. Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в конце-концов заявляет: - Все! Я вас увольняю. - А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор. Королев аж задохнулся от ярости: - Что, это вы - мне? Да я... - Не имеете! - стоит на своем конструктор. - Эт-то еще почему? - Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже не имеете права. При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был исчерпан.
Эх, ребята! К сегодняшнему продолжению про "Не пердел". Да кто проработал всю сознательную жизнь в печати - сотни таких историй знают. "Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то "Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился. ... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой - праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации. В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй - о размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга. ... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком "Где кормится наркоман?" Рубрика к маериалу: "В прокуратуре области". "Ярославская неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде других объявлений: "Дам в Заволжском районе". Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове "учеба" буква Ч пропущена. Все это есть у меня в коллекции. Не верите - скажите. Отсканирую, пришлю картинки. ... Вам еще надо песен? Их есть у меня... Журналист с почти тридцатилетним стажем.
К сегодняшней, № 4, про прозвища. Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы идем на речку, а он топает нам навстречу. Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и кулачек этот прячет за спину. Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за спины потрепаный окурок: - Кульво. Понятно, что сказать-то он хотел - курево... Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...
К истории от 19 ноября 2003 - "Ура, заработало!" Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре компьютера (компунтера). Успешно завершаю работу за первую половину дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!" Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.
К истории про гайцев и пешехода со скоростью 101 км. Есть в Ярославле в самом центре города хитрый переход. С одной стороны улицы - светофор как светофор. А вот с другой стоит аж за пятнадцать-двадцать метров от проезжей части вглубь улицы. Разумеется, увидеть его с другой стороны перехода можно только в том случае, если хорошенько присмотреться, да при этом заранее знать, что он там есть. Что сделали гайцы? Правильно. Стали парковаться именно с этой стороны и ловить "нарушителей" пачками. А главное - формально-то, оказалось, правы, нет определенного стандарта на рассстояние от столба со светофором до проезжей части. Правда, вскоре в областной газете появилась заметка "Ловля на "подлянку" (блесна такая), гайци присмирели.
Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину. - Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе стоят? - Да без проблем. - У нас и диск есть... И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог. - Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй. Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо смеха вздох. С таким облегчением: - Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас крыша поехала...
С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается обратно. - Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает. Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана... И передает ему вторую из пятидюймовочек. Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже нет, дидидюшки да юсбишки. - Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик. ...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал. ...Десять лет. Чего спросишь?
К истории от 23 октября 2003 С наступающим Халлувином!!! Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке. И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке. Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь, включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом вещаю: - Покурить не забудь. Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему, он вышибал лбом. Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания лампочки я вычислил. Но никому не сказал.
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу, обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку. Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные, которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю ему надписи на табло. - Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять. Леша встрепенулся. - Что ты сказал? Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль шесть". Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из кармана калькулятор... Проверяльщик хренов, блин!
Перечитывал истории. Понравилась от 10.10.2004. Вдогонку могу поделиться аналогичной. Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор у кого какие козыри остались на руках. - Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один. - Да ни хуя эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз. Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.
в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома. Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в самом деле - микрокосм?
Товарищ признался. - Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься... К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит, а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки... Называйте вещи своими именами.
- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются людьми третьего сорта. - А те, кто ездят на русских автомобилях? - А это вообще не люди...
К номеру 6 от сегодня. Накануне позапрошлого нового года притащил домой купленную на рынке огромную треску. В морозилку не лезет. Надо разделывать. Ждать пока оттает - терять потом качество и вкус. Решение найдено: ножовка. И вот соседи в коридоре ( а живем мы в общежитии... Жили... Наташенька умерла четвертого сентября, царство ей небесное...) слышат мою реплику:
- Наташ, подожди, я сейчас голову тебе отпилю, и будешь ей заниматься...
Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г. И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин", преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская деятельность подзатихла, но в свое время... В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит, верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню. - Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство. - Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...
Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести. Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся разговор с сынишкой: - ... - Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе? Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ: - Наверное, она меня любит?!.. На этом профилактическая бесседа окончилась.
11 сентября 2005г. по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и глубокомысленный. ... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать ириску...) так вот как оно все было! :|
Было это лет семь-восемь назад. Оказались мы с другом на одной из троллейбусных остановок нашего Ярославля, которые только-только начинали оборудоваться киосками. Берем пару бутылок пива. Вместо сдачи продавщица бесцеремонно сует нам пару дешевых жвачек. Возмущаться бесполезно, ответ один: - Не хотите – не берите, а мелочи у меня нет. Добираемся до своей конторы и по пути заходим в «Лучкино» (ярославцы знают) добрать после пивка что-нибудь посущественней. И вот незадача: не хватает нам на это самое добиралово как раз тех копеек, вместо которых нам нашло всучили жвачку. Дело между тем поправимое: контора-то рядом, так что все вроде бы встало на свои места. Но после того, как пропустили по рюмашке-0другой, мой друг все же, узнав через справочную, дозвонился до центрального офиса «Лучкино» и начал жаловаться. Но как он это сделал! - Молодой человек, что за порядки у вас в фирме? Вот мы с товарищем хотели взять две бутылки пива в вашем киоске что на остановке на Красной площади. Нам не хватало шестидесяти копеек. Мы предложили продавщице компенсировать двумя жвачками, только что полученными на сдачу в соседнем магазине. Вы ответьте мне, почему она отказалась их взять? Говорят, по телефону плохо видно, но тут я не только услышал, но именно увидел, как у менеджера на том конце провода отвалилась челюсть. Вдоволь насладившись произведенным эффектом, друг мой продолжил свой монолог. - Ой, извините, я немного напутал. Это не мы ей предложили жвачку, это она нам сунула ее на сдачу вместо мелочи. Которой нам потом не хватило на другую покупку. Теперь тон менеджера стал деловым. - Какой киоск? В какое время? Что брали? …После этого мы несколько дней подряд специально заезжали к этому киоску в разное время суток, но той продавщицы больше так и не увидели. Зато мелочью торговые работники за семь лет так и не разжились. Подойдите в Ярославле к любому киоску, зайдите в любой маркет – убедитесь сами.
К вопросу о нарциссах, употребляемых вместо зеленого лука. Я и два братца одним прекрасным летним днем возились с постройкой какого-то сарая. К вечеру впору было выпить, поужинать и завалиться спать: стройка дело-то не такое и легкое. Но надо знать моего братца. - Вы как хотите, а я буду готовить пиццу. - Ну, переубеждать его было бесполезно, и мы со вторым братом начали помогать ему и в этом, не столь тяжелом. но нудном процессе (Ни я, ни второй брат кроме сварить пельмени и поджарить яичницу ничего в кулинарии делать не умеем.) - Долго ли, коротко ли, но пицца была почти готова. Почти - это значит, что ей какое-то время надо было полежать то ли под полотенцем, то ли под кем-то еще. Первый братец к этому времени спекся сам. Мы ушли в дальнюю комнату, и выпили по первой стопке. - Второй братец у нас не пьет совсем, и по этой причине был оставлен на кухне досматривать за доходящей до кондиции пиццей. - Через несколько минут раздался его нетерпеливый голос, несущийся с кухни в другой конец дома - - Эй, ты, Первый, тащить что ли пиццу-то? - - Можно. Только сходи на огород, укропу принеси. - А, надо сказать, к тому времени как эпопея с пиццей подходила к своему торжественному завершению, на улизе. несмотря на лето, уже изрядно стемнело. Тем не менее Второй отважно отправился в темень, накрывшую огород. - Еще через пару-тройку минут голос его послышался снова. - - Ты, Первый, чего с укропом-то делать? - - Да ты че, совсем что ли без рук? Мелко покроши, посыпь ватрушки и тащи сюда. - К тому моменту, когда второй торжественно принес пиццу и водрузил ее на стол, мы с Первым успели принять еще по паре стопариков, а к нашей компании подсоединились приготовившие себе чай вышедшие из своих комнат наши матушки. За столом собралась вся семья. И по этому мы с Первым налили себе еще по стопочке, Второй попивал минералку без закуски, а матушки приступили к чаепитию с пиццей. - Мы выпили. Мы закусили. Никаких посторонних мыслей или вкусов у нас не возникло. В отличие от наших матушек. - - Мальчишки, а чего у вас пицца-то так горчит? Мы с первым пыпили еще и снова закусили пиццей. - Ничего не горчит, с чего вы взяли-то? - - Да горчит же, мы вам говорим... - Спор затянулся ненадолго. Матушки разбрелись по своим комнатам спать, оставив на столе так и недоеденную пиццу, а мы, выпив и закусив этой же пиццей еще по стопарю, все трое разбрелись по своим. - Наутро мы с Первым проснулись раньше всех. Сошлись в той самой, дальней комнате. Выпили по стопарю. Стали закусывать пиццей. И тут мой Первый вытаращил на меня глаза. - - Третий, слушай-ка, а матушки-то правы. И в самом деле горчит. - Я, прожевав очередной кусок, тоже вылупился на него. - - Слушай, и в самом деле. - Внимательное разглядывание (с учетом выпитого накануне и уже разбавленного сегодняшней) остатков пиццы конкретных результатов не дало, но вызвало определенные подозрения. Следствие надо было продолжать. И мы в один голос заорали на весь дом. - - Второй, хватит дрыхнуть, подъем. А ну, иди сюда. - Второй, не успев продрать глаза, появился пред нашими уже мутноатыми очами. - - Че надо? - У тебя укроп остался? - - Какой укроп? - - Которым ты вчера пиццу посыпал? - - Ну, остался. - - Не ну, а Ану тащи его сюда. - Второй, плохо соображая, что от него требуется, поплелся на кухню, и через несколько минут принес нам на разделочной доске то, что осталось от его вчерашнего укропа. - Наши худшие подозрения подтвердились. Вместо мягкой хвои молодого укропа на доске красовались такие же мягкие и почти такие же (чуть-чуть потемнее) зеленые хвоинки молодой аптечной ромашки. ... Занавес можно будет опустить после того, как на сцене появятся, разбуженные нашим хохотом матушки...
Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику, он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение: "Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим драйвер "Прямые руки". Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и вопросительно смортит. Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?". Отвечает: "А драйверок-то дадите?".
Медведь выползает из берлоги после зимней спячки. Щурится на солнышко и разглядывает свои лапы. Правую: та-а-к... эту не сосал! Левую: хм, и эту тоже не сосал! В задумчивости: А что же я тогда сосал?
Заходит новый мужик в камеру и говорит: Здорово дрконы!!! Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал! Не надумали, послали письмо пахану. Пришел ответ: Вы что, совсем лохи? Дракон - это тот же петух только у него гребешок до хвоста!
Приезжает царь Иван Грозный(И.Г)из-за границы,собирает боярскую думу и говорит -Вот что бояре(Б) был я за границей и видел два дива. Б:Какие Царь батюшка? И.Г: Портвейн и презерватив.Портвейн-это как наша брага,только покрепче, да послаще, а презерватив-это чтоб жену @#$%% и чтоб детей не было. Но казна у нас мала,потому покупать будем что-то одно. Бояре начали шуметь,спорить,драть друг друга за бороды. И.Г встает и произносит:А еще бояре за границей есть такая вещь ГОЛОСОВАНИЕ. Голос из задних рядов: Правильно Царь батюшка,голым совали,голым ибудем совать, ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!! P.S. А теперь задумайтесь над словом голодание...:)))