Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bratok
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил тут одну армейскую хохму. рассказывали мне, за достоверность особую не ручаюсь, но дело было так. Одному солдату поручили почистить туалет типа "сортир" в части. Для этого полагается взять длиную палку и тщательно размешать содержимое сортира. А так как может кто помнит ту историю, где "по уставу" глубина ямы должна быть таковой, что только застегнув портки и выйдя из домика неизвестного архитектора должен раздатся "плюх", то ассенизировать это дело палкой ему не очень то хотелось. Ну так он взял оборонительную гранату (разлет осколков 20 м,если не ошибаюсь)и....ну в общем правильно, получилось красиво. Сортир стоял на удаленном расстоянии от стратегических точек, а поэтому ничто не пострадало. Зато все в радиусе поражения было покрыто содержимым умершего толчка... Но это не самое смешное. И даже как он получал дюлей от командного состава и сослуживцев тоже не самое смешное. Ночью его вынесли деды и оставили спать на "зараженной местности"...представьте выражение его лица когда он проснулся!!! (А проснулся он достаточно скоро от неописуемой радуги ароматов) А по утряни вручили ему тачку и заставили в одного все это дело засыпать щебенкой... Вот так подвела человека рационализация.
И вдогонку - на ходу вспомнил. Деревянными сортирами навеяло.
На одной базе отдыха, как-то раз отдыхали. Ну и соответственно, вечерами потреблялось большое количество водки перед походом в местный ночной клуб этой базы. А по соседству на другой базе отдыха, оборудованной туалетами вышеупомянутой системы, потом можно было поколобродить, никакого вреда окружающим не нанося... Так вот один раз половина из нас хорощо перебрала и ушла из клуба колобродить раньше. Мы пошли следом через полчаса. Где-то на территории соседней базы раздавался треск - это наши бравые собутыльники выламывали небольшую сосенку, метров так 7-8 высотой. Мы им пожелали удачи в этой нелегкой работе и пошли себе дальше, мешать не стали. На обратном пути застали их, довольных, неподалеку от деревянного домика с буквой "Ж". Ржач стоял неимоверный (часа в 4 ночи!). Когда мы спросили что за шум и где же драка, нас без слов приглашают посетить сие чудное заведение. Что же, открыв дверь каждый по очереди присоединялся к уже ржущим. Сосна та была установлена вот шутники,блин!) в "очко" сортира и ее вершина выступала наружу, как раз настолько, чтобы.... Что было (или могло было быть, так как утром мы уехали)утром, можете себе представить....
Преамбула: подвязался я программистом в одной польской фирме, и конечно же, нелегально. Делаем, так называемый, модный веб-дизайн. Моя вотчина - скрипты и базы, короче, все знают, что я делаю и как это работает, но все равно считают чернокнижником - графики, мля... Народ подобрался по интересам - молодняк 22-24 года, да и я старше шефов только на 3 года. Атмосфера замечательная, как у студентов-одногрупников, живущих на одном этаже в общаге. Офис - хорошо отремонтированный подвальчик, куча компов, все в сетке, канал на Инет не плохой, полумрак, приятная музыка, кофе и курево от фирмы (но без права выноса), мягкий диванчик - короче, предел мечтаний кодера. Близится 1 апреля, мне скучно, решил подготовку провести к празднику... Есть тут такой портал местный - wp.pl - кто за комп садится - сразу туда: кому почту, кому чат, кому СМС-ку кинуть, кому поискать чего. Вот благодаря своей популярности, и был он выбран в качестве виртуальной жертвы. Программеры сразу поимут смысл, а для непосвященных маленькое отступление: 1. есть такая программа Apache называется, а служит она для создания www сервера. Можно даже на одном компе самому себе сервер сделать, используется для проверки работы написанных скриптов. Еще можно сервер на всю локальную сеть запустить: пишешь страничку, кладешь в нужный каталог, а с другого компа туда через Эксплорер заходишь, как в интернете, но ответ идет не из интернета, а из локальной сети. 2. Мало кто знает, особенно молодые графики, что у Виндовса есть такой файлик hosts, где прописываются соответствия летеральных адресов к IP адресам. И тот Виндовс после ввода в поле адреса броузера сначала ищет соответствие в этом файлике, а только потом, если не нашла, обращается в Инет. Думаю, все разобрались, если сумели тут оказаться... ))) Амбула: Копирую главную страницу этого портала себе на винт (простое действие file->save as) в "нужный" каталог, немножко его редактирую, т. е. сверху большими красными буквами пишу:"Hacked by Bratok tel. +48xxxxxxx" и рабочий телефон фирмы, остальное не трогаю - должны все ссылки правильно работать... Запускаю Apache, редактирую на всех компах (благо всего 5 штук) файл hosts... Тест... Все в ажуре! Мелькает мысль о том, что нужно будет попросить пару тройку человек 1 апреля с утра позвонить по этому телефону и на хакерском жаргоне поздравить коллег! :-)) Собираюсь до часа Х вернуть все на свои места, т. е. старые файлы hosts, чтобы народ пока попадал куда надо, но тут на моем компе ойкает Аська. Я конечно же, спешу ответить, завязывается беседа, незаметно подходит утро... Нет бы, как всегда завалиться на диванчике, но тело заскучало по душу и мягкой подушке... Включаю автопилот... Человек, живущий долгое время в окружении серверов, отвыкает выключать комп - ему надо, пусть сам и выключается, когда захочет... Разбудил меня сосед по комнате (живем типа в общаге) с круглыми глазами:"Че ты там натворил? Томек звонил мне на мобилу - твоя разрядилась, похоже - матерился, что-то про полицию говорил, про всеобщие кранты фирме! Как ты их там подставил?" Начинаю приходить в себя, в башке еще не все в порядке - пару часов поспал только после 2-х суточного "дежурства"... Вспоминаю потихоньку события прошлой ночи... Бля!!!... Я ж настройки не сменил и Apach не вырубил! Начинаю дико ржать, у соседа глаза больше очков делаются, думает, поехала крыша у пацана, я ж ему говорил, что эксперименты с депресацией сна к хорошему не приведут... Быстро одеваюсь, заказывая по его мобиле такси, и объясняю суть (тот тоже шарит немного в этом), ржем уже вдвоем... Приезжаю в офис, закрыто, никого нет... Открываю замок привычным жестом, вхожу... Мать!!! В офисе только мебель осталась... Ни компов, ни бумаг, кое-где по углам признаки недавнего аврала: кабель USB, винтики, крышка от компа, бумажки не нужные... Наказали меня штрафом. Собирал привезенные компы и проставлялся пивом. За пивом мне рассказывают:"Приходим, как всегда... без задней мысли, а тут опппппааа!!! Hacked by Bratok! И телефон наш! Думали - шутка твоя, давай проверять способами, которые в голову пришли... Ссылки все работают, все правильно... На другие компы - та же картина! Давай тебя набирать - нет ответа! Ну все, не отмажемся! Ты ж не работаешь тут официально! Кто-то в истерике закричал, что нас кинули и это подстава конкурентов! Леху перекупили (тут на самом деле проблема с программерами)! Звонит телефон... Уже в панике шеф кричит, что бы не поднимали трубку! А вот кому первому в голову пришла мысль об эвакуации уже никто не помнит, но мысль была здравая (если не считать искаженные входные данные), так как конфисковали б все нафиг и штраф получили б такой, какой запросил бы хозяин портала...
Вот сейчас все утихло, а я прусь потихоньку, наблюдая, как шеф, матерясь, пытается стереть с рабочего стола нарисованную иконку документа... Старый прикол, но на некоторых срабатывает... О, догадался, вроде, по моей красной от сдержиаваемого смеха, физиономии... Но пива на этот раз не получит... ))))))
Еду в микроавтобусе, ну там когда кто хочет выйти надо к водиле подоити и сказать чтоб остановил. Рядом с водилой весит "Тиши скажиш - дальше проедеш!"
Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин, короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом, но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была - ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный - 8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты - я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать??? Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане" (самое плохое моторное масло) ездили. Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра, берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск - километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони? Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-))) Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок - набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)... Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка, завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!"). Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки вылетело: "Ждите!" Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит, измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и пытается вернуться к действительности, что у него получается с попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак, поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?" Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем, собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!! Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же, короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем... Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку нашей поездки...