Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Charlie Root
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
Объявление на радиоконцерте по заявкам: - А теперь для нашего слушателя Салмана Радуева ставим песню Анжелики Варум "Ах, как хочется ворваться в городок".
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина, Hо порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне, И очень гордятся своими устоями... Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов, Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая... Hет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Hо порно - покруче. Такие дела.
Я, старый волчара, порвал бы пасть любой протокольной роже, Братва, мне любая правила не в масть, любая портянка. Но все же...
Майдан на бану. Внутрях - караул! - Ментяря поганый топает. Ксивы ломят. И я аусвайс пихнул, в цвет с обезьяньей жопою.
Стремные ксивы мент облажал, Пасть лыбит на вытерки клевые. Как член губами, клешней зажал ксивенку с английским левою. Шнифтами хавая, охерев от импортного засранца, берут, как будто на лапу грев, ксиву американца.
Польскую ксиву рисуют в упор - козел, ты, в натуре, не "польский вор"?! - и пялят зенки блевотные: с каких ты, чурка, спустился гор, откуда выполз, животное?
Хлебалом щелкая, бормоча: да ну эту перхоть в пень! - шмонают лениво разных датчан и шведскую шелупень.
И вдруг на ментовской морде лица хавальник перекосило. Мацает мусор с мандражем в пальцах мою красножопою ксиву.
Как хер на бритву надулся, как на дубореза - покойник, в блудную вляпался мент - голяк! - попал, как хрен в рукомойник.
Носильщик давит маяк, готов шмотье тусануть, не обхаяв. Конвойные псы глядят на ментов, ментяры на вертухаев. Готовы бы матку вывернуть мне, да бздят, что срок припаяется, козырная ксива моя мусорне - будто серпом по яйцам.
Я, старый волчара, порвал бы пасть любой протокольной роже. Братва, мне любая правила не в масть, любая портянка. Но все же... Я ксиву свою достаю из шкер, а не просто болт бестолковый. Секите, хавайте, вот вам хер, я - дуролом совковый.
Объявление на радиоконцерте по заявкам: - А теперь для нашего слушателя Салмана Радуева ставим песню Анжелики Варум "Ах, как хочется ворваться в городок".
Милый друг, прощай навеки, Наши встречи позабудь. Ухожу я в гомосеки Потому, что этот путь Для меня последний самый В наступившей тишине. И не надо плакать, дамы, И забудьте обо мне.
Свирепый бульдозер Стремительно мчится, Сшибает, ровняет, И дело с концом. Но девушка Таня Его не боится, И смело бросает В него огурцом!
Свистит огурец, Рассекая пространство, И - точно в кабину! На полном скаку! Звон стекол! Рев дизеля! Крик: "Хулиганство!" Следы овощей На помятом боку...
О, русские девушки! Женщины! Бабы! Как нам безопасно За вашим плечом! Я славлю ваш пол - Пол прекрасный и слабый, Такой, что бульдозер Ему нипочем!
Она с огромным шнобелем в метро читала Бабеля, Порой смежая глазки, не лишенные прелестности, А у меня под мышкою шестнадцать метров кабеля Для телефонизации столицы и окрестностей.
И я подсел к ней рядышком и промурлыкал: "Здрасьте, я Согласен любоваться даже вашим отражением, Замечу только, что литературные пристрастия, На тонкий вкус ценителя, достойны уважения".
Она шепнула ласково: "Меня зовут Маритою", Грассируя при этом так призывно и естественно, Что если бы не кабель со своими габаритами То я бы прям в метро начал решительные действия.
И мы болтали весело о Прусте и отсутствии Талантливой поэзии, о выставках в Германии, О Третьей Книге Царств, и тут я вовремя почувствовал, Что между нами, кажется, есть недопонимание.
И я поведал с горечью, что в детстве, как и сверстникам, Хотелось мне освоить ряд престижных специальностей, Но время было сложное, и в телефонный техникум Совсем не принимали лиц моей национальности.
И я топился, вешался, кусал себя до крови, чем Достал своих простых богобоязненных родителей, И вскоре из Гантмахера Эммануила Львовича Я стал... держите паспорт... ну, теперь вы сами видите.
Она взглянула пристально и отложила Бабеля, И стала как-то выше и гораздо симпатичнее. И если бы не эти сто шестнадцать метров кабеля, То я бы наплевал на предрассудки и приличия.
И мы, прощаясь, плакали. И я, снедаем скукою, Неделю ждал свидания, терзая кабель взглядами. Увы, моя прелестница, ты оказалась немкою, И ты ко мне приехала с пятнадцатью ребятами.
У них рубашки черные. И личика кирпичиком. Они молчат значительно. И возразить им нечего. И я, скача по местности таким пузатым живчиком, Стал менее общительным, и вовсе не доверчивым.
Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста каталкой? А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать яйца Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе.
Это было давно. Говорила принцесса Жениху: "Быть нам вместе, коль вы до весны Привезете мне из Бабельсбергского леса Молодильную шишку с гвинейской сосны.
К той сосне нужно плыть через море и лаву, Залезать на заборы, и прыгать с мостов. Ту сосну охраняет хомяк семиглавый - Он сожрал уже сто пятьдесят женихов.
Мой герой, вот вам сабля дамасской работы. Одолейте судьбу, хомяка и грозу! Привезите мне шишку - уж больно охота!" Улыбнулся жених, и сказал: "Привезу".
Но лишь только он вышел от девы прекрасной, Как взбесившийся буйвол его забодал. Это было давно, далеко и ужасно. И об этом никто не узнал. Никогда.
Добро должно быть с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст...
В зоопарке умер слон, Тихо так скончался. Потому, что, типа, он Жить подзаебался! Заебался сено жрать, И метаться в клетке, Детям хоботом махать, И слону-соседке. Только стих не про слона, Блядскую скотину, Хоть и жалко всей душой Эту животину...
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит: - Ну честное слово - як диты малые!..
Чуваки в воронежском филиале Сименса жгут. У них на поднятие филиала приезжал немец. Директором работал. Его повысили, поэтому на новый год он возвращается навсегда в свою "буржуазную сказку". Ему песню сочинили на прощание. Поется на мотив "До свидания, наш ласковый мишка". Первый куплет:
"В декабре стало в офисе тише... На исходе две тысячи шесть, До свиданья, любимый Ральф Шедер, Возвращайся в свой сказочный лес."
Семейная пара попала в автомобильную аварию. Ну, муж отделался легко, а жену увезли в реанимацию. Муж добрался до реанимации, долго ждал в приемной, наконец, к вечеру, к нему выходит хирург - халат весь в крови, потное лицо, маска болтается на шее... - Ну слушай, мужик. У жены твоей черепно-мозговая травма, левой половины мозга, считай, нет. Позвоночник сломан, опять же. В общем, парализована она на всю оставшуюся жизнь. Но все остальное в порядке, через несколько недель пойдет на поправку, глядишь - еще лет тридцать проживет. Ухаживать за ней придется, конечно, как за малым ребенком. А так - нормально. Мужик меняется с лица, стоит весь зеленый в виду такой перспективы. Хирург внимательно смотрит на него, потом хлопает по плечу, и весело говорит: - Что, мужик, обосрался? Да ладно, не ссы! Померла она...
Taken from fido7.humor.filtered and adopted by me :)
Загадка: У Шварцнеггера он большой. У Майкла Фокса он маленький. У Мадонны его вообще нет. У Папы Римского он есть, но он им не пользуется. А Билл Клинтон использует его постоянно. Что это?
Отгадка: автомобиль "Мерседес". (А вы о чем подумали?)
Однажды Бог смилостивился над Тевье-молочником и обещал выполнить тpи его желания. Тевье с детства мечтал быть pаввином и сказал Богy: "Хочy быть богатым, ничего не делать и целый день читать книги, и чтобы люди пpиходили ко мне с вопpосами, а я им моpочил головy". Господь Бог немного подyмал и сделал Тевье интеpнет-пpовайдеpом.
Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста каталкой? А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать яйца Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе.
Как рвану бушлат я черный на груди, да в разны стороны Вы слетайтесь суки-падлы, клюйте сердце мое, вороны! Нету маузера, сволочи - заложил вчера еврею! Что комроты теперь скажет ? И от страха я хуею!
Я же, бля, родной вам, братцы. Пролетарская кровинка! Руки все в говне и саже, и расстегнута ширинка! Не рубайте, не подумавши! Вместе ж пиздили буржуев! Ну, а ствол сегодня выкуплю... вот еврей, подлюка хуев...