Поиск по автору:

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...
Captain

Стоит мужик около колодца, смотрит вниз. Берет маленький камень,
бросает вниз. Бульк. Берет побольше камень, бросает. Буульк. Берет
еще больше камень, бросает. Буууульк. Розворачивается, смотрит рельс
лежит. Кое как дотащил до колодца, бросает. Буууууууууульк. Опять
разворачивается, смотрит, а на него коза бежит со всех ног. Он отходит,
о коза в колодец ныряет. Бууульк. Тут идет бабка и спрашивает мужика:
- Милок, ты тут козу мою не видел случаем?
- Бабка, не поверишь, она в колодец нырнула.
- Да не могла она, милок, она к рельсе привязана.

- Почему на земле так много китайцев???
- Потому что презервативы у них "Made in China"!!!

Анекдот в двух частях.
Часть первая.
Парашютисты прыгают с самолёта. Инструктор:
- Первый! Готов?
- Готов.
- Пошел! Второй готов?
- Готов.
Пошел! Третий… Петрович… А ты-то куда лезешь?!
Петрович весь в гипсе и ссадинах:
- Может, на этот раз раскроется… (прыгает).
Часть вторая.
Заседание колхоза в сельском клубе. Председатель выговаривает подчиненным:
- Да что же это такое! Куры не несутся. Коровы не доятся. Озимые не всходят…
Тут внезапно, проламывая крышу, падает Петрович.
Председатель:
- … и парашютист этот уже зae6aл!

Сначала несколько ремарок, необходимых для понимания моей истории: все
члены моей семьи, хоть и живет семья в Москве уже много-много лет, носят
яркую печать национальной принадлежности. Проще говоря, все мы похожи на
людей, которых наш "остроумный" мэр в свое время окрестил "лицами
кавказской национальности" (читай, "бандитами, убийцами и проч.").
Так вот история моя посвящена тому, что сокровенный смысл "мэр"с(з)ких
слов постепенно дошел не только до быстро усваивающих настроение
начальства сотрудников сильно внутренних органов, но и до рядового
населения.
На днях мой младший братишка, которому стукнуло 18 годков, пошел
прогуляться по лесу. Его в последнее время, вообще, на природу тянет, а
тут - лес под боком. Отчего ж не сходить?
А надо заметить, парень он фактурный: рослый, плечистый. Один недостаток
- видит он очень плохо, поэтому носит достаточно сильные очки, а без
оных практически слеп, и приобрел гадкую привычку вытягивать шею в
сторону наблюдаемого объекта. Но в лесу он очечки снял, чтобы ничто не
мешало единению с природой. Было холодновато, поэтому шел он втянув
голову в плечи куртки, что делало его и без того широкие плечи просто
невероятными.
Идет он, значит, наслаждается окружающей идиллией, и, вдруг, чувствует,
что уже не один на дорожке. По слуху сориентировался, что что-то
приближается спереди, и стал вглядываться в это что-то. А в его случае
это выглядит так: прищуривается почти до полного смыкания век,
вытягивает шею по направлению взгляда, и весь подается вперед. Если вы
попробуете повторить все эти действия перед зеркалом, то увидите, что,
не очень-то и стремясь к этому, приобретаете весьма грозный и
решительный вид.
Вот именно в этой позе его и увидела, ехавшая спокойно ему навстерчу из
леса лыжница средних лет, которая до этого момента, видимо, тоже
получала удовольствие от прогулки. Не доехав до брата метров 20, она
подняла глаза, резко изменилась в лице, вздрогнула, развернулась на 180
градусов и, неожиданно сменив стиль с классики на "конек", "втопила"
так, что можно было подумать, что она оставила посреди леса включенный
утюг.
Во всяком случае, по утверждению брата, когда он после приступа
гомерического хохота смог подняться с земли, тишину леса уже опять
ничего не нарушало.