Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bratishka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex. Через две недели она вам предлагает обвенчаться. Через три - жениться. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно". Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека. Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи. McDonald’s - не ресторан. Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка. Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней». Купленного кота не называют человеческим именем «Паша». Интернет полезен. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет вверх. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что: Полгода жизни выброшены на помойку. Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха. Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют. Вас поимели морально и физически. Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда. Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички. И это действительно так!
Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не ездил.
Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из кладовки".
Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет". Reuters.
Эту историю рассказал мне в Лондоне, в Югославском отеле "Бока", за бутылкой водки, обкуренный гашиком в жопу студент-недоучка из Новосиба. Есть у него друг, Олегом звать, приехал из Питера. Несколько месяцев прошло, прежде чем студенту удалось узнать причину его приезда в Великобританию. Олег работал телеоператором на крупном Питерском телеканале, где все, от журналиста до гендиректора знают друг-друга в лицо. После этой истории Олег получил такую известность, что ему пришлось смотаться от нее в Лондон. На этом самом канале проводилась какая-то лотерея и семья питерцев выиграла две путевки за границу. Руководство канала решило устроить им сюрприз и предварительно прозвонившись, выдвинулось в поход, чтобы снять вручение, так сказать, вживую. Были приглашены две модели, расширенная съемочная бригада, заместитель генирального, представители фирмы и оператор - всего человек пятнадцать. Уже в микроавтобусе Олегу захотелось сильно срать, но он не придал этому большого значения, решив погадить в квартире победителей. По прибытию на место, все забились в грузовой лифт и поехали на какой-то лохматый этаж. Лифт поднимался недолго, через несколько секунд застряв. Через десять минут в лифте стало очень жарко. Через тридцать - народ уже не мог дышать. А Олегу хотелось срать все сильнее и сильнее. Терпел он до последнего. Когда понял, что не может, со словами "подержи" - отдал камеру генеральному. Сел и в угол струей поноса зарядил. Потом еще раз. И еще раз. Маникенщицы от этого в обморок упали, а народ задыхаться начал. Это еще не все. Окончательно добила всех фраза Олега, обращенная к заму генерального -- "Саня, блин, дай платочек" Через день он уволился из конторы, а через пол-года свалил из страны.
Спасибо вам за то, что пощадив моих родных, Отправили меня бесплатно на курорт. Теперь воочию увижу я, Лечебных ван целительные свойства, красоты горного Кавказа, журчанье Терека и крик великих птиц.
И вот я в Ведено, приехал развлекаться на курорт. Обычаи Кавказа странноваты, ведь после сильного пожатия руки, И добрых слов приветствия старейшен, тебе стреляют в спину, короткими очередями. А раненым "туристам", аксакалы, срезают голову тупой ножовкой.
Но это так, отвлекся на мгновенье, здесь все же хорошо Ведь это рай, тут день идет за два, и можно пострелять По кишлакам из станкового пулемета, патронов и "Боржоми" здесь навалом. Напалма, правда, мало. Но все же, можно жить.
Зарывшись с головой под землю. Чтоб местный бай тебе мудя из ДШК не отсрелил. Саляры в БТР залив по гланды, шурша колесами мы едем на природу. Разя с КПВТ туристов из Ирана. Иль афгана, хер их разберет.
Мне снится по ночам глава турфирмы "Отдых на Кавказе", Скотина Березовский, без совести, и страха пред законом, Но в этой жизни, побеждают те, кто хитрожопей всех. А конституцию выносят на плечах простые русские ребята.
P.S. Как трудно любоваться миром, таская по горам патроны к пулемету.
Вскорости после смерти Ленина (1924 г.) у Кремлевской стены начали рыть котлован под мавзолей усопшему. Большевики не захотели предать его земле по-христиански, а предпочли языческий ритуал, исходя из политической задачи, чтобы все смогли посмотреть на «великого вождя», хотя и мертвого. В январе 1924 года стужа была неимоверная. Дробили землю ломами, пробив ненароком замерзшую канализационную трубу. Весной она оттаяла и залила мавзолей нечистотами. Узнав об этом, Патриарх Тихон сказал: «По мощам и елей», то есть по заслугам и награда. http://www.tramplin.ru/forum/viewtopic.php?t=378
Эту историю рассказал мне в Лондоне, в Югославском отеле "Бока", за бутылкой водки, обкуренный гашиком в жопу студент-недоучка из Новосиба. Есть у него друг, Олегом звать, приехал из Питера. Несколько месяцев прошло, прежде чем студенту удалось узнать причину его приезда в Великобританию. Олег работал телеоператором на крупном Питерском телеканале, где все, от журналиста до гендиректора знают друг-друга в лицо. После этой истории Олег получил такую известность, что ему пришлось смотаться от нее в Лондон. На этом самом канале проводилась какая-то лотерея и семья питерцев выиграла две путевки за границу. Руководство канала решило устроить им сюрприз и предварительно прозвонившись, выдвинулось в поход, чтобы снять вручение, так сказать, вживую. Были приглашены две модели, расширенная съемочная бригада, заместитель генирального, представители фирмы и оператор - всего человек пятнадцать. Уже в микроавтобусе Олегу захотелось сильно срать, но он не придал этому большого значения, решив погадить в квартире победителей. По прибытию на место, все забились в грузовой лифт и поехали на какой-то лохматый этаж. Лифт поднимался недолго, через несколько секунд застряв. Через десять минут в лифте стало очень жарко. Через тридцать - народ уже не мог дышать. А Олегу хотелось срать все сильнее и сильнее. Терпел он до последнего. Когда понял, что не может, со словами "подержи" - отдал камеру генеральному. Сел и в угол струей поноса зарядил. Потом еще раз. И еще раз. Маникенщицы от этого в обморок упали, а народ задыхаться начал. Это еще не все. Окончательно добила всех фраза Олега, обращенная к заму генерального -- "Саня, блин, дай платочек" Через день он уволился из конторы, а через пол-года свалил из страны.
Неделю назад я поехал к своему другу, не зная, дома ли он. Подходя к подъезду его шестнадцатиэтажки в мое поле зрения попал блестевший и сверкавший в редких лучах солнца, абсолютно новый шестисотый мерс с питерскими номерами и тонироваными стеклами. Мерс, судя по-всему только что приехал и из него вышел лысый качок с килограммом рыжья на бычьей шее. Через секунду, к нему подползла его телка, обвешанная брильянтами, начиная от сисек с плоской, не раз, наверное, битой и порваной гербалайфом задницей. "Милый, Пушистик останется в машине, ты не против?" -- сказала телка. Качок пробормотал что-то положительное, пискунула сигнализация. Я прошел мимо них и потянул за ручку двери. Вдруг, чья-то железная рука упала на мое плечо, развернув и откинув назад. Качок обернулся и сказал: "Ты че козел, в натуре, вперед идет хозяин, а ты идешь на ху*!". Телка осклабилась, гнусно хихикнув. Я промолчал. Что оставалось делать 173 сантиметрам роста и 65 килограммам против 2 метров и центнера дерьма? Да, я мог бросится на качка, всадить несколько раз в его пузо десантный нож, который всегда ношу с собой. Слава Богу, эту мысль заслонила другая, я вспомнил одну фишку и сделал хитрее. Толстожопое чмо заплатит по счету. Причем, этот счет составлю собственноручно. Про приятеля я забыл - через минуту зашел в дом и поднялся на седьмой этаж. Во многих домах лежат противовесы от подъемников, такие большие, жутко тяжелые кругляши. Окна лестничной клетки выходили во двор, где как раз и стоял мерс амбала. Нацарапав, на одном из них прошальное послание, я с двух рук кинул этот больше чем 25кг. круг на крышу его тачки. Это просто надо было видеть. Круг пробил крышу мерса и точно вошел в салон. Причем падал он не ребром, так что диаметр в крыше был не маленький. Ускорение было значительным, так что несколько десятков кг еще немного попрыгали по кожаному салону мерседеса. К другу я не пошел, а вернулся домой. Впрочем, через неделю мы встретились. Он рассказал, что опера очищавший остатки машины от усов и мозгов Пушистика, а затем и весь дом смеялись над надписью, которая была нацарапана на кругляше: "Фильтруй базар, ЛОХ".
Сразу говорю, история очень смешная! Был когда-то такой анекдот. Умирает аксакал и подзывает к своему одру старшего сына. Сынок, говорит аксакал, береги евреев. Но почему, удивляется старший сын? Да потому, что когда не станет евреев, примутся за нас. В свободное от работы время я иногда хожу в компьютерный клуб, чтобы выплеснуть свои эмоциии на монитор компьютера. Там поставлены компьютеры и двадцать человек одновремменно играют в "контр-страйк". Суть игры в том, что одна команда играет за террористов (одеты в комуфляжи), а другая за ментов, цвет формы, у которых - черный( на этот факт обратите свое внимание особенно). "Наш" клуб находится недалеко от Плехановской Академии, соответственно большинство игроков -- выходцы с Кавказа. В одной комнате на протяжении ночи мирно уживаются ингуши, казахи, дагестанцы, азербайджанцы, чи-чи и т.д. Кстати, все ребята из того клуба вполне нормальные ребята, несмотря на всю мою нелюбовь к "кавказцам". Тогда я был единственным русским в зале. А вот и сама история. Сидим, играем уже несколько часов. Среди криков "Аллах акбар" азарт неимоверный, все что-то кричат на куче разных языков рдновременно, ни хрена ничего не слышно, а вопли что-то вроде: "Казбэк, у тэбя пиписька есть ?!?!? Значит, ты мужчина -- стрэляй !!!" Ну вот, и я ору, чтобы только не молчать, что-то вроде "Спецназу - Акбар", "Не забуду мать родную" "Черномырдин -- лох" ... Стены начинают сострясаться от криков двадцати здоровых глоток, никто ни кого не слышит, к моему уху припадает новичок в игре и спращивает - в кого стрелять? Собрав всю волю в кулак, чтобы человек расслышал мой ответ я ору: МОЧИ ЧЕРНЫХ !!! Воцаряется мгновенная тишина, в которой слышен стук моих падающих на пол яиц . Пытаюсь потянуться за ножом, мол, если погибну -- так еще кого с собой захвачу. Ситуацию спас какой-то генацвали, сказавший историческую фразу: "Кстати, а еврэи и'рают в соседнем клубе!" С уважением, ко все игрокам, того клуба.
Неделю назад я поехал к своему другу, не зная, дома ли он. Подходя к подъезду его шестнадцатиэтажки в мое поле зрения попал блестевший и сверкавший в редких лучах солнца, абсолютно новый шестисотый мерс с питерскими номерами и тонироваными стеклами. Мерс, судя по-всему только что приехал и из него вышел лысый качок с килограммом рыжья на бычьей шее. Через секунду, к нему подползла его телка, обвешанная брильянтами, начиная от сисек с плоской, не раз, наверное, битой и порваной гербалайфом задницей. "Милый, Пушистик останется в машине, ты не против?" -- сказала телка. Качок пробормотал что-то положительное, пискунула сигнализация. Я прошел мимо них и потянул за ручку двери. Вдруг, чья-то железная рука упала на мое плечо, развернув и откинув назад. Качок обернулся и сказал: "Ты че козел, в натуре, вперед идет хозяин, а ты идешь на ху*!". Телка осклабилась, гнусно хихикнув. Я промолчал. Что оставалось делать 173 сантиметрам роста и 65 килограммам против 2 метров и центнера дерьма? Да, я мог бросится на качка, всадить несколько раз в его пузо десантный нож, который всегда ношу с собой. Слава Богу, эту мысль заслонила другая, я вспомнил одну фишку и сделал хитрее. Толстожопое чмо заплатит по счету. Причем, этот счет составлю собственноручно. Про приятеля я забыл - через минуту зашел в дом и поднялся на седьмой этаж. Во многих домах лежат противовесы от подъемников, такие большие, жутко тяжелые кругляши. Окна лестничной клетки выходили во двор, где как раз и стоял мерс амбала. Нацарапав, на одном из них прошальное послание, я с двух рук кинул этот больше чем 25кг. круг на крышу его тачки. Это просто надо было видеть. Круг пробил крышу мерса и точно вошел в салон. Причем падал он не ребром, так что диаметр в крыше был не маленький. Ускорение было значительным, так что несколько десятков кг еще немного попрыгали по кожаному салону мерседеса. К другу я не пошел, а вернулся домой. Впрочем, через неделю мы встретились. Он рассказал, что опера очищавший остатки машины от усов и мозгов Пушистика, а затем и весь дом смеялись над надписью, которая была нацарапана на кругляше: "Фильтруй базар, ЛОХ".
Сразу говорю, история очень смешная! Был когда-то такой анекдот. Умирает аксакал и подзывает к своему одру старшего сына. Сынок, говорит аксакал, береги евреев. Но почему, удивляется старший сын? Да потому, что когда не станет евреев, примутся за нас. В свободное от работы время я иногда хожу в компьютерный клуб, чтобы выплеснуть свои эмоциии на монитор компьютера. Там поставлены компьютеры и двадцать человек одновремменно играют в "контр-страйк". Суть игры в том, что одна команда играет за террористов (одеты в комуфляжи), а другая за ментов, цвет формы, у которых - черный( на этот факт обратите свое внимание особенно). "Наш" клуб находится недалеко от Плехановской Академии, соответственно большинство игроков -- выходцы с Кавказа. В одной комнате на протяжении ночи мирно уживаются ингуши, казахи, дагестанцы, азербайджанцы, чи-чи и т.д. Кстати, все ребята из того клуба вполне нормальные ребята, несмотря на всю мою нелюбовь к "кавказцам". Тогда я был единственным русским в зале. А вот и сама история. Сидим, играем уже несколько часов. Среди криков "Аллах акбар" азарт неимоверный, все что-то кричат на куче разных языков рдновременно, ни хрена ничего не слышно, а вопли что-то вроде: "Казбэк, у тэбя пиписька есть ?!?!? Значит, ты мужчина -- стрэляй !!!" Ну вот, и я ору, чтобы только не молчать, что-то вроде "Спецназу - Акбар", "Не забуду мать родную" "Черномырдин -- лох" ... Стены начинают сострясаться от криков двадцати здоровых глоток, никто ни кого не слышит, к моему уху припадает новичок в игре и спращивает - в кого стрелять? Собрав всю волю в кулак, чтобы человек расслышал мой ответ я ору: МОЧИ ЧЕРНЫХ !!! Воцаряется мгновенная тишина, в которой слышен стук моих падающих на пол яиц . Пытаюсь потянуться за ножом, мол, если погибну -- так еще кого с собой захвачу. Ситуацию спас какой-то генацвали, сказавший историческую фразу: "Кстати, а еврэи и'рают в соседнем клубе!" С уважением, ко все игрокам, того клуба.
Многие, наверное знают, что сейчас идут выборы в Москве. Пользуясь административным ресурсом, Лужков запретил печатать рекламу кандидатов в газетах, на билбордах по городу и т. п. Поэтому каждый из претендентов на пост мэра использует разные способы донести рекламу до избирателя.
Банкир Лебедев отпечатал на 40 тоннах туалетной бумаги свою программу. В каждом сотом рулоне находится банкнота в сто долларов. По словам пиарщиков Лебедева - "у избирателей нет времени и желания читать предвыборную агитацию, а так они совместят приятное с полезным". Этот пробный тираж был роздан возле московских станций метро всего за несколько часов. Как подсчитали в предвыборном штабе Лебедева, такая реклама эффективно влияет на пожилую аудиторию, так как она проводит больше времени в туалете.
Другой кандидат на пост мэра Москвы Герман Стерлигов (обещает выселить из Москвы за три месяца четыре миллиона азербйджанцев и чеченцев)отрицает свою причастность к созданию компьютерного вируса, который агитирует за данного депутата в Интернете.
Вредоносная программа доставляется на компьютеры-жертвы в сообщении с фальшивого адреса nicky@yahoo.com и имеет заголовок "посмотри, какая прелесть!))" Если пользователь имел неосторожность запустить вложенный файл Sex.exe, то червь показывает на экране текст:
Посвящение Новодворской, записано со слов Егора Строева. ПОДСТАВА. Я покарял тебя цветами, коробками и тоннами конфет, Тебе играл я на баяне, увы, баяна больше нет. Я ждал уединения с тобой как море ждет прибоя, И вот достиг: чрез годы встреч, на мой вопрос О стороне физической любви, Ты гордо бросила как пуританка: "Ты че мужик, авось не ведал, что истинная я ЛЕСБИЯНКА?" Bratishka
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй с кем она имеет sex. Через две недели она вам предлагает обвенчаться. Через три - жениться. Отказывается делать минет мотивируя тем, что она не умеет и: «это - противно». Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека. Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи. McDonald’s – не ресторан. Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка. Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней». Купленного кота не называют человеческим именем «Паша». Интернет полезен. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете внимания это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали. Возвращаясь летом из Сочи узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены. Пробив братву, ментов, гэ-бистов берете «друга» в невидимые клещи. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет вверх. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке. Вы больше ни чему не удивляетесь, узнав, что:
Полгода жизни выброшены на помойку. Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха. Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют. Вас поимели морально и физически. Ваша бывшая девушка профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда. Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички. И это действительно так!
На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер: - Силач будет есть говно! В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку. Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий: - Силач говно есть не будет! В нем волос!
Глава этнической азербайджанской диаспоры в Москве гаспадын Тельман возмущен тем, что известный своей националистической позицией православный бизнесмен Герман Стерлигов на выборах мэра Москвы называл азербайджанцев урюками и погаными. Комментируя высказывания Стерлигова, Тельман заявил:
- Слюшай, да, какой урюк? Черные, мы просто черные.