Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Berni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Тут гляжу, устроили форменную истерику в интернетах по поводу новых правил ЦБ касательно продажи валюты. Дескать, ужас-ужас, «совок» возвращается и пр. Лично я не вижу никакого ужаса и никакого совка. Ну усложнили чуть-чуть правила. Что такого? Да, придется заполнить анкету. То се. Предъявить паспорт. Ввести имя, фамилию, номер телефона. Место работы указать, ИНН. Но ведь это и все! Ну дополнят позже адресом прописки, местом постоянного проживания. Данные близких родственников на всякий случай. Пенсионное удостоверение. Все! К тому же данные все аккуратно сохранят где-то там. А как второй раз придешь - просто пальчики прокатали, с базой сверились, и все! К тому же нам, клиентам, никакой лишней работы не будет - это же банк будет заполнять анкету, а не мы. Ну подольше займет покупка конечно. Очереди могут возникнуть. Но в 21 веке, слава богу, живем, технологии шагнули уже о-го-го! Скоро, может быть, все то же самое можно будет сделать через интернет. Например, на портале Госуслуг. Зашел, авторизовался, все данные автоматически подтянулись, заполнил эту анкету, указал запрашиваемую сумму и все! Еще удобнее будет. Не надо шариться в темноте по грязи, в очередях стоять. Рисковать, нося при себе крупные суммы. Все из дома, в тепле и уюте. А раз такая экономия времени, можно в анкету заодно и цель покупки добавить. Ну просто в целях понимания и сбора статистики. И переименовать ее из «анкеты», скажем, в «заявку». Чисто символически. Порядок подачи ведь все равно останется исключительно уведомительный. Ну кроме крупных сумм. Там, пожалуй, стоит ввести одобрение. Быстрое, практически автоматическое. Пара дней и готово. Или, если, скажем, сумма не очень крупная, но вы уже второй раз в этом году валюту покупаете. Тут конечно специалист быстро посмотрит, что к чему, проверит очень доброжелательно. День-два. Не больше недели. Ну разве что еще попросят отчитаться о том, на какие цели потрачена ранее приобретенная валюта. Тут вот записано, вы уже брали недавно пятьсот евро. Они где? Нет, никаких бланков строгой отчетности! Можно даже без печати. Просто приложить чеки из магазинов и ресторанов, счет из гостиницы. Все на доверии! Просто отксерить и прислать. Сперва конечно у нотариуса заверить, а потом сразу на почту. Все же быстро теперь. Или для удобства граждан можно даже через МФЦ подавать. Пришел, сдал, приложил. Донес пару справок о происхождении средств (выписку со счета, справку по форме 2-НДФЛ), и жди беззаботно. Нагрузка на инфраструктуру, правда, возрастет. Поэтому честно будет взимать небольшую символическую комиссию. Буквально один-два процента от суммы. Или три. Точно не больше десяти. Это при продаже валюты. При покупке конечно давно уже пора рассмотреть введение НДС. На валюту же будут приобретены товары и услуги, которые затем будут ввезены в нашу страну. В чемодане там или в животе. Или даже в голове. Вопрос с НДС стоит обдумать. Обдумать, а потом сразу ввести. Зато быстро и эффективно победим финансирование экстремизма и отмывание преступных доходов. Заодно и спекулянтов можно прижать. А то развели тут вольницу. У тех один курс, у этих другой. Маржа гуляет туда-сюда, без присмотра. А если установить один курс для всех, будет же куда удобнее. Нам же не придется нервничать, метаться по городу в поисках более «выгодного». Хорошо. И в целях стабильности курс менять, скажем, не каждый день, а раз в неделю. Или даже в месяц. А как пик кризиса пройдем, так и раз в год, на первое января. Потом вопрос, где хранить валюту? В банках нынче ненадежно, дома – так и просто опасно. Поэтому лучше пусть государство и возьмет на себя эту ответственность. Купил валюту, тут же сдал ее и не волнуешься больше ни о чем. Классно ведь. Ну там приплатил чуть-чуть за хранение. А как пришла пора ехать за границу, пришел и забрал. Быстро и прямо на месте заполнил заявление, указал цели поездки, приложил билеты, бронь из гостиницы, визу, подписанный приказ об отпуске, и все! Забирай свои деньги. Вот как валюту завезут в начале месяца – так приходи и забирай. Лучше конечно очередь занять заранее, с утра. А еще лучше – накануне. Мало ли что. И езжай себе на здоровье в эту свою заграницу. А то развели тут… Ужас!... Совок!... Лишь бы истерику устроить без всякого повода.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари. В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи. Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...
Как объяснить коту, что: 1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день! 2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу. 3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там! 4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились. 5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было. 6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно. 7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить. 8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто. 9. Пылесосы и фены не едят котов. 10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить. 11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный! 12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется. 13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...
Что мы поняли и чему нас научил всего один последний месяц март:
1. США больше не супердержава. 2. Китай может выиграть третью мировую войну не сделав даже ни одного выстрела и никто не сможет толком ему помешать. 3. Европейцы не так образованы, как нам казалось. 4. Мы можем пережить отпуска без поездок в Европу и США или еще куда то за границу. Легко. 5. Богатые люди на самом деле не более защищены, чем бедные. Метания и нарушения правил не помогают. Помогает их соблюдение. 6. Люди становятся эгоистичными и подлыми, независимо от их социально-экономического положения. Особенно в кризис, когда растут цены. 7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли спасти людей. 8. Люди - настоящие разносчики вирусов на этой планете. 9. Мы можем потратить миллионы на людей без какой-либо бюрократии. И люди даже спасибо не скажут. Типа само пришло... ок. 10. Медицинские работники стоят больше, чем футболисты. Еще бы им платили так же... 11. Нефть бесполезна в обществе без потребления. Как и воздух без потребления не расходуется. 12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют себя в зоопарке. Когда у домика есть стены, и выпускают редко. 13. Планета быстро восстанавливается без участия человека. Который планету использует. 14. Многие люди могут работать из дома. Не большинство, но многие. 15. Мы и дети можем прожить без фастфуда. Аминь! 16. Заключенные за мелкие преступления могут быть освобождены. Значит и не обязательно было сажать. 17. Мыть руки и соблюдать гигиену не сложно. Главное делать регулярно. 18. Мужчины и женщины должны уметь готовить. Хотя бы яичницу. 19. В мире больше хороших людей, чем плохих. Все мои друзья такие, и они со мной! 20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить нечего.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
«Мурка» — одна из самых популярных песен 20 века, которую принято считать чуть ли не гимном криминального мира. На самом деле она не что иное, как рассказ о секретной операции ЧК. На фото — знаменитая «Мурка», Маруся Климова, сотрудница ЧК, врач, внедренная в банду для устранения вора «Бриллианта» по предложению Дзержинскому Федором Мартыновым (устранившим вора Яшку Кошелька, который ограбил и угнал у Ленина автомобиль). Кстати, слова в песне «прибыла в Одессу» ошибочно понимают, как «банда из Амура», тогда как смысл этих слов «банда из–за МУРа». Автор этой песни — Яков Давыдов, который также написал песни «Гоп со смыком», «Цыпленок жареный» и «Бублички». Мотив мелодии взят из еврейской песни «Шурка». Заехавшая в Одессу под видом гастролеров от Батьки Махно, группа чекистов смогла внедрить Климову к Бриллианту, который был слаб на женский пол. Но вскоре Климова вошла в роль воровки, перестала выходить на связь и начала свою игру, результатом которой стала крупная заваруха. Она замутила с другим вором - Чревенем и Бриллиант начал перестрелку из ревности, когда он с друзьями зашел в кабак («раз пошли на дело, выпить захотелось»). «Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая, Здравствуй, моя Мурка и прощай» означало три пули, которые она получила от Бриллианта — в грудь, голову и руку («Маруся Климова, прости любимого»). Но она выжила. Есть версия, что девушка всё устроила нарочно - свела в одном месте представителей двух банд, чтобы они перестреляли друг друга. На месте перестрелки двух банд нашли 20 трупов. Сама Мурка исчезла. Из архивов МВД СССР следует, что уроженка г. Великий Устюг, капитан запаса Мария Прокофьевна Климова, 1897 г.р., исключена из органов в 1952 году. То есть вышла на пенсию в возрасте примерно лет 55. Сама учетная карточка датирована примерно 1962 годом. Возможно, тогда легендарная Мурка ушла из жизни. Так что песню про себя, Мурка слышала не раз. Такая вот история.
Тяжелые времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжелые времена.
В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает... Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: - Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... - Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? - Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: - Напомни мне, как твоя фамилия? - Поломарчук. - Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. - Вы меня не можете уволить. - И это почему? - Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез... - Хотите быть зам.директора этой фирмы? - Неожиданно... Но хочу! - Поздравляю. Вы приняты. - Спасибо. - Поломарчук! - Я... - Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
Подошел к полке с кетчупом и прочитал состав: Артезианская вода,томатная паста,сахар,соль,загуститель крахмал кукурузный модифицированный,регулятор кислотности,подсластитель Мармикс,антивспенивающие агенты,катализаторы гидролиза и инверсии,красители,консерванты,усилители (модификаторы) вкуса и аромата... В принципе, вопрос который меня мучает один: - Каким образом в этот состав попала артезианская вода..? Согласитесь, добавление в данный состав воды болотной обыкновенной более логичный и менее затратный, а микроорганизмы находящиеся в ней не смогут выжить в этой химически - агрессивной среде...
Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор: - Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%... Телезритель: - Обама сука.. Поймаю убью...
В итальянском кафе плакат. Где очень просто написано:
Иисус Христос - еврей. Твоя машина - немецкая. Твой телевизор - японский. Твои деньги - американские. Демократия, при которой ты живёшь, - греческая. Кофе, который ты пьёшь, - бразильский. Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий. Цифры, которыми ты пишешь, - арабские. Буквы твои - кириллица. Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!
Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет... Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве...
Приехав на склад в сопровождении пяти грузовиков чиновник с удивлением обнаружил, что склад закрыт. На дверях висел замок, а рядом в небольшом павильоне дремал сторож. Раздосадованный и с видом темнее тучи бесцеремонно ворвался к сторожу и грубо спросил его:
-А хозяин где?!
Сторож лишь спокойно и немного грустно посмотрел на неуравновешенного чиновника и участливо произнёс:
-Что, хозяина потерял? Ну, полай, может прибежит...
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью? - Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет. - Но это же нечестно. - Да, нечестно. Зато прибыльно.
Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором: Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов. Мужик: - Неплохо.. Молодец... Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов. Мужик: - Неплохо.. неплохо... Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов. Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?
Фима и Веня курят на балконе. Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!" - Фима, вы слышали? - Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...
В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали. Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди. Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы. Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи. Эволюция свободного рынка однако.
Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель. Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.
В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...
