Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Caleb
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
Муж: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но-но!... Не путай мою сложную ситуацию со своим обыкновенным б...дством!
Встретились три давнишние подруги. Ну о-о-оочень давно не виделись. - Как живешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые оффицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивает другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - Под 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну, а ты как? - спрашивают третью. - Я тоже бл@дь, только не замужем.
Сын спрашивает у папы: - Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук. Папа подумал, поразмышлял и ответил: - Потому что у нашей мамы в место головы - ж#па.
Муж приходит домой и радостно кричит: - Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл. Жена начинает суетливо бегать по квартире. - Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние? - И зимние и летние и п----й отсюда
Идет девочка по концлагерю, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана. Навстречу ей надзиратель. Он спрашивает: - Девочка ты что еврейка? - Нет, бл@, техасский рейнджер!!!
Встречаются два мужика 10 лет не виделись. Ну решили посидеть выпить по сотке. Один говорит: - Можно было бы у меня, но у меня жена с%ка. - Ну пойдем ко мне Вася, у меня жена и теща глухонемые. Приходят домой дверь жена открывает, берет корку хлеба снимает штаны проводит по п**де коркой и выкидывает в коридор муж забегает на кухню ставит тещю раком от**бал наливает стакан воды и выливает в окно. Ну у Васи глаза по пять копеек он по стеночке - по стеночке. Муж и говорит: - Вась ты не пугайся - это мы разговариваем. Жена говорит: "дома хлеба нет, пи%дуй за хлебом. А я говорю е6 твою мать, сама пи*дуй, на улице дождь.