Поиск по автору:

Все что расскажу - правда, потому что случилось лично со мной.
Однажды довелось мне в чине главного редактора и в составе делегации
московских журналистов посетить провинциальную партийную конференцию
(дело было незадолго до выборов-99). Руководил нашей делегацией
очаровательный человек - отставной полковник ГБ Иван Алексеевич.
Масштаб личности Ивана Алексеевича мы оценили еще в самолете.
Когда стюардесса подошла к нашим креслам и с дежурной улыбкой
поинтересовалась: "Желают ли господа водки, пива, или бальзама?"
Иван Алексеевич отвечал так: "Нам, милая, пожалуйста, пива...
и водки... с бальзамом!" С этого момента, и до конца рейса
"воздушная ласточка" смотрела только на Ивана Алексеевича. Другие
пассажиры для нее просто перестали существовать. Короче, когда
самолет пошел на посадку, в членах делегации уже булькало грамм
эдак по 500, не считая пива и бальзама. Но это только предисловие,
с которым я вынужден вас ознакомить дабы вы правильно поняли
дальнейшее.
Собственно история началась по прибытии в гостиницу. Надо вам сказать,
что несмотря на количество выпитого, Иван Алексеевич относился
к своим обязанностям на редкость добросовестно и потому, перед тем,
как выпасть из реальности, решил проверить "размещение личного
состава". Проверка показала, что вместо "Люксов" нас поселили
в номера "1-го класса". Иван Алексеевич принял вызов и вызвал
к себе администратора. Минут 15 он объяснял пожилой даме, что он
человек интеллигентный и возглавляет делегацию московских журналистов.
Кроме того, он отставной полковник и окончил две академии. Однако,
несмотря на всю интеллигентность и образованность, он не в состоянии
понять, почему его делегацию разместили вне "Люксов". Выслушав
сбивчивые объяснения администратора о том, что люксов на всех
не хватает, Иван Алексеевич потребовал директора. По прибытии
директора, Иван Алексеевич аккуратно повторил историю про
"интеллигентность", "две академии" и "московских журналистов,
которые не могут жить помимо люксов". Естественно, в ответ он получил
стандартную песню: "Вас много, а Люксов на всех не хватает".
И тут Иван Алексеевич выдал фразу, ради которой я и рассказываю
эту бывальщину. "ЖДИТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, сказал Иван Алексеевич директору
с администратором, Я ПОЙДУ ПРОВЕРЮ". Если бы он ошибся хоть на полтона,
две прожженные 50-ти летние тетки немедленно выставили бы нас
из гостиницы как дешевых фраерков. Но все было сказанно настолько
уверенно и настолько четким командным голосом, что в течение получаса,
пока Иван Алексеевич проверял гостиницу на наличие "Люксов", две дамы
тихонечко сидели в холле. А через полчаса появился Иван Алексеевич
и выдал вторую фразу, ради которой, мне кажется, эту байку стоит
прочитать: "КАК ВАМ НЕ СТЫДНО? Я НАШЕЛ ПЯТЬ СВОБОДНЫХ ЛЮКСОВ?"
Стоит ли говорить, что остаток времени мы провели по высшему разряду.

Дело было не со мной, поэтому за что купил - за то и продаю:
Однажды, еще во времена застоя, случился в Питерской кунсткамере
субботник - разбирали экспонаты, сваленные на чердаке. И вот,
в самом дальнем и темном углу нашли несколько банок с формалином,
в которых хранились самые настоящие головы абреков - аккуратно
отрезанные, с бородами и даже в чалмах. По всему было видать,
что экспонат - "свежачек". Ну максимум, лет на 50 потянет.
Вошедшие в раж сотрудники подняли документы и довольно быстро
докопались, откуда появилось это диво.
Оказалось, что во времена наведения революционного порядка
в Советскром Туркестане, красные кавалеристы, поймав очередного
курбаши, отрезали ему голову, клали в банку со спиртом, и возили
по кишлакам в качестве "наглядной агитации". А в конце 30-х годов,
когда порядок в кишлаках наконец навели, чья-то умная военная голова
приказала: "сдать означенные головы в музей за ненадобностью"

Сразу хочу предупредить, совмещать чтение этой истории с потреблением
пива ( многие теперь приобрели привычку садиться за комп с бутылкой :) )
не советую. Исключение можно сделать разве что для студентов медиков
старших курсов.

Теперь, собственно, история. Как и положено на этом сайте, начну с
ПРЕАМБУЛЫ: В Москве сейчас оттепель, уже неделю как температура держится
в районе +5, и у нас в подъезде в связи с этим случилась локальная
экологическая катастрофа. Вся моча, которую местные школьники в течение
зимних месяцев оставили на стенах, и которая по причине плохой работы
отопления к этим стенам примерзла, растаяла и «бурными ручьями»
отправилась в направлении первых этажей. Запах в подъезде стоит
специфический.

Но этот запах – сущий пустяк по сравнению с тем, что случилось в нашем
подъезде полгода назад. Здесь я перехожу к АМБУЛЕ.

Итак, полгода назад, в нашем подъезде ЗАПАХЛО так, что даже привычные ко
всему старожилы начали морщить носы. Поиски заблудившихся дохлых кошек,
прорванных канализационных труб и залетевших в вентиляцию птичек не
привели ни к чему. ЗАПАХ усиливался с каждым днем. И только на третий
день удалось обнаружить первоисточник. Неизвестный эстет справил большую
нужду в круглый плафон от казенного светильника, после чего АККУРАТНО
ПРИВЕРНУЛ ЕГО НА МЕСТО. Естественно, как только включалось освещение,
находиться на лестничной площадке было практически невозможно. Как он
сумел попасть задницей в 5-ти сантиметровое отверстие, соседи гадают до
сих пор.