Поиск по автору:

Д.Т.- На запуск Томогавков Россия ответит ядерным оружием!
З:- Они блефуют.
Д.Т.- А, если ударят?
З. - Значит не блефуют.

Уэйну Гретцки осталась всего
одна шайба до рекорда
Овечкина!

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали-можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперёд.

США, как и в 1944 году,
решили, что уже пора присоединиться к
победителю.

Пару лет назад в бак влезало бензина на 2700 руб., а в этом году уже на 3500 руб. Машине шесть лет.
Вопрос: Подскажите пожалуйста, до какого возраста растёт бак?

Если вы идёте с женой под ручку, a навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает:
"Правда, она красивая?" - то
ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ
"Нет" тоже неверен.
Правильный ответ:"Кто?".

Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.

- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.

Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные учатся на чужих. Это, что же получается? Умные учатся у дураков?

По данным генеральной прокуратуры РФ 30% всех преступлений совершается в состоянии алкольного опьянения.
Вы только вдумайтесь! 70% преступлений совершается в трезвом состоянии.
Увидел трезвого.. перейди дорогу. Зачем так рисковать.

-А, не слишком ли у вас завышена самооценка?
-Вы так говорите, да еще таким тоном, как буд-то это я виноват, что лучше вас.

Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Сначала подумал, что Снуп Дог - это самая странная ху-ня на французской Олимпиаде, потом оказалось, что это самая нормальная ху-ня на французской Олимпиаде.

Хуситы наложили санкции на США, Израиль, Великобританию и запретили их судам заходить в Красное море.

Побывал в автосалонах российского и китайского автопрома. Очень понравилось. Очень. А, у кого вкус похуже, так были вообще в восторге.

Несмотря на падение цены на нефть, нам все-таки удалось избежать падения цены на бензин.

Патриотизм - Мы прекрасный народ.
Фашизм - Мы исключительный народ.
Нацизм - Все народы, кроме нашего дерьмо.

Знаете, в чем главное отличие холостого мужчины от женатого?
Холостой убирается в своем доме сам, а женатого заставляет жена убираться в своем.

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?

Турист путешествующий по Израилю подходит к одному пожилому мужчине из местных жителей:
- Извините пожалуйста, а вы еврей?
- А, шо такое? - отвечает тот.
- Я бы хотел вас спросить, а какой у вас сейчас год?
- 5782. А, шо такое? - отвечает тот.
- А, вы случайно не помните, чем закончился 2023 год?

Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель.
Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.

Если вам позвонит некто, представится Президентом Украины, попросит денег, оружия и ненавидеть Россию, не обращайте внимания.
Наверняка, наркоман какой-нибудь.

Кто-нибудь задавался вопросом почему нам показывают рекламу по коммерческому телевидению, если мы за него платим ежемесячную абонентскую плату?
И я не помню, чтобы показ рекламы указывался в договоре.

- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Украинец:
- Ну и как живут в стране, где у людей 25% мозга? Ха-ха-ха!
Русский:
- Как живут? Скачут. Поют гимн. Валят памятники. Выбирают клоуна в президенты. Теряют регионы и винят во всём москалей.

Салорейх наш громко плачет
Потерял он всех кто скачет
Гривну, землю, лес и газ
Севастополь, Крым, Донбасс
Совесть, честь, друзей, активы,
Урожай и перспективы
Еврозону, членство в НАТО
Скоро трибунал ребята!

Сергей Лавров шёл по Бали.
Что то выдавало в нём агента Кремля.
То ли гордо расправленные плечи. То ли волевой подбородок. То ли боевой огонь в глазах.
То ли подбегающий Блинкен, чтобы в тридцать восьмой раз сказать, как он ему безразличен и он не будет с ним фотографироваться...

- Абрам, а почему президент Украины не носит галстук?
- Сара, он же лично знаком с одним из бывших президентов Грузии.

Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
- Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?

ЕС работает над очередным пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.

Французский анекдот:
- Дайте мне торт Макрон.
- Это что за торт такой?
- Тоже самоe что и Наполеон, только без яиц.

Курс доллара поднялся - подняли цены.
Курс доллара упал - ни одна падла цены не снижает.
Значит дело не в курсе доллара, а в падлах.

Люди!
Прекратите скупать сахар!
Клуб добровольных самогонщиков.

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Украинцу можно внушить всё что угодно, но доказать очевидное никогда!

Украинцы обстреляли сами себя крылатыми ракетами и уничтожили всю свою военную инфраструктуру.
По всей Украине взрываются кондиционеры.

Обама помог России вернуть Крым, Байден Донбасс.
Тенденция однако.

Американская разведка поумнела и засекретила дату вторжения РФ на Украину.
Пусть теперь русские сами гадают, когда они вторгнутся на Украину.

Лавров:
- " Кубики здесь жёлтые, а здесь зелёные, красные и синие."
Мин. Иностр. Дел Великобритании:
- " Я выучила только зеленый цвет, поэтому здесь все кубики зелёные".

Стереотипность мышления - признак не зрелого ума и узкого кругозора.

Самолёт израильской авиакомпании.
Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен.
В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть.
Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит:
-Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы...
До конца поездки в салоне была полная тишина.

Если вода жидкая - значит она тёплая.

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Полиция!
-Мы,вас не вызывали. Мы,вызывали проституток.
-Нас вызывали ваши соседи!
-Ну, вот к ним и идите...

Очередное заседание оппозиции на сайте анекдотов продолжается...

Нам казали шо прийдэ Путiн и будэ нам усiм пиздець. Пиздець прийшов , а де же Путiн?

Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
Золота рыбка говорит:
- А, как же три желания?
- Ах, да - отвечая Путин - Загадывай.

- Ты меня любишь?
_ Да. Да. Да. Раздевайся уже...

Война Украины с Россией - это война таракана с тапком.