Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ch1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошо, не спал до трех часов, когда по стояку полилось. Потом полилось в коридоре. Но, в общем, обошелся малой кровью - даже может ремонт не буду делать, а полученные деньги пропью. Неважно.
Забавно другое. Надо мной залило три квартиры. В каждой - по мужику. В квартире, где сорвало трубу - тоже мужик. Так вот - лило минут 40 до того, как добралось до меня. Во всех квартирах сверху по 5 см воды во всей квартире. Все бегают, ищут телефоны аварийки, спасают вещи, мочат тряпки, черпают ведрами. Холодная вода хлещет вовсю.
И только я один, когда у меня потекло, поднялся наверх, нашел нужный кран и перекрыл воду. Напоминаю - по образованию я физик-теоретик, по работе - организатор-руководитель, по склонностям - менеджер-маркетолог, по хобби - программист-вебдизайнер. Ну то есть сферический пиZдобол в вакууме. Руками ничего делать не люблю, работаю головой и иногда - языком. Ну почему 4 взрослых упитанных мужика из квартир сверху, которых залило гораздо сильнее и раньше, чем меня, не додумались найти и закрыть кран????
Ну да, ремонт в той квартире делали буратинистые таджики. Основные краны там спрятаны за водогрейкой, так, что еле рука дотягивается, и их не видно снаружи в принципе. Но на выяснение и устранение ситуации у меня ушло примерно минут пять, из которых три минуты я боялся, что меня YOбнет током, т.к. по квартире уже плавало все, включая розетки.
Короче, почувствовал себя мачо. То ли правы злые тетки, которые стонут, что мужики совсем выродились.
К этому: __________ У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене. __________ Я тебе мужик, по своему опыту, больше скажу: Четные жены дружат против нечетных и наоборот. Проверено.
Кстати, о Гоге Борачинском (к вчерашнему Деду Мазаю). Было дело, легендарный препод, математику преподавал. Преподавал, по рассказам, здорово. Но суров был необычайно - прозвище Гога, собственно, и появилось потому, что попасть к нему на экзамене - это как прийти на сеанс анального секса.
А вот девочек Гога любил - в начале экзамена выбирал девичьи зачетки, спрашивал мягко и ставил пятерки. Делу и статистике это оосбо не вредило, благо на нашем курсе среди 90 человек было только 4 девицы. С девицей был связан и эпизод, который запомнился мне больше всего, а потом уже, который на многих сайтах и журналах стал настоящим анекдотом, народно-математическим. Цените - он родился на моих глазах, в момент его рождения я сидел не более, чем в 3-х метрах от виновника торжества.
Итак: первый экзамен по матану на первом курсе. Сдает весь факультет - 90 человек в большой аудитории. Нервы у всех на взводе - в темп учебы на Физтехе въезжать трудно, дерут "по-взрослому", и т. д. и т. п.
Великолепный Гога Борачинский, выбрав девичьи зачетки, в хорошем расположении духа посадив рядом с собой и девиц и парней, начинает расспрашивать одну. И задает ей простейший вопрос: что такое расходящаяся последовательность? Девочка, то ли в шоке, то ли просто по незнанию, своим милым звонким голоском отвечает грандиозный ляп: "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
Наступает просто драматическая пауза - ответ предельно неправильный, а Гога, хоть и любит девушек, но ТАКОЕ не простит и самый мягкий препод. Затаила дыхание и девушка, почувствовав что-то неладное, и все студенты вокруг. И в этой тишине раздается негромкий, но внятный, хоть и старческий голос Гоги: "Это что - девичьи мечты?"
О господи, как мы ржали!!! Вот многие пишут - "валялась вся маршрутка", "все упали" - это оборот речи. А вот тут я первый и пока единственный за 40 лет жизни раз видел, как люди сползали под парты на пол, держались за животы, плакали, хватали воздух ртом и сквозь слезы рассказывали тем, кто сидел дальше и не слышал, что вызывало новый взрыв хохота, и взрывная волна за пару минут прошла всю аудиторию насквозь.
Смеялись все - студенты, препы, ибо в кои то веки 100% аудитории могло оценить такую шутку, да еще взведенные нервы, да еще сама ситуация... в центре всей этой корчащейся от смеха массы сидел совершенно довольный виновник тожества и пунцовая студентка.
