01.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Возможно, вопреки дисклаймеру, но не могу не обратить внимание
посетителей на новость, переданную вчера украинским телеканалом "1+1" и
достойную претендовать на дарвиновскую премию.
Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу
http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю
перевод на русский (Автор - Елена Черняева):
В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине
Луганска проснулись от сильного взрыва.
Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из
депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер.
Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи.
Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как
выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного
действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров.
В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил
прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они
встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя
девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит
держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось
без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил
из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием
судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес
бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало
взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и
перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы.
Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в
кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют
следователи.
23.02.2001, Новые истории - основной выпуск
В продолжение №22 от 17.02 о перлах менеджмента
"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира"
из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу
и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме
Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...
Джентельмены,
Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый
вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать,
совместного общежития.
Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение,
но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут
подумать наши глубокоуважаемые гости!!!???
Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что
моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете.
При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно
уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий,
что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако
дела в офисе простаки-напростаки ужасны.
Давайте рассмотрим три проблемы:
1. по-маленькому
2. по-большому
3. взаимопонимание и взаимоуважение
1. По-маленькому.
Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо,
но до стульчака дело пока не дошло).
Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на
а. напор струи
б. попадание в унитаз
в. коэффициент разброса и разбрызгивания
Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую
всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки
на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы
принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в.
Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно
вам необходимы очки.
Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста
венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.
2. По-большому.
Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны.
Запах.
Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых
дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все
в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте
уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит
великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные
метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ
СИДИТЕ ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ
КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ
НА УПАКОВКЕ.
С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога-
это полезно для вашего здоровья.
3. Взаимопонимание взаимоуважение.
Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам
закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник
с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых
повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет
всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной
комнате есть
- зеркало
- умывальник
- крем для обуви
И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен
не пожет помыть руки перед едой!
Давайте уважать друг друга!
Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша
офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам
должно быть стыдно перед ней.
Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу
это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если
и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена
виновных и призывать к их общественному порицанию.
Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.