Поиск по автору:

Рассказывал дядя.
В советские времена рассекал он на копейке. Так вот, едет он как-то на
своем тарантасе по одной богом забытой московской улочке. ПДД там,
естественно, не практикуют. Этим и пользовались иногда продавцы
полосатых палок. Проехал мой дядька под запрещающий знак, а тут ему
отмашка… Он останавливается, вылезает с документами на улицу и бежит к
менту. А время, между тем, январь месяц, мороз трескучий. Ментяра стоит
весь от мороза румяный, на усах сосульки, с одной ноги на другую
перепрыгивает. «Пошли в твою машину», говорит. Ну, пришли, сели. Дядька
по приказу сержанта врубил печку на полную мощь. Тот снял свои огромные
рукавицы (такие с белыми отворотами) и начал греть окоченевшие пальцы.
В процессе отогрева своих конечностей сержант разводит дядьку на пять
рублей, убеждая, что так удобнее и проще, чем стоять потом в сберкассе,
а за тем в ГАИ за правами. Дядька мой уже понял, что дело глухо,
соглашается и лезет за бумажником. Получив в зубы «пятерку», довольный
мент одевает шапку, хватает полосатую палку и, хлопая дверью, бежит
навстречу очередному нарушителю. Дядька раздосадованный уезжает. И
только когда он, подъехав к дому, стал закрывать авто, обнаружил на
заднем сиденье забытую рукавицу. «Вот так сувенир! », подумал дядька и
решил примерить трофей. Каково же было его удивление, когда он
обнаружил, что рукавица буквально забита бумажками. По приходу домой он
пересчитал купюры- там оказалось более двухсот рублей! По тем временам
это две месячные зарплаты. Вот она - жадность…

Bilbow

А дело было так…

В постсовковое время отправил один зажиточный фермер эшелон со скотиной
в тогда еще Ленинград. Как водится, по славной железнодорожной традиции,
все, кто имел доступ к вагонам, по-тихому подворовывали. Мол, поросенком
больше - поросенком меньше.
Как бы там ни было, когда состав пришел в Ленинград, и его начали
разгружать, к ужасу принимающей стороны один из вагонов оказался
полностью пустым. По документам же пропало сколько-то десятков свиней.
Есессно, что так дела не оставили. Получатели товара пошли в ментуру и
накатали заяву, что, мол, спиздили целый вагон хряков. Ментам, конечно,
делать нечего было, как только поросей искать. Да и с первого взгляда
видать, что дело- глухарь, ни одной зацепки. Менты говорят: мол, не наше
это дело. Хищение произошло где? На железной дороге - вот и обращайтесь
в линейный отдел милиции на железнодорожном транспорте.
В свою очередь, линейщики стали утверждать, что свиньи, по причине плохо
закрытого засова, все одна за другой выпрыгнули из вагона по пути
следования состава. Но, что самое примечательное, они даже предоставили
свидетеля, который якобы видел, что свиньи, выпрыгивая из вагона,
приземлялись более чем за два метра от железнодорожной насыпи, что
автоматически уже подпадает под юрисдикцию местного отделения милиции.
Местные погоны тоже не растерялись. Не прошло и дня, как они
предоставили двух свидетелей, видевших, якобы, что свиньи выпрыгивали из
вагона в тот самый момент, когда поезд проезжал по мосту над Финским
Заливом. Таким образом, они тут ничего поделать не могут - дело- то не
их, а линейного отдела милиции на водном транспорте.
«Водяные» оказались не тупее своих коллег. Ознакомившись с делом, они
моментально предоставили трех свидетелей-рыбаков, которые явственно
видели, как косяк свиней в количестве ста штук взял курс по направлению
к финской границе.
Здесь уже и обездоленные получатели груза поняли, что с нашими силами
правопорядка тягаться бессмысленно. И чтобы закрыть это дело, «линейшики
на воде» для проформы отправили запрос пограничной службе финской
стороны.

Ответа не последовало. Под предлогом того, что свиньи утонули, дело было
прекращено за отсутствием состава преступления. И только спустя месяц в
линейный отдел милиции на водном транспорте пришла депеша. На
официальном бланке финской пограничной службы было напечатано следующее:
«Финская сторона официально заявляет, что косяк свиней государственную
границу Республики Финляндия не пересекал».

Bilbow

Из рекламы: Женщины планеты открыли для себя новые прокладки Коттекс с
экстрактом мужского семя.
Коттекс- И ВСЕ ДЕЛА!
Гарантия до девяти месяцев.
Bilbow

Совместная акция ведущего оператора сотовой связи и ФСБ.
Зарегистрируйтесь по номеру 0505, присылайте сообщения о заложенных
бомбах и полосатые вещи станут вашими! Нодолго...

Согласно последним данным крупнейшей организации по опросу общественного
мнения, 97% женщин в возрасте от 54 до 89 лет признались, что при
близости с мужчиной оргазм они имитируют.
Bilbow

Идет всемирная конференция гинекологов. Собрались специалисты со всего
света- ученые мужи -специалисты высочайшего класса. Огромный
конференц-зал, работают десятки переводчиков-синхронистов. Все делегаты
с огромным вниманием вслушиваются в доклад выступающего профессора...
На самой галерке сидит молодой специалист (МС)- парниша лет 25 от роду,
и, щелкая кнопками на калькуляторе, периодически заходится гомерическим
хохотом. Сначала все игнорировали столь недостойное поведение молодого
коллеги. Но потом, устав от такого хамства, председатель конференции
(ПР) намеренно вызывает к трибуне нарушителя дисциплины:

ПР: А что интересного нам расскажет наш юный коллега из России?

Парниша, давясь от смеха, с трудом передвигая ноги, долго идет к
микрофону.

МС: Средняя длина полового члена мужчины равняется 17 см...

Делегаты с недоумением начинают переглядываться. Что это, мол, за
специалист такой?

ПР: И это все?!!
МС: Нет, не все. А средний размер полового органа женщины- 23 см...

Зал просто взрывается от возмущения.

ПР: Послушайте, но это знают даже студенты первого курса!!! Здесь
собрались высококлассные специалисты и подобными заявлениями вы ставите
под удар авторитет всей конференции!!!

МС(давясь от смеха): Не перебивайте, я еще не закончил... Так вот, я тут
кое-что подсчитал... Короче, в мире получается около 180 миллионов
неебаной пиздятины!!!
Bilbow