Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bell285
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вчерашний мем 1515653 Я живу в сша 20 лет. Почему я должен завидовать вам с вашей дачей и квартирой и десятком выходных в году? Я взял дом в кредит 3.5% через полгода, 2 этажа, благоустроенный подвал, 5 комнат, 2 ванные, пристроенный гараж на 2 машины, 10 соток земли. Мне не нужна дача, могу все купить в магазине. На бакьярде баня, терраса, мангал, жена выращивает цветы, фруктовые деревья, виноград. Зачем мне дача? 3-4 раза в год ездим за границу отдыхать, визы не нужны. Поаздники ... сейчас посчитаю, НГ, день памяти, независимости, труда, 2 благодарения и 2 рождества, итого 8. У федеральных работников еще 3 -колумба, кинга и когото еще. У меня 4 недели отпуска и 8 дней больничных. Дом выплачен через 13 лет, долгов и кредитов не имею. 2 сына, 4 внука, у сыновей свои дома, У всех высшее образование (у всех (сыны и невестки) колледжи + 3 мастера, невестка кандидатскую готовит). Почему американцы россиянам не завидуют? Нечему завидовать, это страна возможностей. Если не дурак и не лентяй, будешь в шоколаде. Да, у нас платное образование и медицина. Есть страховки, покрывают почти все. Мои налоги около 22%, плюс8-10% налог на продажу в магазине, зависит от местности. Бедные есть, снимают квартиры, получают пособия, продукты бесплатно. В картонных коробках живут не люди, бомжи, у вас их тоже хватает. Которым кроме выпивки и дозы ничего в жизни не надо.Безработица около 5%, кто работу иищет - найдет. Моя зарплата в день раза в 2 выше минимальной пенсии в РФ. Пенсия будет раз в 15 больше российской. Чему нам вам завидовать?
Я заядлый горнолыжник, ко мне подключился мой друг Дима. Купил где юзаные лыжи, палки и все что нужно. Откатались полдня, пошли перекусить. Оставили лыжи в пирамиде, пошли внутрь кормильни, смотрю, он мнется. Трогает за рукав, кивает в стороны лыж: - Не сопрут? Просмеявшись, отвечаю: - Не сопрут, контингент не тот. Тем более твои. Да и мои не сопрут, а мои сильно подороже будут. Живем мы в Денвере, если что. Как-то раз с молодым товарищем едем на подъёмнике вверх, в люльке перед нами у чувака падает телефон, в снег - бульк. Не знаю, заметил ли хозяин, но мы с Саньком место приметили. Пошли на спуск, подлетели к месту падения телефона, пока не затоптали и не закатали, и довольно быстро нашли. Хотели позвонить кому из контактов, батарея дохлая. А в снежку совсем вырубился. Отвезли и сдали в стол находок. Едем в верх, компания рыл в пяток роет поляну диаметров метров 20. Мы им поорали, чтоб нас ждали, и мухой вниз. Подъехали, разъяснили ситуацию, получили свое законное спасибо. Второй случай. По асфальту надеваю чехлы на ботинки, чтоб подошвы не стирать. Ну как чехлы, резинки такие снизу на ботинок натягиваются. Подхожу к подъёмнику, один слетел. Жалко, баксов 30, не супердорого, но пока закажешь, пока получишь. Прошел весь путь до машины - нету. Зашел в стол находок, нету. Но ты, говорят, зайди через недельку, должны найтись. Зашел через недельку, нашлись. И спасибо сказать некому. А теперь другой случай, катались на лыжах с друзьями в Канаде, ресорт называть не буду, не хочу «рекламировать». Первый день взял видеокамеру GoPro. После обеда катаемся, я не стал цеплять на голову (тем более катаюсь без шлема), на телепалке. Слржил телескоп и в карман, и мимо кармана, как оказалось. Спохватился после первого поворота, метров через 200. Сбросил лыжи и бегом к месту потери. Место нашел, след от камеры нашел камеры нет. Пяти минут не прошло. Скажу сразу нюанс, хоть я и не националист, много индусов на ресорте было. На них грешу. В стол находок камеру не сдали. Да ведь и видел он меня наверняка, как я навстречу пешком в гору пер, и понял наверняка зачем. И не отдал. Вот тебе и разница между Америкой и Канадой. Про наших соотечественников тоже есть случай. Пошли с товарищем в спортзал вместе, потом в бассейн и сауну, как водится. Он шкафчик открывает, там телефон. - Глянь, Вован, повезло как, нормальный аппарат, дома ребятам дам, расблокируют. Прошу посмотреть, он мне дает в руки, беру и отношу на вход работникам. Он за мной - Отдай! - А в ухо не хочешь? Сам как-то купальные шорты в раздевалке оставил. Спохватился дома только. Не поехал сразу, пришел через день по расписанию, нашлись. А в свое время в бассейне в Омске плавки оставил в душе. Перекинул через дверцу, помылся, полотенцем обернулся и ушел. Спохватился внизу, вернулся. 5-10 минут. Нету. Еще крикнул в раздевалке - мужики, плавок в душе никто не видел? А в ответ тишина. Перчатки на лыжах терял пару раз, находились. Нравится мне Денвер, хорошие люди.
Женская натура. Сидим в парилке, я, жена и внучка (3 года). Я ради прикола: - А сейчас стриптиз! Снимаем футболки! Жена: - Ага, щас! Внучка с улыбкой начинает стягивать футболку.
Зеленым и защитникам животных не читать. Поехали мы на гусей. Разбились на 2 группы, по разным точкам, у кого гусей больше. Я со стажерам, сидим в машине, смотрим, гуси есть. Вызвонил партнеров, рванули они к нам. Я стажёру рассказываю, прежде чем своего оленя возьмешь, раза 3-4 обосрешься. . То промажешь, то подранка упустишь, то винтовка к выстрелу не готова, то андриналин зашкаливает, руки трясутся, то оптика запотеет. И тут стая гусей в десяток садится от нас метрах в ста. Я как раз стажеру объяснял, что зверь человека боится, а машину нет, можно к зверю на машине довольно близко подобраться. Ружье лежит на заднем сиденье, по правилам в магазине 2 патрона и в стволе один. Естественно, в ствол я патрон не досылал. Достаю ружье, досылаю патрон, добавляю в магазин третий, ружье на колени, ствол в ноги стажёру, ставлю на предохранитель, завожу и трогаюсь в сторону гусей потихоньку. Подьехал метров на 50, в принципе уже можно и стрелять, на пределе дистанция. Осторожно открываю дверь, выхожу на полусогнутых, ружье на изготовку и начинаю подкрадываться, в готовности стрелять на взлете. Что странно, гуси подпускают меня метров на 25, можно стрелять. Но начинают отходить от меня потихоньку. Навожу на ближайшего, плавно нажимаю на спусковой крючок, выстрела нет. Думаю, может затвор до конца не довел, или затвор не взвелся, перебираю варианты, жму на спусковой крючок, потом передергиваю затвор, патрон вылетает, второй заходит в патронник. Гуси взлетают, Опять стреляю, нет выстрела! В панике смотрю на винтовку ... бля... на предохранителе!!! Обычно снимаю, как выхожу на позицию, а тут в запарке в нестандартной ситуации, так облажаться. Гуси улетели, иду к машине, морда красная от стыда. Стажер, выходит из машины навстречу. - А что не стреляли? Осечка? - А ты не чувствуешь запашок? Вижу не понимает. - Обосрался я!!! Прям по сюжету, как рассказывал, без этого на охоте никак! Стыдно то как! 10 лет охотничьего стажа.
Пришли друзья (семейная пара) на день рождения супруги. Вручили конвертик, в конверте необычайно большая сумма, раза в полтора-два выше приличных размеров для такого случая. Ничего страшного, через две недели к нему на днюху идем, вручим его же купюры. Думаю, еще и посмеемся.
Вспомнил аналогичный случай из студенческой молодости. Пригласил друг на свадьбу, а я дружил с подругой его жены, и свадьба уже была назначена через пару месяцев после них. Я учился и работал, зарплата по меркам начала 80-х была неплохая, хорошо за 200. Ну я и шиканул, вложил в конверт месячную зарплату. Думаю, ему приятно будет, не пожадничал, оценит. Ну а на нашу свадьбу примерно столько же и отстегнет. А они с женой на нашу свадьбу не пришли под каким-то надуманным предлогом :)
https://www.anekdot.ru/id/1470520/ Навеяло историей (хотя, судя по автору, балабол еще тот). Едем семьей по трассе (конец 70х), по полосе в каждую сторону. Внезапно на дорогу вылетает дворняга неизвестно откуда. И встречка ... выбор, кого бить, дворнягу или встречную. Полосу менять не стал, в кювет тоже не свернул, в моей машине жена и 2 ребенка. Хрен знает, кто во встречном автомобиле, у обоих скорость под сотку. Глухой удар бампером, тушка улетает в кювет, отслеживаю в зеркале. Тормозить даже не пробовал, я профессионал, занести на такой скорости может запросто с непредсказуемыми последствиями. На душе паршиво, жалко зверюгу. Тут голос сынишки сзади: - Папа, а ты убил собачку? - Нет, сынок, она убежала. По-моему, он мне не поверил.
Навеяно вчерашним мемом про похороны и памятники. Пытался завести разговор с женой и детьми, отмахиваются, не хотят говорить на эту тему. Попросил друга донести мою волю после моей смерти. Желание простое, взять место на кладбище на два место для меня и жены и похоронить вместе, независимо кто раньше уйдет. Полгода назад был на волоске, попал в тяжелую аварию, 6 операций, думали ходить не буду. Через три месяца встал, еще через месяц вышел на работу. Интересный бонус за все неприятности, смерти не боюсь, и мне все равно что будет с телом после смерти. До фени, до лампочки. А почему похоронить то с женой вместе, если так? А не для себя, для детей и внуков. Чтоб учились почитать предков, как мертвых, так и живых, а живых особенно. А родителей втройне. Само это понимание не приходит, надо учить и воспитывать. Дожил до возраста, когда за спиной никого нет, ни дедов, ни отцов. Мы теперь последний бастион для наших детей и внуков. Надо соответствовать.
Вчера история про готовку промелькнула. “Американцы не готовят, они ходят в ближайший ресторанчик, или заказывают еду на дом”. Брехня пост, и про америку, и про советские госты. Для пирожков в школьных столовых либо спец щипчики, либо салфеткой подавали, за руки люлей бы навешали. В сельских столовых (на уборочной не бывали?) готовили вполне нормально. В студенческих столовых вполне нормальные блюда были. Про готовку по кулинарным книгам, раза 3 в год можно. Чаще замучаешься, все продукты по списку купить, не в каждом магазине весь список соберешь, подготовка, готовка по минутам и граммам, а в итоге что-то непонятное среднего вкуса. Чаще пяток коронных блюд, плюс еще десяток резерва из доступных продуктов на праздники. У меня, например, есть список салатов на новый год, 10 или 12 салатов в нем. Я тоже готовить люблю (живу, кстати, в Америке), есть свои коронные блюда, раз в неделю, остальное время жена на кухне. Я практик, а не теоретик и балабол, в отличие от автора.
Считал байки про пенсии на данном сайте просто анекдотами. Но вот и мне стукнуло 63 и получил я право на пенсию по старости. Правда, оптимистом я никогда не был, скорей реалистом. Поспорил с женой, что пенсию мне начислят меньше чем ей (она в 55 пошла и уже несколько раз индексировали). Так случилось, что довольно давно мы живем за границей. Минимальный стаж на пенсию 15 лет. У меня более 20 (более чем у супруги), пропусков по работе не было и получал я намного больше. Не хватило каких то баллов и в пенсии отказано!!! Правда сказали что есть вариант, за каждый недостающий балл доплатить 50 тысяч тысяч, а мне баллов не хватило аж десяток. Доплатить нужно полмиллиона рублей за право получать пенсию. И это нихрена не шутка.
Приболел тут немного (ножки сломал), постельный режим. Жена уподобилась через день готовить манную кашу, я ее люблю, вроде все нормально. Сегодня спрашиваю, а у нас других круп нет? Смеется. - Есть пшенка, гречка, рис. Но ты вроде не возражал. Да, овсянка есть еще. - Только не овсянка! Ненавижу. - А где ты ее так невзлюбил? - Где, где... в армии. Вспомнил еще один похожий случай. В 1998 году был в США по учебе. Бюджет был сильно ограничен, каждое утро с напарником ели сериалы, сухпаек из сушеных фруктов, чипсов и тому подобного разбавляется молоком. Прошло 25 лет, я на эти сериалс без отвращения смотреть не могу. И еще примерно с тех же времен. Сыновья ходили на танцы, довольно высокий уровень, ездили с выступлениями по стране. Один раз победили в каком то отборе и всем ансамблем снимались в шоу Юрия Николаева в прямом эфире, вроде. Поездка в Москву дней на 10, естественно, за счет родителей. С деньгами было туго, ох уж эти 90-е. Чтоб облегчить финансовый гнет, прикупил обоим быстрорастворимуюш лапшу из расчета 3 пакета на день. Ужжас. Это один из самых страшных грехов моей жизни. Сыновья вспоминают эту поездку с содроганием. Лапшу ненавидят до сих пор.
Вспомнился случай на автомобильную тематику. На моем джипе либерти перестал выключаться передний мост. Загонять сразу в сервиз не рискнул, решил узнать цену вопроса, может у умельцев дешевле будет. Живу я в Америке, но решил позвонить в московский диллершип джипа, всеж легче общаться на родном языке. Сказал что из подмосковья, дал данные по машине и описал проблему. Подумали там, говорят приезжай, диагностика $500, а там видно будет, ремонт возможно до полутора тысяч. Поехал в свой местный диллершип, подхожу на прием, объясняю проблему. Мужик мне так лениво: втягивающее реле переднего моста, 75 долларов, час работы. Я ему с сомнением, а ты уверен, сразу так не глядя, вдруг что еще? Он мне: нечему там больше, оставлять будешь? Через час сделали. Так я и не понял, в том московском или полные ландухи работают, или клиентов на бабки разводят. Скорей всего и то, и другое.
Будни американской хирургии. Попал в аварию (на параглайде), сломал обе ноги. Привозят на операцию, пришла медсестра, спросила фамилию, потом дату рождения. Ответил, сверила с табличкой. Кивнула. Я спрашиваю, а зачем? Уже 2 раза спрашивали, пока сюда везли. Она засмущалась, потом говорит, по инструкции положено 3 раза спрашивать. Да, подумал я, наверное, были прецеденты. Пришел хирург, спросил на какую ногу операция сегодня. Я ответил. Что-то нарисовал маркером на ноге. Что именно, спросить не успел, анестезиолог уже усыпить пытается. Усыпил. Привозят в палату, очнулся, прошу медсестру расшифровать, что на ноге написано. Разбиралась, говорит, отметка какую ногу оперировать, чтоб не перепутать. Наверное, были прецеденты, по привычке подумал я. Попросил ее стереть надписи. Через три дня операция на второй ноге. Но молодцы, хирурги! Сделали все классно! Сейчас вот стираю маркер со второй ноги. Ничего не перепутали!
История не придумана, полная версия здесь: http://world.lib.ru/b/belew_w/gran.shtml
Ох, и накидают же мне сейчас минусов! Почему я так считаю? Что будет делать американец, если его сосед построит дом, лучше чем у него? Постарается заработать и построить дом еще лучше! А что будет делать русский? Постарается спалить дом соседа. Вы много видели абсолютно счастливых людей? Думаю, не очень, скорей всего никогда. Реже синей птицы (из песни Макаревича), может один на десять тысяч, или на сто. Позвольте представиться, я как раз он и есть. Есть духовные наставники, учителя, живут в аскезах, учат духовному росту. Они счастливы? Не думаю. Чтобы отказаться от материального (богатства), надо сначала его заработать. Знавал я таких «учителей», на свои семинары цены заламывают весьма конкретные, среднему классу не по карману. Знавал и «учителей» семейному счастью, как найти единственного(ую) на всю жизнь. Сами после многих разводов с детьми от разных матерей (или отцов) по всей стране... Как там у Бутусова, и собаки плюют им вслед? Секрет счастья прост. Найти спутника на всю оставшуюся жизнь. Единственного и незаменимого. Который будет тебе дороже жизни, дороже самого себя. И ты ему. Я немолод, за 60. Удивляюсь, как легко разбегаются молодые. Не помыл тарелку - развод. Приревновал к бывшему (а что нельзя было встретиться, я что, в монастыре?) - развод. Я не говорю, один ангел, другой сатана. Оба хороши. Чтобы встретить достойного человека - самому надо быть достойным человеком. Я достаточно неглупый человек. IQ за 140, победитель городских, районных, краевых олимпиад в школе и институте, математика, физика, электротехника. Небольшой пример, институтская олимпиада, наш факультет выставил 7 человек, шестеро кроме меня сели вместе и начали работать на общую корзину. Результат - по 6 баллов каждому. Я сел один в сторонке. Результат - 40 баллов и первое место. Примерно лет в 40 или чуть раньше пришла мне в голову мысль. Уже спустя много лет я ее прочитал в какой-то старой книжке. «Если я такой умный, почему я такой бедный?» Хотя к тому времени у меня была сделана неплохая карьера, трехкомнатная квартира в в паре остановок от центра областной столицы. Машина, 2 гаража, дача, погреб, все как у людей. Проклятые девяностые! У некоторых товарищей (из числа не очень близких друзей) свои крупные бизнесы, поставки товаров эшелонами, особняки и любовницы, красивая жизнь. До 50 лет никто не дожил, кстати. Так как я человек действительно не глупый, ответ на свой вопрос я нашел, даже два. Второй - счастье не в богатстве. Хотя денег лишних не бывает. Но бывает достаточно, мне хватает. Успех, суметь грамотно распорядиться тем, что имеешь. Но об этом ниже. Первый ответ, чтоб хорошо зарабатывать, мозги не главное, чаще наоборот, только помеха. Дураки сначала хапают, потом думают. Умный сначала подумает ... а хапать уже нечего, дураки расхватали. Если серьезно, в серьезном бизнесе гораздо важнее характер и сила. А дальше умение считать дальше, прогнозировать. Тактики сильнее на короткие дистанции, потом все равно сходят с гонки. Выигрывают всегда стратеги. Ну и от места зависит. Лучше быть средним олигархом, чем первым парнем на деревне. Почему то средний работник в сша в среднем получает раз в десять больше среднего работника в России. А в сша я к тому времени уже побывал, и в Европе тоже. Поэтому, для начала решил сменить место проживания, сейчас я американский гражданин, лет двадцать уже как родину покинул. Дети оба в институтах учились, оба на бюджете (я же говорил, что я не дурак). Но 21 одного обоим не стукнуло, переехали всей семьей. Сейчас они тоже не бедствуют, получили образование, профессию, свои дома, семьи, дети. Спортом занимаются и детей приучают. Но давайте сначала с материальным разберемся. Сначала надо найти свою нишу. Можно и в бизнесе, но не обязательно. Можно стать хорошим профессионалом в какой-то области, очень хорошо оплачиваемым. Например, программистом, но не обязательно, я не программист. Свой миллион я заработал, могу и порассуждать. Например, что богатство не главное. А оно и на самом деле так :))) Бизнес тоже имеется, но по своей специальности я зарабатываю больше, чем от бизнеса. Ну а теперь к главному. А главное мерило успеха - это семья. Мне как-то с детства привиты правильные ценности. Мои родители были единожды женаты, родители моей супруги тоже. Ее сестра и мой брат тоже в первом и единственном браке. Наши взрослые дети (включая брата и сестру жены) тоже женаты единожды, их супруги и дети тоже. Все! Отсюда, в наших семьях (наших отцов, нас и детей) закладываются правильные ценности, которые передаются от родителей детям, и далее по цепочке. У нас нет проблем с детьми от других браков, сводными братьями и сестрами, отчимами и мачехами, кучей неродных бабушек и дедушек, дядей, тетей и других непонятного родства родственников. Нет проблем с возможным разделом наследства - поровну! Все свои. Кто посостоятельней, может отказаться от своей доли в пользу меньших или менее успешных. Нас немного, но все свои. Семья. А крысятничать среди своих не принято. Принято помогать и поддерживать. Я не буду тем филином, который давал совет мышкам - а вы станьте ежиками. Все гораздо проще. Чтоб найти достойного спутника жизни - будьте сами достойным человеком. Работайте над собой. Не беспокойтесь о спутнике - вас отыщут. Не в двадцать, так в двадцать пять или тридцать. Девушкам - не бойтесь оставаться девственницами, не беспокойтесь, муж оценит. Если из числа достойных, он никогда вас не променяет на молодую вертихвостку даже в ваших 50 или 60. На том, более высоком уровне, более высокие ценности. Более высокие критерии. Более высокий спрос. И более высокая награда - верность на всю жизнь. Некоторые тридцатилетние могут сказать - мне то 30, а тебе 60, чему ты меня научишь старый пень? Ты свое отжил, а я живу сейчас! Позвольте не согласиться. В свои 30 я имел семью, детей и свой дом. Работу и карьеру, увлечения. А ты имеешь? В мои 60 я имею довольно обеспеченную жизнь, семью, детей, внуков, дело и работу, увлечения и хорошее здоровье. А ты будешь? После меня останутся дома, деревья и сыновья. А после тебя останутся? Тебе, как и мне, тоже будет 60. Ты, как и я, тоже когда-нибудь умрешь. А вы вообще знаете, что такое счастье?! Просыпаться с любимым человеком, идти на любимую работу, в выходные в горы, в отпуск на Карибы или Южную Америку, да хоть куда, бабла хватает. С детьми и их семьями, или с друзьями. Друзей тоже хватает, причем настоящих, не покупных. Подобное притягивается к подобному. Зачем я все это рассказываю? Думаете, похвастаться? Нет, не угадали. Если десять человек из тысячи прочитавших немного переосмыслят свою жизнь. Поймут, что это возможно, быть счастливым, особенно молодежь. Нам с женой не помогали родители, всего добились сами. Оно и к лучшему. Сталь закаляется огнем, характер испытаниями. У Христа было 12 учеников. Всего 12, а сейчас? Так что 10 человек, хотя бы задумавшихся о своей жизни и чего они хотят в жизни, это очень много. А закончу свое повествование словами из моего же рассказа (ссылка ниже): «Ты получаешь то, во что ты веришь! Хочешь быть скотиной, будь ей. Хочешь быть воином и биться с ветряными мельницами, ты и это получишь, весь мир будет играть с тобой в войну. Хочешь нести свой крест? Тогда не пеняй, если тебя на нем и распнут! Ты выбираешь. Этот мир будет таким, каким создаешь его ты! Ты сам заполняешь его любовью или врагами.» Ничего невозможного нет. Можно все, только не все сразу. Дерзайте.
Вчерашней «прививкой от жадности» навеяло https://www.anekdot.ru/id/1459343/ Уже давно (более десятка лет) на день независимости летаем с женой в Вегас. Сначала она мне не сильно разрешала играть, типа семейные деньги просаживаешь. Потом как-то раз гуляли по Стрипу, зашли в казино ей зайти в туалет, я сел за ближайший автомат, как сейчас помню в покер. Она выходит, а я вытаскиваю каре, сразу же забираю выигрыш, баксов 40, тогда до инфляции году в 2005 неплохие деньги. Больше играть она мне не запрещала :) Есть методика. Выбрать правильное казино и правильный автомат, на этот счет я здесь делиться не буду, сами нарабатывайте. Есть пара метод. Первая играешь с одноруким бандитом, загадываешь сумму, например, те же 40 баксов на проигрыш. Просадил, уходишь, и в этот день больше не играешь. ЧАЩЕ (выбор места и ставки) я выигрываю. Если это меньше установленной суммы (40 баксов) играю дальше. Если больше, забираю выигрыш и больше не играю в этот день. Можно выиграть $50, а можно $200. Вторая метода автомат в виде рулетки. В настоящую рулетку не советую, там раньше минимальная ставка бала $10, сейчас может и больше. Нарушается основное правило игры - получить большое удовольствие за малые деньги. Играю на цифру по $2. Проигрываю $40, ухожу, и не играю весь день, смотри выше. Очень часто, в первые 10 ударов (есть еще секрет, смотришь историю, и выбираешь цифру, которая ОЧЕНЬ давно не выигрывала) или даже раньше твоя цифра выигрывает, проиграл $20, выиграл $72. Забираешь выигрыш и уходишь и не играешь больше весь оставшийся день. Супруга любит сидеть рядом и смотреть на игру. Так как выигрываю я чаще чем теряю, в среднем 2 дня из 3х (она умеет считать наши общие деньги), играть мне больше не запрещает, и даже наоборот. Еще один секрет. Я играю не ради денег или с целью выиграть. Эти 40 баксов значительно меньше моей часовой зарплаты. Его величество азарт! Крутишь барабан, пытаешься поймать закономерность, дернуть ручку резко, или тянуть плавно, или вообще нажать на кнопку. Меняешь тактику после мелкого выигрыша (3-5 долларов). Иногда включаешь дополнительные линии, но чаще играешь в одну линию. Это не очень быстро, хотя по мелочи 1 или 5 центов никогда не играю, квотер минимум. Довольно скоро в нам подойдет официант, выпивки играющим бесплатно. Заказываю на себя и супругу, она не пьет, поэтому оба напитка мне. Не забыть дать хорошие чаевые (баксов 5). Когда напитки закончатся, она обязательно подойдет еще. Второй раз стандарт - пару баксов. Но если продолжать играть, подойдет и третий раз. Больше нигде не играю. Пробовал в аэропортах, круизах, местячковых казино, не дают выиграть, только обдирают. В Вегасе дают. Не везде, надо правильно выбрать место и автомат, о чем я писал выше. Час-полтора прекрасного времяпровождения, азарт, адреналин, выигрыш хоть небольшой, но стабильный. На эти деньги можно купить безделушку жене, ей будет очень приятно. И бесплатная выпивка. Только не забывайте главный секрет. В казино за выигрышем не ходят! Даже если сорвешь джек-пот, ты его все равно просадишь. В казино ходят за удовольствием.
Я автор той истории о незаслуженно забытых или посаженных. Набрал более тысячи голосов, полтыщи за, полтыщи против. Я вполне мог знать своего деда, не сдохни он на зоне, незаслуженно осужденный. Я еще помню тех настоящих ветеранов. Кто еще работал при мне, большинство пенсионеров, которых приглашали на празднование 9 мая, с орденами и медалями на пиджаках. Мой другой дед воевал в первой мировой и гражданской, в великую отечественную его не призвали по ранению в ногу, хромал всю жизнь. Его я помню, жаль молодой был, дурак, не расспросил и про гражданскую, и про отечественную. Умер он, когда я в институте учился, чуть не дотянул до 90. А потом перестали праздновать годовщину Великой Октябрьской революции. Не те идеалы защищали. Почему же победу в Великой отечественной празднуют? Идеалы то не поменялись! Да потому, что больше гордиться нечем. Наши деды воевали за другую свободу и другое государство, и сейчас бы только плюнули в сторону нынешней власти доведись им хоть на день попасть в наше время. Полноте! Хватит трепать имена и память сгинувших и погибших, для большинства из которых не нашлось и могилки приличной. Оставьте в покое их память. Вы то уж точно не продолжатели их дела. Был у меня друг, как и я офицер запаса, кадровый военный. Уж 2 года как его нет. Каждый год на протяжении примерно лет десяти встречались и поминали наших дедов, отмечали нашу победу. Главный тост - за дедов, за победу! Нет той страны, обесценили ту победу, предали идеалы, за которые деды умирали. Что празднуем-то, соотечественники? Я, пожалуй, выпью завтра рюмку. За деда, за его память, земля ему пухом. А за Победу не буду. Обесценили ее потомки.
Скоро день победы, многие постят истории о героях предках, защищавших страну от фашистов. С ностальгией и слезами на глазах. Расскажу и я. Мой дед воевал в армии Власова. Когда генерал Власов сдал свою армию в плен, дед с другом сбежали, в плен не попали, недели две голодные шли к свои по лесам. Пришли. Обоим дали по 10 лет за измену родине. Помните анекдот тех советских времен? За что сидишь? Ни за что. Не свисти, ни за что десятку дают, а тебе пятнашку дали. За что сидишь? Сидели вместе с другом. Пообещали навестить семьи друг друга, если кто не доживет до освобождения. Мой дед не дожил. Друг приехал как и обещал, рассказал бабушке правду, а она моему отцу. Тот мне перед смертью. На деда извещение пропал без вести пришло, никаких подробностей. Великая страна, говорите? Великая победа? Бей своих, чтоб чужие боялись. Есть что сказать, не хочу всем праздник портить. А еще есть история про деда моей жены, которого расстреляли в 1939 по доносу. Сейчас реабилитировали, теще коврижки полагаются как семье репрессированного. Вот такая страна, вот такие люди.
Навеяло сегодняшней историей про честного русского бизнесмена... Был похожий случай здесь, в Америке, лет 20 назад. Подруга жены, будучи замужем за американцем, предложила мне халтуру в их новом доме. Цена меня устроила, я согласился, работал дня 3-4 по вечерам после работы. На прием работы приехал ее муж. Посмотрел, хмыкнул, спросил на сколько договаривались. Снова хмыкнул. Заплатил в три раза больше. Когда его жена попыталась что-то вякнуть, веско сказал: - Я знаю, сколько эта работа стоит. Дня через три его супруга поймала меня и попыталась отжать разницу. Я послал ее в пеший эротический тур. Через пару лет они развелись, а с ним долго еще поддерживали отношения. Даже вместе встречали новый год у нашего мэра. Но это (как здесь говорят) уже совсем другая история.
Истории на сайте разные. Раньше назывались смешные, теперь просто истории. Бывают и смешные. Например, студенческие.
Народ в общаге бухает, почти полночь, сессия. Зашла речь о спортивных достижениях. Спорим, до лампочки ногой не достанешь! На бутылку? На бутылку! Спорщик становится под лампочку и бьет ногой вверх, почти шпагат, сантиметра три не достает, и плюхается на пол. - Эх ты, смотри как надо! Подходит, подпрыгивает, и бьет ногой вверх. Мимо! Плюхается рядом с первым. В этот момент дверь в комнату открывается и заходит еще одно пьяное чмо, видит последнее действие. - Кто ж так бьет!? Вот как надо! Разбегается, подпрыгивает, колени в прыжке поджимает к животу, и в верхней точке бьет ногой вверх. Попал! Яркая вспышка, тело валится на тех двоих на полу, два коротких вскрика, сверху на них падают осколки стекла. Снизу из кучи раздается голос: - Мудак. Где мы теперь лампочку среди ночи возьмем?
Другая студенческая история, пошлая. Кто-то выдвигает аксиому, что невозможно подряд без закуски и запивона выпить 10 наперстков водки. Тут же находится опровергатель. - Легко! Наливай! На пузырь? Чего мелочиться, литр! Кто-то убегает искать у девчонок наперсток, скидываемся и посылаем гонца за бутылкой. Слухи в общаге распространяются мгновенно, когда гонец вернулся с пузырем (4.12, 3.62 последний раз пил в 1978) комната была битком набита зрителями. Условия, спора - выпить 10 наперстков водки в течение 5 минут не запивая и не закусывая. Наперсток налит, время пошло. Первые три улетели секунд за семь, на четвертой спорщик принял задумчивый вид. Выпил четвертую и пятую, но уже со значительной паузой. Шестую и седьмую со значительным усилием. После восьмой зажал рот руками и взял паузу примерно на минуту. Тело билось в конвульсиях, а мимика напоминала участника чемпионата мира по клоунаде. На пятой минуте выпил девятую, зажал рот руками, с глаз текли слезы. Ну давай, чего ты, последняя. Десять секунд ... С глазами полными слез выплеснул в рот последний наперсток, долго держал водку во рту, наконец сглотнул. - Все? Я выиграл? Шквал аплодисментов. Его рука тянется за графином с водой, но донести до рта не успевает. Стол и окружающих орошает содержимое его желудка. Упс!!!
Пользуются успехом душещипательные. На работе коллега хоронил кого-то из родителей, не помню за давностью лет, мать или отца. Второй родитель скончался лет 20 назад, похоронен на старом закрытом для захоронений кладбище. Коллега возжелал похоронить родителей вместе, немного места сбоку было, если убрать столик и скамейку. Обегал кучу инстанций, с трудом получил разрешение. В обед похороны, утром поехал проверить копщиков, готова ли могила. Приехал, сидят, не работают. Слышь, хозяин, такое дело. Стали копать, обнаружили старое захоронение. Придется тебе на новом кладбище место искать. Да вы что, мужики? Через 3 часа похороны. Ничего сделать нельзя? Ну как нельзя... Можем подчистить втихаря, потом фанеркой подопрем сбоку и глиной замажем, заметно не будет. Но с тебя литр. Времена андроповские, водки не достать. На похороны выдавали вроде ящик. Делайте, водка будет. Откуда я об этом знаю? Коллега носил в себе этот тяжелый секрет всю оставшуюся жизнь, не поделился даже с женой и детьми. Я был в бригаде копщиков.
На ура приветствуются бойцовские истории. Один из местных мастеров этого жанра - МК. Идем с другом Серегой в парк на танцы, лет на примерно по 20, костюмчики, брюки клеш. На остановке подходит малявка лет 12. - Пацаны, закурить есть? - Молод еще, вали отсюда! Через километр нагоняют на 4х мотоциклах, семеро лбов и этот мелкий с ними. - Ты кого молокососом назвал!? Спешиваются, обступают Серегу полукольцом, малявка в центре, пальцы веером, в рожу Сереге тычет. Я Серегу знаю и шкету не завидую, сейчас огребет. Ко мне, оттесняя в сторону, пододвигается один из семерки: Пацан, к тебе претензий не имеем, ты только не вмешивайся. Бью ему ногой в пах, попал не очень хорошо, сгибается, но не падает. Ко мне дергаются еще двое, слышен вопль - малой свое огреб. Бью первого в челюсть, садится на жопу, но тут же вскакивает. Отскакиваю от удара второго в сторону и пытаюсь достать ногой в бочину, мимо. Тут встает тот самый первый, которого я по яйцам... Танцую, стараюсь держать одного перед собой, чтоб он мешал двум другим ко мне на удар подобраться. Если собьют, хана, запинают. Как там Серега, наверное, забивают уже, вчетвером то? Кидаю взгляд мельком, а нет! Жив, курилка. Сорвал с одного из мотоциклистов каску и лупит их по мордам. На противоположной стороне зеваки стоят, человек пять, слышу крик - позвоните в милицию! Когда набежать успели, секунд несколько прошло! Или мне так кажется. Слышу визг тормозов, посреди дороги тормозит ментовский автозак. Слава богу, кстати то как! Перехожу в наступление, бью от души в рыло ближнему, он падает. Слышу тарахтение мотоциклов, заводятся и сматывают. Держи, Вовка, держи, не дай уйти! Смотрю на Серегу, он схватил за рукав одного из нападавших и тянет к земле, каска валяется рядом. Тот вырывается, оставляя в руках у Сереги один рукав. И попадает под мой прямой в челюсть. Не повезло, падает на спину, я наклоняюсь, и раза четыре с двух рук успеваю вдарить в рожу. Потом чувствую, парю над обочиной и лечу, прямо в раскрытую дверь автозака. За мной залетает Серега, потом этот пострадавший, следом закатывается каска. Боже мой, парень, что с тобой? Вся морда сплошное мессиво, живого места нет, все в крови. Смотрю на свои кулаки, сбиты до костяшек. Неужели я? Пацаны, скажите что я ваш, с вами был, а эти на нас напали. Отблагодарю! Серега снимает пиджак, на спине разорван по шву. Козлы, вы мне за пиджак ответите, новый почти. За пиджак ответили... оплатили как по себестоимости за новый костюм. Серегина мать зашила шов на спине, и он еще в нем несколько лет проходил.
А бывают веселые эротические. Тут несомненный мастер жанра уважаемый СМ. Не помню какой праздник, выпили на работе. Немножко. На улице уже темно, хоть и весна. Одна дама (незамужем), захныкала. А как я по темноте домой добираться буду? Метров 300 от обстановки. Один джентельмен (женат) вызвался проводить. По пути от остановки в киоске прикупили бутылку шампанского. Или две. Не в курсе. И шоколадку. Вроде одну. Не уверен. Посидели, выпили, пообщались. Хозяйка предложила: А давай в карты поиграем. Да ну, ты что! Гусары денег не берут! А на раздевание. В дурака. А давай! Правила были жесткие. До последней тряпки. У проигравшего есть шанс отыграться на желание. Желание здесь и сейчас, ничего на потом и ничего материального. Оставшись без двух носков коллега крепко призадумался. Девушка для девушки в карты играла весьма неплохо. Во-первых, она помнила всю колоду, которые вышли и которые на руках. Во-вторых при этом совершенно уже не важно. Допили шампанское, и со второй бутылкой и фужерами перебрались на кровать, а то ноги стали мерзнуть (ага, я же говорил что две было!). Под занавес. Он сидит в трусах, она без всего. Ну что, на желание, или по домам? Ты что, идиот!? Я тебя зря раздевала, что ли!!!
Ах да. Кадета Б забыл. Армейские истории. Про буханку хлеба из танка при выстреле холостым не буду, писали уже. Но летит с таким свистом... Ротный мне потом с глазу на глаз знатных люлей ввалил, а я думал и не слышно будет за грохотом выстрелов, учения же. Стреляют!
Как самогонку со свояком в карауле пили - уже писал. Я его в свою полевую одел, и провел в часть. Жены наши подстригли слегка, усы подравняли, выдал за командировочного с другой части, в каптерке отсиделся, солдат байками развлекал. Выходной был, посты развел, закрылись и бутылочку оприходовали, сержанты службу тащат. Потом он поехал в город за второй, чуть караулу не попался в автобусе, изображал спящего. Но я его не дождался, жены его из дома не выпустили.
Стою, курю. Ночную тишину разрывает автоматная очередь. Звонок с пятого поста. Нападении на пост! Боевая тревога! Народ обученный (а еще вернее сказать, задроченный), что делать все знаеют, через полминуты бежим цепью в парк. Навстречу часовой, белый даже ночью, заикается: Таварыщ летнант, я в человека стрелял... Что, где, говори яснее. А он одно да по тому - я в человека стрелял. Наконец вьехали в ситуацию. Некто, скорей всего дембель, полез ночью в бокс снять с чужого танка деталь и на свой поставить. Часовой его засек: Стой, стрэлать буду! Тот к забору. Часовой очередь на поражение. Я потом смотрел, бетонный забор 3.5 метра высоты с колючей проволокой по верху. Перелетел аки птица. А вдоль забора на уровне груди пять выбоин в бетоне. Счастливый, как тот еврей между струйками. Прошли с разводящим на ту сторону, я с фонарем кровь искал, слава богу, нету. Должил дежурному по части - пиши рапорт. После сдачи караула к зам по вооружение с рапортом на списание патронов. Старлей! Никогда не поверю, что у тебя патронов в заначке нет! Да найдутся, товарищ майор. Но в карауле же номерные. Да забей, кто их проверять будет! Через месяц инвентаризация, спишем и заменим.
Конечно, я не Хемингуэй. Кстати, он, я думаю, тоже много плюсов не набил бы. Слишком уж напыщенно пишет. В топы не стремлюсь. Если удалось вызвать у кого улыбку, и на том спасибо.
Интересующихся моим творчеством приглашаю на мою страницу в самиздат http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/
PS: Кстати о птичках. Господин Вернер, где моя звезда за историю # 571037 от 05.04.2012 (+1704) ?
Лайфхак. Жена взяла привычку повышать голос, если чем-то недовольна (чаще моим поведением, иногда заслуженно). После сорока лет брака. Высказывал ей за эту привычку, причем неоднократно, обещала исправиться, но каждый раз забывает и снова одно и то же. Можно, конечно, не обращать внимания и игнорировать. Но можно (что чаще и получалось на практике) тоже ответить ей повышенным тоном, слово за слово, ссора. Как-то раз в ответ на ее тираду, я ответил «гав-гав». Она сначала опешила, потом продолжила. Снова «гав-гав». Сначала насупилась, замолчала, изобразила обиду, потом рассмеялась. Теперь при каждом повышение голоса говорю «гав-гав». Ссора гаснет в зародыше. Последнее время замечаю, что иногда и она на меня гавкает. Не понемаю, почему. Вроде голос никогда не повышаю...
Работал я холодильщиком по ресторанному оборудованию в одной (очень) известной компании, 15 лет на одном месте. Пошли разногласия с менеджером, начал подыскивать работу, пришел на прием в одну (очень-очень) известную сеть фастфудов. Хозяин филиала слегка охренел от такого «подарка», потом предложил зарплату в полтора раза выше, чем на моем старом месте. От такого предложения я не мог отказаться. Без малого три года здесь и работаю, причем единственный холодильщик на два десятка ресторанов, около четырех сотен единиц оборудования. Но речь не об этом. На интервью решил упрочить свои позиции, говорю, что у меня еще и два высших (MSME & MBA), инженер-механик и бизнес администрирование. Могу и менеджером по тех.части, в случае чего. Хозяин похлопал меня по плечу, и прошептал на ушко: - Менеджеров у нас дохрена, нам холодильщик нужен.
Живу в Америке, если что. Товарищ вернулся недавно с короткой командировки в одну горячую точку. Страну называть не буду. - Самое интересное, кормят ребят там отлично. Завтрак, обед, ужин, все горячее. Как на убой, прям. Когда я отсмеялся, он вопросительно на меня посмотрел, и добавил: - Думаешь, что-то не так сказал? К сожалению, так и есть. Тонкий армейский юмор.
Хорошая вещь - отпуск. Ждешь его, ждешь, а он потом так быстро кончается. И вот недавно обнаружил я интересные закономерности.
Обычно отпуск 7-8 дней (ночей), ну пусть 9, если прихватить выходные с обоих сторон недели. Хотя ... день прилета, день отлета идет за один день.
Итак, прилетели мы в долгожданный отпуск. День первый, все необычно, непривычно, волнующе. Хлопоты по заселению, ничего еще не знаешь. Где разместят, где питаться, где купаться, где полотенца обменять. Ходишь по ресорту, изучаешь, бывалых спрашиваешь.
На второй день все уже довольно хорошо изучено, начинаешь полноценно наслаждаться отпуском. Купаешься, отдыхаешь, поглощаешь алкоголь (в меру, конечно). Флиртуешь слегка с девушками, если жена не видит. Стараешься везде побывать, все попробовать. И так дня до пятого. А потом появляется сначала неосознанное, а потом вполне понятное беспокойство. А ведь отпуск то кончается. И что с того, что в запасе еще 2-3 дня? Пролетят как те мгновенья у виска, и не заметишь.
И день на седьмой осознаешь, что отпуск закончился. Все что ты делаешь и чем занимаешься, все это в последний раз. А ближе к вечеру начинаешь паковать чемоданы и предаваться грусти. Вроде и не закончился еще отпуск, а вот поди ж ты, нет его. Пролетел, просвистел!
На восьмой день встретишь последний восход, последний раз помочишь ноги в море, последний завтрак, последний бокал шампанского. А вечером тебя уже здесь не будет...
Вот, сижу, в грусти и печали. Седьмой «день» пошел. Моей жизни.
Забавная история со мной сегодня приключилась, в канун старого нового года.
Работаю я техником в ресторанном сервисе, в частности на корпорацию Макдоналдс. Вчера еду с работы домой, горит лампочка низкого давления в шинах. У нас тут небольшие рождественские морозы до -20, так что ничего необычного я в этом не увидел. Похолодало, давление и упало, случается. Всера так и отъездил, а сегодня вечером решил подкачать. Сначала прошел с манометром по всем колесам, не все же они одновременно спустили, какое то одно. На заднем левом колпачка нет, странно. Обычно я хорошо их подтягиваю, сам не открутится. И вот нахожу в этом самом колесе половину необходимого давления. Остальные колеса в норме. А уж это смахивает на диверсию.
Начал вспоминать день. Лампочка загорелась по пути домой, где я там был в последний раз? Да, в Макдональдсе. Обычно ширина парковочного места достаточная, 30-50 см до линии с каждой стороны. Конечно, не все идеальные водители, бывают сместятся больше к одному краю. В таком случае и я стараюсь чуть отклониться от центра, чтоб человеку удобнее в машину было сесть. Иногда схлапываю боковые зеркала, чтоб больше пространства было, у меня от моторчика.
То есть кому-то и этого пространства было мало. Вспомнил я и кто стоял у меня с левой стороны, какой-то старый раздолбанный шеви. Посетителей макдаков тоже нетрудно охарактеризовать, в большинстве или пенсионеры, или малообеспеченные. И вот кому-то из одной из этих категорий показалось что я ущемил его права, не оставив метра на открытие дверцы за счет клиента с другой стороны. Не поленился выкрутить колпачок и стравить воздух с шины. Несмотря что сервизный автомобиль весьма приметен, приехали что-то чинить, ремонтировать, обслуживать для вашего же блага. Это вот же какой сволочью надо быть чтоб так мелко насолить профессионалу. Причем правил не нарушившего, я в этом весьма щепетилен и стаж профессионального вождения за 40 лет уже. Отомстить за свою же оплошность, не сумев припарковаться по центру парковочного места. Шевролет, как я помню, стоял весьма криво, и по диагонали причем.
Можно, конечно, просмотреть камеры наблюдения, вычислить и отыскать этого персонажа. Сказать ему что он гондон? Так мы оба и так об этом знаем. Подкачать колесо у меня много времени не заняло, от силы 5 минут, есть у меня баллон с азотом, в том числе и для подкачки колес. Не могу сказать что данный персонаж мне сильно испортил настроение, скорей удивил. Есть козлы и в Америке, козлы они везде одинаковы.
Работа у меня хорошая. Местами. Первое января (сегодня), похмеляемся шампанским с сыновьями (у нас гуляли тремя семьями), звонит коллега, интересуется где я сегодня работаю (у нас 20 ресторанов в двух штатах). Я, мягко говоря, слегка охреневаю и спрашиваю, что случилось. Поломалась установка по моей части, он как раз туда едет посмотреть, что случилось. Вот такая жесткая корпоративная дисциплина. С коллегой отношения хорошие, сказал ему что сделать на сейчас (походу там фреон вытек), сказал что я пьян и чтоб больше не звонили. Посмеялся, но стучать начальству, уверен, не будет. Ничего, в следующий раз я его прикрою.
Давненько это было... лет 40 назад. Студенческие 80-е. Собирался на новый год на родину ехать, с друзьями детства встретить, что-то не срослось. В последний момент упал на хвост кому-то из одногруппников. Встречали на квартире, никого кроме одногруппника не знаю, но как-то познакомились. И надо мной взяла шефство одна девчушка, пухленькая слегка, на любителя. Под утро народ начал укладываться на боковую, моя подружка развила бешеную деятельность, выбила место на полу, даже с матрасом и одеялом, про подушку не помню, не до этого было. Целовались, обнимались, даже оголились, но вот последнего шага никак. Продинамила, значит. Но свидание назначила. Первого встретились под вечер и повела она меня к себе в гости, шепнув на ушко что сегодня все будет замечательно. Ну я и воспарил. А родители где? У друзей, говорит, наверное, и сегодня не вернутся. Приезжаем к ним, папа в галстуке, мама в праздничном платье, стол накрыт. Я все порывался в общагу смыться, а папа подливает да подливает. Уже к полночи, когда и автобусы не ходят, предложили остаться а утром уехать. А у дочки в спальне уже и постелено ... на двоих. Как я вырвался из дома и сам не помню. Пешком по морозцу до общаги, часа два всего. Вплоть до пятого курса встречал новый год только с друзьями и по возможности без незнакомых девушек. Новогодний ужжос, как вспомню, так вздрагиваю. Чуть не женили, блин.
А вы знаете, что желания сбываются? Особенно новогодние и рождественские. Нужно только правильно попросить. И верить, что сбудется. И неважно, кого просить, Санту, Деда Мороза или господа Бога. Я всегда прошу Вселенную. Потому что считаю ее синонимом господа Бога и верю во всеобщий разум, что наша Вселенная единый сознательный всеобъемлющий организм, а каждый из нас его частичка. Нужно только сильно желать и верить, что сбудется. И заявить вслух о своем желании (но только одном за раз), желательно при свидетелях. Обязательно сбудется, у меня всегда сбываются. Срок исполнения разный - обычно от года до пяти. Почему- то встретить единственного человека наиболее быстро исполняется, в течение нескольких месяцев. У меня за полгода сработало. Встретил, на новый год сделал предложение, через полгода свадьба. Вместе уже 40 лет, недавно рубиновую отметили. Квартиру долго ждал, 10 лет, какой-то затор в исполнениях у Вселенной образовался. Оно и понятно, с квартирами напряженка, а кандидатов в любимые 50% населения. Есть откуда выбирать. Зато потом поперло, за три года три новые квартиры. Да и в Америке дом быстро купил, через полгода после приезда. Компенсировала мне Вселенная долгое ожидание количеством. Спасибо и на этом. Переезд в Америку затянулся на 6 лет, от осознания до исполнения. В 98 попал в США первый раз, осознал, сформулировал, озвучил (на Новый год, естественно, по традиции). И как с квартирой, нате вам 2 варианта в один год, США и Канада. Выбрал США и не жалею. Но самое смешное и долгое исполнение (около 20 лет) выпало на следующее желание. Была у меня мечта еще до женитьбы, чтоб мои дети знали английский язык как родной. Я хоть и изучал его в школе, дома, институте, потом самостоятельно, никак не давался, в отличие от точных наук. Это вам не математика, пониманием не возьмешь, тут зубрить надо! После рождения первого сына по честному на свежих еще после института знаниях пытался говорить с ним только по английски. Года через полтора понял, что хреновый из меня учитель, словарного запаса не хватает, про произношение и говорить страшно. Между первым и вторым перерывчик небольшой. Полтора года учил английский самостоятельно. С рождением второго сына уже на полном серьезе говорил с ним по английски... года через полтора убедился в полном фиаско. Но желание очень сильное было. Когда в школу пошли, обоих отдал в школу с английским уклоном с первого класса, английский ежедневно. Плюс бизнес у меня наметился с американцами и европейцами, которые 5-6 раз в год останавливались у нас дома, будучи в командировках. Плюс девушка из Австралии год в нашей семье прожила по обмену учениками. Мечта почти сбылась, но до беглого и без акцента было как до Луны. Но как я уже сказал выше, Вселенная желания исполняет всегда. Если сильно желаешь и веришь, и не забудешь озвучить. Когда мы переехали в Америку, сыновьям было 17 и 19, оба студенты ВУЗов на тот момент. Один из сыновей (вроде старший) победитель областной олимпиады по английскому среди первых курсов технических вузов. Сейчас женаты на американках, английский у обоих без акцента. Желания исполняются. Сейчас у меня другое желание, перед наступлением нового 2024 года желаю озвучить. Хочу, чтоб мои внуки (трое их у нас пока) знали русский как родной. Надеюсь сбудется. При моем то опыте исполнения желаний :)
Два с половиной года назад перешел на новую работу. На предыдущей проработал 15 лет, но стали зажимать зарплату. На новом с зарплатой не поскупились, но вот с отпуском замялись. Ты пойми, у нас таких отпусков ни у кого нет, не поймут люди. Могу предложить на неделю меньше чем на прежнем месте, это предел, - объяснил хозяин бизнеса. Сошлись на этом, но я выдвинул условие, имею в год право на неделю за свой счет. И вот в этом году воспользовался своим правом, выскочили интересные спортивные сборы в Южной Америке на полторы недели. Хозяин сначала попытался зажать - возьми отпуск в счет будущего года. Меня это не устроило, скрепя сердце он согласился предоставить административный, договор есть договор. По приезду проверяю зарплату (раз в две недели), не удержали за отпуск. Ладно, может не успели, в следующую выдернут. Но и в следующую получаю почти в два раза большую, ага, рождественская премия типа советской тринадцатой. Поделился проблемкой с коллегой с предыдущей работы, тот говорит молчи, может проканает. А вдруг не проканает? Потом оправдываться, детский лепет типа не заметил? Пишу хозяину, так и так, ошибочка с зарплатой вышла, забыли удержать за недельный отпуск за свой счет. Через полчаса перезванивает, мы тут посовещались, и я решил премировать тебя за хорошую работу дополнительным оплачиваемым недельным отпуском. Спасибо, конечно. Потом засмеялся и пожелал хорошего отдыха в рождественскую неделю.Сам идет в отпуск, и менеджер нашего технического отдела вместе с ним. А больше я никому не подчиняюсь. Да и нашему менеджеру не особо, под хозяином хожу. В нашей корпорации двадцать ресторанов, менеджеров дохрена, а холодильщик на всю компанию я один. Короче, моя задача выезжать на экстренные поломки, а просиживать часы на работе меня никто не заставляет. Тоже неплохо, и контролировать меня некому и нечем, окромя результата. А за этим не заржавеет. Ну а теперь вторая часть повествования. Уже не про мою кристальную честность, а про холодный расчет. Своего шефа я знаю как облупленного, он ничего не забывает. И недельную зарплату удержать наверняка не забыл. Дело свелось к элементарной проверки на вшивость. Я ж не пионер, чтоб такие подставы не просчитывать. И заодно появился повод втихаря без зависти коллег поощрить меня. Естественно, от меня в компании про эту «премию» никто не услышит, я думаю и наш менеджер не в курсе. Разве что главбух в теме, она же дочь босса. Мораль сей истории? Да какая тут мораль? Будь человеком, и к тебе по человечески. Всех с рождеством! Merry Christmas!
Навеяло вчерашней историей о «цыганке» попрошайке. У нас в Америке очень часто просят деньги на перекрестках, пока машины стоят на красный сигнал светофора. Конечно, каждому дать, всю зарплату раздашь. Но иногда давал, доллар-два, по личной симпатии. Причем опрашивал своих знакомых, состоятельные оюди практически не подают попрошайкам, а чаще всех дают именно мало обеспеченные. С другой стороны, точно знаю, в даунтауне есть пункты бесплатной выдачи горячей пищи бездомным. Видел, многие дают продуктами. И, конечно, понятно, что большинство попрошаек тратит деньги не на еду, а на выпивку. Много ли они собирают? Я думаю, достаточно. Иначе бы не стояли. Сам перестал подавать от слова совсем после одного увиденного эпизода. На перекрестке стоит молодая симпатичная девушка лет 25 в старой ношеной одежде. Дают многие, миловидная, каждого благодарит, улыбается. Какая то пробка была, двигались медленно. С боковой стороны к перекрестку подъехал нихрена не старый Лексус, припарковался. Из него вышла почти копия этой молодой попрошайки. Они перекинулись несколькими словами, потом первая пошла и села в Лексус на водительское место, а приехавшая заняла ее точку на перекрестке. Первая уехал, вторая просто стояла, наверное ожидала когда свидетели пересмены разъедутся и можно будет приступить к работе. Случайно встретилась взглядом со мной, я стоял вторым от светофора. Смотрел на нее улыбаясь. Похоже, она приняла мою улыбку как знак симпатии, и шагнула к моей машине. Тут уж я откровенно расхохотался и отрицательно покачал головой. Наверное, совесть еще в ней осталась, лицо ее вспыхнула и она повернулась спиной к перекрестку.
Приехали родители к сыну. За стол, как водится. Тут время и внучку укладывать спать подошло, дед геройски вызвался ее по быстрому уложить. Минут пять за дверью детской раздавался какой-то вой намекающий на колыбельную. Потом на несколько минут наступила тишина. Потом дверь открылась и вышла внучка: - Можете деда забирать, он уже уснул.
Сегодня про охоту. Пригласили друзья на оленя. Как инструктора, не столько по стрельбе, сколько по разделке. В моем загашнике два оленя и десятка полтора поросят, сам я родом из районного центра, поросят всегда держали. Охотники Леха и Олег, и два туриста Гоша и Коля. С Лехой мы по району пробежались, следы посмотрели, место подобрали на склоне напротив где они ручей переходят. Вышли в 4 затемно, пришли на место, разделились на 2 группы. Наши туристы чешутся, крутятся, ну как им объяснишь, что олень слышит малейший шум и видит движение за полкилометра, и запах метров на 200, если без ветра. Короче, сегодня олени не пришли. Отсидели зорьку до обеда. Идем обратно. Вдруг на нас вылетает заяц и тупо офанорев замирает метрах в пяти. Я второй, жду выстрела. У одного из туристов для как раз такого случая мелкашка 22 калибра, у второго пистолет того же калибра с ред дотом (красной оптической точкой). Две секунды, пять, выстрела нет, заяц сидит, все замерли и смотрят на него с открытыми ртами. Блиииин! Выхватываю свой 9мм глок и с криком ептуюмать стреляю навскидку, в уме понимая, что после моего попадания от зайца останутся только уши и хвост. Заяц в тот же момент подпрыгивает вверх и в сторону и начинает чесать в лес. Я потом посмотрел по следу, моя пуля прошла как раз под ним в прыжке. Тут наши туристы выхватывают свои орудия и начинают палить по убегающему зайцу. Но мимо. Вернулись к машинам, приняли для сугреву и закусили. Решили пойти зайцев погонять. Ну какие днем олени? Зашхерились. Забыл упомянуть, пока шли туда, Леха ухитрился обойму от винтовки потерять. На обратном пути поискали по следам, но не нашли. Превратилась у него винтовка в однозарядную, второго магазина с собой он не взял. У Олега другая беда, нет ремня на винтовке (не спрашивайте почему, внятного объяснения мы не услышали), винтовку таскал в чехле. Стали решать, брать ли с собой винтовки на оленя. Решили взять одну, на всякий случай, мы ведь на зайцев пошли. Долго спорил чью брать хуже, олегову в чехле или лехину с одним патроном в стволе, взяли лехину. Я иду замыкающим, вдруг все замирают, справа по гребню метрах в ста бегут два рогатых красавца по гребню. Опять все замерли и открыли рты. Толкаю Леху - стреляй! Пока винтовка снята с плеча, дослан патрон в патронник, олени ушли. Снова толкаю Леху, беги на гребень, догоняй! Побежал, не догнал, ушли. Зайца не встретили. Вернулись в избушку, поужинали, вмазали, потравили байки. На закат поехали в другое место (поближе), там охотников один на одном. Нахер, нахер, завтра снова на наше место. Пошли в обход по гребню что выйти на наше место сверху. Заодно обнаружили по снежку следы, где олени вчера нас обогнули. Умные заразы! Спугнули мы их вчера, однако, своим чесанием и шевелением. Туристов оставили спать в машине. Олег сел один, я с Лехой, метрах в 200 друг от друга на склоне над ручьем. Зашкерились за поваленным деревом, лежим, не шевелимся. Стрелять можно за полчаса до рассвета, минут за сорок вижу двух оленей, переходят через ручей. Легонько толкаю в плечо Леху и показываю ладонью. Он кивает, наводит, качаю головой, нельзя, рано. Навожу бинокль, не те олени. У нас лицензия на элка, а это два дира, в сумерках трудно отличить. Подошли к кустам, щиплют ветки. Вдруг как дернут с места и вдоль ручья. Слышу хруст сверху, поднимаю голову, стоят два фраера в оранжевых жилетах, пришли на наше место. Машу им руками, валите нахер, занято! Ушли, через минуту третий к нам прется, с их же группы, отстал. Отправили и его туда же. Переглянулись с Лехой и поняли, что элков мы сегодня не увидим. Достал я фляжку, вмазали не пьянства ради, а согреться для. Посидели еще пару часов, да вернулись на базу. Вечером я уехал, на работу в понедельник, парни остались еще на пару дней пока лицензия действует. Оленя они не взяли, а зайца все же хлопнули. Не знаю, того или другого, сие мне неведомо. А шанс был, и даже не один. Но вот наше общее разгильдяйство привело к неудаче. Хотя, зачем же так жестко? Отдохнули неплохо мужской компанией, пообщались, коньячку попили. Парни на гусей зовут, сезон уже начался, надо ехать.
Ссылки на мое творчество: https://vstrechaem.com/myamerica/elektronnye-knigi.php http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/
Развелся мой друг. Не вчера, несколько лет назад. Мужчине без женщины трудно, особенно в зрелом возрасте. Был в поиске, наконец встретил обаятельную и интересную женщину. Живут раздельно, но часто встречаются и совместно выходят в свет. Мы даже вместе отмечали несколько событий. Моей жене его избранница понравилась. Я же сказал, обаятельная, симпатичная, с харизмой. И тут недавно в разговоре мой друг замечает: Ирина (подруга) считает, что ты импотент. С чего бы это? Да и я не согласился, парень ты видный, спортсмен, парашют, акваланг, горные лыжи, альпинизм. А она думает, все понты, ты так свое бессилие в постели скрываешь. Странно, странно... Жена вроде не жалуется. Задумался, с чего бы такие выводы? Вроде, неплохие у нас отношения сложились, душевные. Со мной всегда приветлива, доброжелательна, знаки внимания проявляет, подыгрывает моему мужскому тщеславию... Стоп, стоп, а не тут ли собака порыта? Она мне знаки внимания, а я в ответ? Дежурные комплименты, шутки, и ничего более? А видно, мадам на меня серьезно рассчитывала. А мне то это зачем? Я женат, и довольно счастливо. Пора седины в бороду далеко позади. Ох, женщины. И как далеко она собиралась зайти в наших отношениях? Постельная интрижка, или более глубокие намерения? И будучи отвергнутой в мягкой форме решилась уколоть таким образом? Знала ведь, что ее слова мне передадут. Даже не знаю, грустить или смеяться. Коварство - имя твое, женщина.
PS Пользуясь лояльностью администрации сайта к рекламе творчества своих читателей, размещаю ссылку на свои книги: https://vstrechaem.com/myamerica/elektronnye-knigi.php
Был сегодня на охоте на оленя. Вдруг вылетает на меня заяц и замирает в пяти метрах. Выхватываю пистолет, стреляю ... и промахиваюсь. Был так рад, что на меня олень не выскочил. Мужики бы засмеяли!
Вчера один из последних погожих осенних деньков выпал. Решил закрыть сезон параглайда, бросил в служебную машину оборудование. Работал в горах, на обратном пути заехал в очень популярное среди параглайдистов место. Ни души. Солнце светит, свежо, но не холодно. Но ветер дрянь. Сильный, с порывами и постоянно меняет направление. Отсутствие людей, первый признак, что надо сматывать удочки и делать ноги. Но я же настроился, приехал! Короче, беру «рюкзак» и в гору. Авось смогу стартануть, потом попробую поймать восходящий поток, камеру на шлем нацепил... Ветер в спину, иногда утихает до нуля, решил стартануть без ветра. Только поднял купол, дунул в спину, соответственно купол сложился и упал. Пока гасил, стропы запутались. Тут по закону Мерфи встречный ветерок подул, стабильный такой, само то. Матерюсь, распутываю. Распутал, купол разложил, ветер боковой и не меняется. Черт с ним, буду взлетать под углом. Вообще то в руководстве допустимый угол 25 градусов, а тут все 70. Взлететь удалось. Сразу же делаю отворот от склона, тут же меня подхватывает восходящий поток, не то слово, как будто рыбу на удочку поймали, потом попадаю в турбулентность, купол ложит на 90 градусов и наполовину складывает. Высота метров 30-40, запаску дергать низко, а вот падать высоко. Каким то чудом выравниваюсь, спид баром, кидаю купол вперед и вылетаю из турбулентной зоны. Попадаю в другой поток, выскакиваю из него и жмусь поближе к земле. Ну их нахер, такие полеты! Над площадкой приземления вроде ветер стих, захожу по флюгеру против ветра, спускаюсь метров до трех, принимаю вертикальное положение для приземления... Тут ветер резко меняет направление на противоположное и рывком тянет вперед, скорость примерно 60-70 км/час. На ноги приземляться глупо, взлетать выше поздно, снова ложусь в обвязке, поднимаю ноги повыше и приземляюсь на пятую точку. Купол улетает вперед, слава богу сумел сразу погасить. Почти не ушибся, только локоть расцарапал. Купол сложить не сумел, ветром уносит, скрутил в кучу и отнес в машину, дома на лужайке уже уложил как положено. Поделился с друзьями, андреналинчику хапнул неслабо. Обозвали дураком. Отвечаю, зато опыт приобрел. За одного битого двух небитых дают. Т9 исправляет «за одного убитого двух забитых дают». Друг сразу подхватывает: Даже Т9 тебе намекает. Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу.
Предупреждаю сразу, возможно баян, рассказали недавно, но я его здесь не видел. Три американца пошли (или поплыли) на рыбалку с сетью. Один мексиканского происхождения, другой афроамериканец, третий белый. Забросили сеть, вытаскивают, а там бутылка. Открывают пробку, а там джин (это только в России золотую рыбку вытаскивают). Джин: Спасибо, мужики за освобождение, 10 тысяч лет здесь сижу, каждому по желанию. Мексиканец: Хочу чтоб все мои соотечественники вернулись в Мексику и мы вместе построили самое счастливое государство! Джин: Исполнено! Следующий. Мексиканец исчезает. Афроамериканец: Хочу чтоб все мои чернокожие братья вернулись в Африку и построили там самый счастливый континент! Джин: Исполнено! Чернокожий исчезает. Давай ты теперь. Белый: Это что, как я понял в Америке теперь ни одного негра и латиноса не осталось? Джин: Ну да. Так какое твое желание? Белый задумался, потом говорит: Стакан вискаря.
Вспомнилась история конца 90-х. Пригласили на тест водки, за это какие-то деньги платили, не очень большие, но пару пузырей той же водки взять было можно. На что-то другое может быть и не пошел, а тут - бухнуть на халяву! Человек 10 нас было. Объяснили правила, наливают по 3 рюмки (грамм по 50), кусочек сыра на закуску, после каждой пишешь короткий отзыв, а после всех трех уже более подробный на победителя по твоему мнению. Рядом со мной сидел здоровый мужик с красным носом типа грузчик. После оглашения правил, только тяжело вздохнул. Отстрелялись мы, выдали нам конвертики с нашей зарплатой, сказали спасибо и до свидания. Только душу растравили. Обидно, настроились то на другое. Тут этот мужик типа грузчик: - Ребята, ну вы че, оборзели что-ли? Налейте хоть по 150 еще. Девчонка, что рюмки разносила, слегка покраснела. А стАршой, менеджер ихний, только расхохотался. - Наташа, ну налей им по сто, раз просят. Желают все? Желали все. Принесли мензурки побольше и плюхнули по доброму. Местный спиртзавод тестировал свою новую водку.
Прочитал пару вчерашних историй от Зануды2. Молодец мужик - патриот России. Это хорошо. Но Патриот желает гордится великой родиной издалека, например из Канады. Иметь там канадские нищаки, например жирные пособия по безработице, которое в несколько раз выше средних российских зарплат. Бесплатную социалку, в том числе медицинскую помощь тоже выше российского уровня, и при этом рассказывать американцам, что в России бесплатная медицинская помощь. Наверное давно не толкался в очередях к терапевту с русскими бабушками. Комфортное жилье, работу с хорошей зарплатой, дешевое питание и одежду. Поездки на море в Мексику или Доминиканцу пару раз в год. Причем будет смеяться на канадскими кадетами, собирающие пожертвования на свою школ. В Германии есть два похожих слова, кардинально различающиеся по смыслу, Русские и Русаки. Так ты именно Русак, господин российский патриот. Ты живешь в стране с хорошим уровнем жизни, который обеспечили граждане этой страны до тебя и без тебя, и еще имеешь наглость срать им на головы и насмехаться над ними. Ты не заслужил не бесплатной социалки, ни пособий по безработицы, даже бесплатного посещения школы твоими детьми. Но ты патриот России! Ты гордишься великой страной, а грязь в этой стране пусть разгибают другие, без тебя. Не по понятиям, брателло. Не гадь, где живешь. А лучше езжай на великую родину и поддерживай ее изнутри. Так честнее.
Пришла как то к нам в цех комиссия заводская нормы увеличивать. Токарь дядя Вася заблаговременно узнав об этом, закалил местно несколько заготовок деталий, которые собирались нормировать. Включает токарный на заданных оборотах, резец доходит до закаленной области и кончик резца ломается. И так несколько раз. Нормы оставили прежними. Я работал тогда начальником техотдела цеха. О дяди Васиной хитрости знал, но промолчал.
Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит: - Ты что, без меня и не бухал, что ли? Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался. А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть. - Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!
Ну вот, пошли новогодние истории. Выложу и свою, позже будет некогда, через час в аэропорт, летим в Канаду к друзьям. Летали в Россию тремя семьями, наша и детей, крестить внука, на тот момент единственного. Мы католики, если что. С этим все прошло великолепно, новый год встречали в ресторане, куча родни, для наших американских невесток все внове. И тут внук начал капризничать. Моя теща вызвалась с ним пойти домой, рядом, квартал всего. Но тут я проявил характер, взял внука и к теще домой. Что интересно, он сразу успокоился. Дома вдвоем смотрели телевизор, чего то перекусили, потом он заснул у меня бод боком. И так классно, сопит у меня под мышкой, я телек смотрю в ползвука, и никто нам не нужен. Народ приперся ближе к четырем, в это время я уже тоже спал с внуком. Крикнул там, чтоб не шумели. Замечательный новый год. Оказывается атрибутика встречи нахер не нужна, лишь бы был рядом близкий человек, и это замечательно. Называется счастье.
Будучи студентами, решили мы как-то попить портвейна, а на лекцию не ходить. Решили подумать отправить купить выпить. Отправили меня. Дали портфель, в который я купил 3 бутылки портвейна и пошел обратно в общагу. По пути поскользнулся на льду и упал. В портфеле что-то подозрительно звякнуло. С замиранием сердца открыл портфель, нет, все три стоят рядышком, целенькие. Прихожу в общагу, отдаю парням портфель, и со смехом рассказываю как упал по дороге, но слава богу, содержимое целехонькое. Шурик, поднимает над портфелем одну бутылку, а она с отбитым донышком. Две другие тоже. Почему-то было никому не смешно, особенно мне. Потом эти черти через марлю процедили содержимое портфеля (хорошие портфели тогда шили) и употребили по назначению. Меня, как самого молодого и виноватого отправили всем решать задачи, по какому предмету уже не помню. Помню, что все решил. И еще помню, что мне не наливали. Но и в магазин за спиртным больше не отправляли.
Истории 1980-90х. История #3. Студенческие годы. Году в 80-м было, вроде второй курс. Перед лекцией к нам в комнату (общага) зашел Шурик. Рано приехал. Ему с левого берега ехать в студенческий, поэтому выезжал заблаговременно, чтоб не опаздывать. Почему то всегда с бутылкой. В этот раз тоже. Какая-то краснуха, не помню вермут или портвейн. До лекции еще полчаса, мы ее уговорили. Потом решили на первую лекцию не идти. Вторая практика, на нее и пойдем. Сбегали в «аквариум», купили еще. Выпили. Потом подумали. Остатками ума. Пьяные то мы не сильно, с двух 0.7 на троих, но запах то куда девать? Удивились, что такая здравая мысль нам в голову после первой бутылки не пришла. Поэтому решили сбегать за третьей. Сбегали. Выпили. Потом посмотрели что там третьей парой идет.Чисто из любопытства. ТММ - тут моя могила (теория машин и механизмов), лекция. Ведет декан. Пропускать не рекомендовалось. Лекции надо было отрабатывать. Проголосовали. Я был за то что бы идти. Я на тот момент был отличником, и желал им быть оставаться. Но большинством голосом решили идти за четвертой. Поскребли по карманам. НЕ ХВАТЕТ!!! Тут мнения разделились. Два моих собутыльника решили на лекцию декана не ходить (от греха подальше) и завалиться спать. Я, влекомый чувством долга, подогретый алкоголем, решил идти. Пришел, сел на камчатку. Началась лекция. Тут выяснился нюанс. Я забыл в общаге лекции. Ручку тоже. Пошарил по карманам, нашлась колода карт, их я не забыл. Свинья грязь всегда найдет. Уболтал соседей справа и слева, таких же разГиЛьдяев как те, что остались спать в общаге, расписать пульку в преферанс. Вырвали листочек, разлиновали, играем. Очень осторожно, декан все-же лекцию читает. Но недостаточно осторожно, как оказалось. Я взял прикуп и заказываю игру. Тут краем сознания чую, что -то не то. В аудитории стоит могильная тишина, как говорится, выпускайте муху. Поднимаю глаза от карт на лектора, а того на месте нет. Смотрю влево, стоит в проходе напротив нашей троицы чуть сзади и нагло изучает мои карты. Если вы подумали, что он начал подсказывать, какую игру заказать, то вы не угадали. Если вы подумали, что он сказал - «так ты еще и пьяный» - то же не угадали. Я задержал дыхание, тогда я умел задерживать его до двух минут. Слава богу, говорить ничего не пришлось, декан сказал «вон отсюда, уроды» и мы выкатились из аудитории. После этого мои партнеры по картам решили отправиться в общагу и присоединиться к моим партнерам по пьянке, сказали на бутылку у них есть. Я, как человек очень ответственный, решил вернуться на вторую половину лекции. После перерыва забрался на камчатку, разжился листком бумаги и огрызком карандаша, сижу, пишу лекцию. Декан меня заметил минут через пять. Выгнал с позором, сказал что до конца семестра на его лекциях я не появлялся и готовился к отчислению, потому что экзамен ему я все равно не сдам. Дальше началось интересное. На каждой лекции декан называл мою фамилию, я поднимался, и он меня выгонял. Народ угорал и заключал пари, насколько его хватит. Хватило до конца семестра. Экзамен по ТММ был вторым. К этому времени я сдал три экзамена досрочно (5 экзаменов в сессии) на отлично, первый экзамен тоже сдал на отлично и уверенно шел в отличники. Если бы не ТММ. Готовился к экзамену как никогда. Вошел первым, одногруппники с сочувствием пропустили, вытащил билет, написал ответы на оба вопроса, решил задачу. Досрочно вызвался отвечать. Декан сидел и улыбался улыбкой кота Тома, когда он держал Джерри пальчиком за хвост. После моей первой фразы остановил мою речь, отодвинул в сторону мой листок с ответами, и задал вопрос, выходящий за пределы изучаемого курса. Когда я так и сказал, что мы этого не изучали, он мне ответил: «Свободен. Придешь на пересдачу такого-то числа» и назвал последний день сессии. Когда я попытался объяснить, что все экзамены уже сданы и у меня билет на сегодня на поезд на родину, и так далее, и тому подобное, осознал, больше не буду, простите подлеца.,. На что он емко ответил «а меня не **** (не волнует)» и показал рукой на дверь. Следующие две недели я вызубрил лекции декана наизусть, проштудировал несколько учебником и дополнительные материалы, злой и решительно настроенный шел на пересдачу. В случае завала мне грозило отчисление (декан слов на ветер не бросал) и призыв в советскую армию. Но завалить меня было практически невозможно, так я считал. Перед кабинетом декана было еще пара неудачников на пересдачу. К слову сказать, мои партнеры по пьянке и преферансу сдали с первого раза, на тройки правда, но сдали. В этот раз я пошел последним. Оба двое передо мной получили свои трояки и счастливые удалились. Я зашел, сел. Он сдвинул в сторону билеты и задал первый вопрос. Я ответил. Второй. Я ответил. Третий, выходящий за пределы курса. Я ответил. «Вижу, что готовился. Ладно, свою тройку заслужил. Давай зачетку.» Раскрыл, посмотрел удивленным взглядом на меня, полистал зачетку. «Так ты еще и отличник...» Взял ручку, поднес к зачетке, отложил, снова поднял, задумался. Ход его мыслей был понятен. Поставить тройку, значит одним отличником на факультете меньше. И даже хорошистом. Отлично поставить уязвленная гордость не позволяет. И тут я хрюкнул, от смеха. Сразу же зажал рукой рот, но было поздно. «Хорошо», и расписался. На моей защите диплома он был заместителем председателя экзаменационной комиссии. После моего доклада и ответа на вопросы, взял экзаменационную ведомость, внимательно на меня посмотрел, и сказал: «Молодец, на тройку знаешь. Шучу - отлично». И подмигнул.
Вдогон позавчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1367275
Преамбула. Как я заметил по комментариям к позавчерашней истории с очередностью на мебельную стенку в совковые времена, история вызвала известный интерес к тем перестроечным временам. Поэтому благодаря проявленному вниманию, я решил продолжить данную тематику циклом «Историй 1980-90 годов», позавчерашняя История #1 будет зачинателем. Спасибо уважаемым читателям, поправившим меня по датам. Действительно, это история не конца 80-х, а начала 90-х, а точнее 1991-1992, потому что в 1993 я получил мою первую квартиру и переехал туда уже с мебелью. С кировской (5-секционной) стенкой, кстати. Хотя в мебельный магазин в основном поступали местные омские 3-секционные стенки. Даты поступления кировских стенок держались в глубоком секрете от общей очереди (сами понимаете почему), но грузчики предупреждали меня обычно за неделю (у нас с ними создалось поразительное взаимопонимание), и как вы понимаете, в этот день за стенками людей из общей очереди обычно не было. По моей стенке (кировской) возник интересный вопрос. При внимательном прочтении комплектации я нашел наличие по бумагам встроенного сейфа (ящик металический и 2 ключа) и отсутсвие его в коробках. Недолго думая, накатал письмо на кировскую мебельную фабрику с угрозой отправить копию в одну из центральных газет (в то время я уже пописывал в ряд местных изданий внешкором). В быстро полученном ответе меня информировали что сейф был в комплектации и не пошел бы я на ... (пардон) к заведующей магазином за недополученным сейфом с предьявлением данного письма. Заведующая меня хорошо знала, и уже получила письмо с моей копией обращения от мебельной фабрики ... если вы думаете с матюгами, вы сильно ошибаетесь. Она глубоко и искренне извинилась, немедленно вручила мне сейф с 2-мя ключами и попросила подписать форму, что претензий не имею и, кажется, напоила меня чаем с конфетами. Точно не помню, может быть кофе с коньяком. Когда уезжал в Америку, стенку загнал по спекулятивной цене, ушла со свистом, гораздо лучше чем уходила моя мебель по заказам с моей мебельной компании.
История #2 (истории 1980-90х).
Амбула (извиняюсь за возможные ошибки, в словаре слова не нашел, позаимствовал у старших товарищей с данного сайта). После 4 курса нас студентов-автодорожников (год 1982 примерно) отправили на практику в таксопарк и оформили автослесарями 4 разряда, что вызвало брюзжание местных слесарей 2-3-4 и более старших разрядов. Дали нам тарифную ставку, в месяц не помню но около 8 рублей в день (доллар в час, грубо говоря). Зарплата неплохая по тем временам. Неожиданным сюрпризом оказалось, что за ремонт доплачивают сами таксисты. Например, поменять коробку передач 3 рубля, поменять выжимной подшипник сцепления 5 рублей, поменять дифференциал заднего моста 10 рублей и так далее. Это оказывается потому, что таксисты привилегированная каста, получающая чаевые от клиентов. Отсюда и специфика отношений в коллективе. Например рубль за утренний медосмотр перед выездом на линию врачу, или 2000 за новую машину начальнику таксопарка. Естественно, мы шустро стали искать наших клиентов, за день удавалось накалымить рублей 6-10, как повезет.
Я вообще по жизни человек везучий (вы уже заметили по истории со списками на мебельные стенки). Когда у нас заболел слесарь на ТО-1 (техническое обслуживание №1), мастер ткнул в меня пальцем: Эй, поц, иди сюда, заменишь его пока с больничного не выйдет. Кашляющий слесарь тэошник передал мне ключи от (отдельного) бокса с ямой и склада. В складе стояли 2 бочки (по 200 литров) с тормозухой. Смотри сюда, бутылка тормозухи рубль, не вздумай бесплатно раздавать, студент! Понял, не дурак. В первый же день тормозухи я продал на десятку. Само ТО-1 стоило 5 рублей, я делал их 3 или 4 в день, точно не помню, согласно графика. Работы меньше чем на полдня, в остальное время яма пустовала, я сидел и читал журналы. Потом стал брать с собой книги, чтоб не скучно было. Иногда подъезжали таксисты и просились на яму (мне только гайку подтянуть), рубль за въезд. Иногда, если что-то срочное, а в ремзоне ямы заняты, просили что-то сделать меня, тариф обычно двойной или тройной. Когда в конце смены я подсчитал свои левые рублишки, набралось что-то около 35.
Первым делом я замкнул склад и ворота и побежал искать мастера: Тебе чего? (Мне показалось, он был не в духе). Все нормально?
Ага. И я сунул трешку ему в нагрудный карман. Сказать что он охренел, этого мало. Это что такое? Повертел, понюхал, сунул в другой карман? Потом снова спросил.
Это ты чего? Это тебе, на чай.
Объяснять не надо, что на следующий день я снова сунул ему в карман трешник. И на следующий тоже. Когда через неделю вышел с больничного тэошник, он в грубой форме был послан мастером на ТР (текущий ремонт). После попытки качать права был послан на *уй в более убедительной форме. Бедный парень так и не понял, почему с ним так несправедливо поступили.
Естественно, со своими однокашниками я своими привилегиями не делился. Но шила в мешке не утаишь. Дна через три в раздевалке (слава богу были только свои) у меня случайно выпали деньги на пол. Когда я потянулся поднять, четверка крепких мужских рук нежно подняла меня в воздух и прикантовала к ближайшей стеночке, остальные шустро пересчитали мою дневную выручку и немедленно огласили приговор. В магазин, мля, и меньше чем парой литров коньяка даже не думай отделаться. Да не вопрос, пацаны!
Примерно через пару недель мне было уже лень отрывать жопу от сиденья (чтения детективов) меньше чем за три рубля. Желающих заехать на минутку я посылал в ремзону к моим друзьям несмотря на двойной и тройной тариф. Один раз приперся главный инженер с проверкой. «А чего этот нихрена не делает?!» - строго спросил он мастера. Я даже жопу от стула не оторвал, а взгляд от книжки. Мастер что-то прошептал ему на ухо. А, студент... ну и хрен с ним. А через месяц мне надоело все. Прививка от жадности (на всю жизнь, кстати) начала работать. Первую неделю-две рулил азарт. О, бабло! О, бешеное бабло! Я почувствовал, деньги меня развращают. Я уже чуть ли не молился на эти грязные мятые трешки и рубли. И я сказал себе хватит. В субботу купил билет и уехал домой. Парням сказал передать мастеру, меня неделю не будет. Когда я вернулся, на ТО работал кто-то из постоянных, наши парни попытались подкатить к мастеру, но он всех послал на *уй. Вся ремзона смотрела на меня, когда через неделю я вернулся на работу, что я буду делать. А я взял стул, поставил в уголок возле окошка, достал детектив и сел читать. Иногда мастер подходил ко мне, и давал индивидуальный заказ, как правило не мелочовку, рублей на 10-15 (чаевых). Я его делал, и снова шел читать. Ну ты и дурак, сказали мне парни. До конца практики оставалось пара недель, я получил прекрасную характеристику и высший балл за практику. Но с тех пор не люблю шальные деньги.
Конец 80-х, зарплату не платят по полгода, живем в поселении. Решили с женой шкаф купить 3-створчатый. Оказывается в мебельном магазине очередь месяца на три, а отмечаться в очереди нужно каждый вечер. Жена пару раз сходила, отметилась, естественно в вечернее время я ее туда и обратно провожал. А потом заявила, а теперь ходи отмечаться сам, без меня.
Сам так сам. Человек я был по молодости предприимчивый, ночными перекличками не ограничился и приехал как-то днем посмотреть на завоз шкафов и распределение их среди очередников. И открыл поразительно интересную вещь. За шкафами приходило ежедневно 3 очередника, шкафов с мебельной фабрики привозили 4. Я пришел еще раз днем, и еще раз... Все то же самое. Очередников ежедневно три, шкафов четыре. Ясно дело, без заведующей здесь не обходилось, но визуально весь процесс крутили грузчики. После того как схема была мной понята досконально, я подошел к грузчикам с понятным предложением. Мне был выставлен счет за услуги в размере шкафа. Я не согласился. Мне сказали куда я могу идти. Я сказал куда я пойду на самом деле... Через полчаса переговоров пришли к консенсусу примерно в треть первоначальной стоимости услуги. Через день я привез домой новый трёхстворчатый шкаф к радости жены.
А я пошел и записался в очередь на мебельную стенку. В очередь на стенки надо было отмечаться 3 раза в неделю, а ждать своей очереди два года. Я поотмечался пару недель. Потом мне повезло. Клянусь мамой я никого не убивал! Человек, ведущий списки очередников вдруг не явился на очередную перекличку. Не явился и на следующую. Тогда я возглавил это стадо очередников и предложил восстановить списки, через неделю я это сделал. Естественно, моя фамилия находилась в конце списка. Еще месяц мне понадобился чтоб приручить грузчиков и донести до них простую истину, что командует здесь не тот, кто разгружает, а тот, в чьих рука списки. Усложнять систему я не стал. По вторниками в магазин привозили 4 стенки и за ними являлись 3 человека из очереди ... и один не из очереди. Желающие проверить правильность продвижения могли увидеть фамилию этого человека в списке, я ее вносил при очередном обновлении списка, естественно старый экземпляр уничтожался. Через полгода у меня была стенка, кухонный гарнитур, спальный гарнитур и вся мебель которую душа пожелает, в скором времени я должен был получить новую трехкомнатную квартиру. И еще у меня была куча благодарных друзей. Задержка зарплаты на полгода меня уже сильно не заботила.
Однажды при очередной перекличке мой наметанный глаз заметил двух свежих мужичков в серых пиджачках, которые в очередь не записывались, но активно общались с очередниками на стенки. После переклички я попросил двух активистов из очереди задержаться и назначил им встречу на следующий день, на которой передал им обновленные списки очередников на стенки, в которой меня уже не было. Никто из очередников не знал ни моей фамилии, ни адреса проживания, ни места работы.
Из этой истории я сделала очень важный вывод. Иногда жизненно необходимо вовремя уйти, как бы тебе не перло. Вы будете смеяться, но в казино я тоже играю. Практически всегда выигрываю. Не очень большие суммы, до сотни долларов за день плюс бесплатная выпивка в течение дня. Конечно, есть своя система. Против системы казино. Казино дает тебе наживку, чтоб ты ее заглотил и продолжил играть, проигравшись в пух и прах. Наживку я забираю, и прекращаю играть. Завтра сценарий повторяется опять. Я не пытаюсь на игре зарабатывать. Я приезжаю в Лас-Вегас отдыхать, практически ежегодно на 3-4 дня. Иногда бывает непруха, раз в 3-4 дня мне не дают выиграть. Я проигрываю $20-30 и прекращаю играть на сегодня. Отыгрываю свое завтра.
Жизнь та же рулетка. Иногда подкидывает шанс срубить бабок по легкому. Зачем отказываться от такого шанса? Самое главное - остановиться вовремя. Снять с крючка наживку и уйти, не заглатывая крючок. Успехов вам!
Вчера друг рассказал. Только прилетел с Киева (был там по важным обстоятельствам), через Варшаву, Франкфурт. В Нью-Йорке в очереди на таможне разговорился с американцем. Тот спрашивает: - А ты откуда летишь? - С Украины. - А, в отпуске был!
