Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cosmopolitan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Однажды собрались с друзьями посидеть после занятий, ну там пивка попить, то-се. Анекдоты травим, песни горланим. Лепота, одним словом. Тут один из ребят чихнул, громко так. Все наперебой ему "Будь здоров!", а парнишка один, Ли, скромный и тихий китаец, сказал: "это кто-то по тебе скучает". Просто так сказал, безо всякого умысла. Все загалдели, что по Гасану (парню этому) скучает только военкомат, милиция и овцы в горах. Но этот Гасан (тот еще перец, который, кстати, не упускает возможности поехидничать, подколоть кого-нибудь), прицепился к словам. "Вот, мол, умники такие-сякие китайцы, на все у них есть объяснения и толкования." "Да, есть" - простодушно ответил Ли, не чувствуя подвоха. "Ну так скажи мне, умник, а если бы я два раза чихнул?" "Значит, кто-то за твоей спиной о тебе сплетни рассказывает". Мы вовсю комментируем, мол, ага, точно, то-то он постоянно дуплетом чихает! Гасан в ярости, думает, что Ли нарочно все делает, а Ли сидит, глазками хлоп-хлоп, ну просто воплощение кротости. Мы уже стараемся тему сменить, пока чего не вышло, но Гасанчик гнет свое. "Ну, а если бы три раза?" - "Что-то хорошее говорят" "Ага!"-радуется герой, думая, что оппонент идет на попятый,- "А если бы я четыре раза чихнул, что-бы это значило?" Ответ, сказанный в той же серъезной манере, убил всех: "Похоже, ты простудился, Гасан!"
Как-то вечерком болтали две соседки. То да се, зашел разговор о домашних делах, и первая говорит: "Слушай, все собиралась тебя спросить: как так получается, что когда я стрику делаю, нет-нет да и дождь пойдет, намочит все, а когда ты стираешь, погода как на заказ? Аль секрет какой знаешь?" "Не секрет это, а прибор." - "???" - "Я утром, когда муж еще спит, одеяло приподнимаю и на "прибор" его смотрю. Если он налево показывает, то дождь будет точно, а если направо - стирать можно, сухо будет." "Да ну?! А если ОН стоит, тогда как?" - "Ты что, кума? Кто же в ТАКОЙ день стирку делает!!!"
"вместо "Rh+" (резус фактор положительный) было написано "Rv+" (реакция Вассермана положительная, что означает диагноз "сифилис"). Ну перепутала чуток..."
Перед резусом ВСЕГДА пишут группу крови [О(I), А(II), В(III), AВ(IV)], и ЛЮБОЙ медик сразу поймет, в чем дело, и никого в КВД не направит. Так что- брЯхня-я-я...
Довелось мне как-то отдохнуть летом на даче у моего друга. Поскольку друг доводился внуком известному армянскому писателю, дачка была расположена в живописнейшем лесу, в непосредственной близости от СовМин-овского Дома Отдыха. Погода стояла чудесная, природа вокруг начисто опровергала один из атеистических лозунгов тех времен: “Рая нет!”. Мы были маленькой компанией 3+3, так что кровь в жилах наматывала круги со скоростью, которой позавидовали бы болиды Формулы 1. Для остужения горячих тел (и голов) не хватало лишь одной мелочи: воды. Нет, в кране она была. Но кран... или даже душ... как это обыденно! Душа просила большего. А большее было представлено двумя опциями: горная речка с небольшим водопадиком была, конечно, романтичной альтернативой, но до нее надо было идти километра три в гору, и олимпийских размеров бассейном, находящимся на территории соседнего ДО. Но попасть туда... Отдыхающих еше не было, и мы никому не мешали, два милиционера в будке у входа и высокий забор по периметру тоже не были большой преградой... Преградой был сторож, дядя Вася, который жил в сторожке, в непосредственной близости от нашей дачи, и которому мы не давали спать (кто сказал, что сторожу нельзя спать ночью?!) своими песнями во время ночных посиделок у костра (размеры участка позволяли разводить костер на полянке и чувствовать себя индейцами. Мы даже поставили палатку, хотя там никто не спал). Все это несколько выходило за рамки поведения обычных кавказских отдыхающих, и дядя Вася, который был хоть и русским, но прожил в Армении достаточно долго, чтобы проникнуться местным духом, нас недолюбливал. Надо было бы наладить контакт с ним, но ведь молодо-зелено... Да и интереснее было плавать в бассейне, выставив дозор на случай появления на горизонте неприятеля и по команде “Атас!” пулей выскакивать из бассейна и галопом нестись под родную крышу... По вечерам дядя Вася выходил из своей сторожки на обход территории. Длилось это от силы минут 15-20, после чего он заходил вовнутрь и смотрел телевизор. Часам к 11 выходил на порог, смотрел на звездное небо ( а небо в горах в ясную ночь – это что-то неповторимое!) и произносил свою неизменную фразу “Ну и слава Богу!”, после чего тушил свет и спал до утра. В тот день мы, как обычно, были на территории (точнее, в акватории) врага. И моя девушка, лежа на спине в бассейне и рассматривая надпись на горе ( “Слава труду!”, полутораметровыми буквами), сказала: “Ну почему обязательно надо было опошлить такой вид! Или если так уж хотелось что-то написать, то уж написали бы что-нибудь посвежее.” Слова дамы сердца – закон для рыцаря, и у меня в голове зародился план... Вечером на даче было непривычно тихо. Женская часть устроилась на веранде, гадая, что же пришло в голову парням. А парни, переодевшись в темное и захватив инструменты, растворились во мгле ночи. Вскарабкавшись на гору, мы добрались до букв, и, стараясь шуметь как можно меньше, стали валить первую букву. Ага, шуметь поменьше! Легко сказать... В прохладном горном воздухе звук раздался такой, что дядя Вася выскочил из домика как ошпаренный. Но напрасно он пытался увидеть что-либо. При его появлении мы попадали в траву, и взору его предстала лишь надпись “Слава руду!”. Постояв немного, он ушел обратно в дом. Мы повалили вторую букву... Я не знаю, какие мысли проносилсь в его голове, когда он, выскакивая на шум, увидел “Слава уду!”, потом “Слава ду!” и, наконец, “Слава у!”, но он сдался... Демонстративно плюнув, он скрылся в сторожке и выключил свет. А у нас закипела работа. Мы грохотали так, что разбудили бы все население ущелья, если бы оно было населено. Но он не вышел больше ни разу... Рано утром, гордые до невозможности, мы принялись тормошить девушек. Они спросонья сначала даже не поняли, что изменилось на горе, просто стояли и смотрели на буквы. И тут вышел дядя Вася. Увидев все (как ему сначала показалось) буквы, он остолбенел, потом громко, с облегчением, вздохнул и со своим неизменным “Слава Богу!” достал из кармана очки и нацепил их на нос. Его взору предстали слова, которые он только что произнес...
P.S. Надпись продержалась часа три... Все-таки 1989 год, СовМин... Расследования, правда, тоже особенно не было, перестройка все же...
"Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании..."
С каких это пор "Иностранный Легион", сборная команда головорезов, где почти каждый второй - разыскиваемый у себя на родине преступник (по какому поводу - уже другой вопрос), патрулирует вокзалы во Франции? Легион изначально создан для проведения операций ( и зачастую "грязных") ЗА пределами Франции. В-общем, звон слыхали, а вот где он...
>>>Да вы мне хоть сколько своих сранных ссылок надавайте, мне пох. Интернетчики, мля, совсем от реальности оторвались...>>> >>>В доказательство могу предоставить изображения мексиканских банкнот, на которых написано dollar. Мне абсолютно по барабану, как называется эта валюта официально - я говорю только про то, что вижу своими глазами и могу потрогать руками. На сем дискуссию считаю закрытой, всех кто со мной спорит приглашаю сначала посетить Акапулько, Канкун или Мехико, а потом уже кидать свои понты. Адиос.>>>
Слышь, мужик, раз сказал - сделай! (я насчет фоток мексиканских долларов). А то как-то неудобно получается: ездим в Мексику, песо ихние тратим там... Нет чтобы как истинные "гринго", доллары расшвыривать, пусть и мексиканские:-)
Блин, ну сколько можно пиздеть с умным видом о вещах, о которых не имеешь понятия!
>>> Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса...>>
вообще-то, Лос-Анжелеса
>>черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”, и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный “вольво”...>>
Если этот "бимер" летел с такой скоростью, то в зад ему мог "влететь" только автомобиль, едущий с неменьшей скоростью.
>>я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты)...>>>
В Калифорнии НЕ МОЖЕТ быть больше 7 (семи) символов на номерном знаке!!!
\\История а-ля Задорнов: Купили мы как-то в магазине...(нет рекламе!) "Замороженное филе цыпленка в панировке"\\\...\\ Очень хочется пригласить в Питер этого талантливого рекламщика, и если он мне хотя бы расскажет технологию измерения температуры внутри продукта до 77 град. Цельсия, то проезд в оба конца, плюс проживание, плюс экскурсия по городу, за мой счет... :))\\\
А если вместо "талантливого рекламщика" кто-нибудь другой объяснит, как измерить эту самую температуру? Слабо на билеты Лос-Анжелес - Питер -Лос-Анжелес разориться? Да еще и культпрограмма...
\\\Заметка для бизнесменов... Пора вложить деньги в градусники для измерения температуры внутри продукта...\\\
Опоздал, батенька... Термометры эти в ЛЮБОМ хозяйственном магазине любой развитой страны есть. Так что "фильтруй базар", дядя...
На коммент. 3: ответ Профессиональному автолюбителю
"Кучу компов ставят только немцы, в большинстве американских машин комп только один, который и управляет всем."
Водителем, например...
"Тормоза (точнее система защиты тормозной системы от перегрева) ставится года с 94 на все американские машины, просто в нормальной жизни она не срабатывает..."
Просто стоит себе, есть не просит, никому не мешает...
"Когда открыт клапан гидросистемы, троссик роли не играет. Кстати, и троссика на педали там нету - троссик тянется только от ручника к задним колесам. Причем даже на жигулях, что характерно :)"
Это у них, троССиков, особенность такая: тянуться куда попало. Причем даже тогда, когда их там "нету"...
"Ну а поскольку комп этот единственный управляет именно всем, включая круз-контрол, то очевидно, что он управляети газом, и коробкой (блокируя переключение)."
А также (что тоже "очевидно") блокирует водителя, причем с применением "Английского ненормативного" : "Руки, козел!" (вольный перевод).
"Так что есть мнение, что профессионально ты только любить машины умеешь, а вот раздираться в них - еще нет."
"По поводу наших писателей детективов. В одной шпионской книжке шеф английской разведки в разговоре со своим заместителем желая подчеркнуть дистанцию перешел с ним на ВЫ!"
Во! Блеск! Учитесь! Мои решпекты! Жму руку, ставлю +2! Смешно и кратко, кратко и смешно! ------------------
Угу, афуеть как смешно. Как же он с ним до этого общался, если в современном английском "ты" в принципе не используется? Или это был поддельный шеф английской разведки, а на самом деле законспирированный майор Полищук? __________________
Автору этого "перла"- Шнобелевскую премию в области языкоблу..., в смысле, ...ведения. А также патент за изобретение способа хранения собственного мозга в нераспечатанном (девственном) виде.
"3. Зато оформление истории влияет на ее восприятие очень сильно. (Как же меня достало, продравшись сквозь полдюжины бизграматно написанных и небежно набранных, с, к тому же, отвратительным построением и, неправильной, пунктуацией предложений - выяснять, что все это написано только для того, чтобы рассказать, откуда автор эту историю услышал!)"
Это правда. Бизграмматнасть - это очинь плеха...
ОБендер"
Комментатор No14 от 19/10/2003 - умница! А вот тонкий юмор, г-н ОБендер, видимо, вам не понятен. Не позорили бы великое имя...
"История про пострадавшего,у ког "пацаны" отобрали мобильный.Не верю. Как они его домашний номер узнали?"
Как сказал бы Холмс: "Элементарно, Ватсон!" Практически у каждого в мобильнике есть телефончик под названием "Дом" (или "Home"), кому как больше нравится...
Рыжей Твари " Мнэээ... А откуда на ХАММЕРЕ вообще стойка для велосипедов СВЕРХУ? Она же на Хаммерах - сзади! "
Милая дама, не пишите о том, в чем вы не уверены на 100%. Если же ручки чешутся, попросите кого-нибудь набить на клавиатуре поиск по "HUMMER", поглядите на фотографии,если у вас на улицах "HUMMER"-ов негусто. Заводское "родное" крепление именно на крыше. P.S. Кстати, что так поздно спохватились? История-то чуть в Лету не канула, а вы только-только... P.P.S. А вообще ваши комментарии читаю с удовольстием. Запинка вышла, ну с кем не бывает.
"при чем тут ваш Бостон и его пригороды, когда Бостон находится в Канаде, а Гарвардский университет находится через весь Тихий океан, в Англии, в городе Оксфорд? А в Кембридже, который в Бостоне, находится *Кембриджский* университет!..."
Семинарист, сын мой, ты, часом, белены не объелся?
<<"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино." (Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки сигарет от водителей рядом идущих легковушек! >> ………………………………......................
June 19, 2002 СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА. “Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))”
"дин доллар именуют в США бак, бакс - множественное число. Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так только потому, что у них обратная сторона зеленая. Все гораздо проще, чем вам кажется :) ___________________________________________________
А с каких это пор "cпина" по-английски buck, а не back?? Какие еще будут версии?
А с каких пор back (который доллар)пишется через "u"? Мужик абсолютно прав!"
Тьмутараканьское "back (который доллар) пишется через "u", допускаю. Но в Штатах все-таки "buck", как это ни странно на взгляд комментатора... Вспоминается анекдот: "Вась, а тута наши баксы "долларами" называют, прикинь!"
Зеленобрюхий У.і.
P.S. Сколько уже писали про комменты доярок-асов в программировании и программистов-мастеров скростного доения десятью пальцами вслепую, а воз и ныне там...
[[я не умею готовить в микроволновке, потому что я умею готовить вообще. И еще я знаю ФИЗИКУ. Микроволны - этот микроволны. Они разогревают собственые молекулы продукта, а именно молекулы воды т.е., по-русски говоря, высушивают пищу. Поэтому разогрев не должен быть долгим. Т.е. - греть готовые продукты. Сосиски разогреть - неплохо. Бывают даже замороженные пироги. Но это же не приготовление, а Если "бывают другие", то это может быть, плита с грилем (а это уже не микроволны) Сами вы криворукие. настоящая женщина ]]
Верю! Настоящая, 100%! И хоть все вы лопните, рассказывая и показывая ей, как ГОТОВИТЬ пищу в микроволновке, она будет стоять на своем...
Знаток (ой ли?) женщин(а также их любитель и почитатель, несмотря ни на что)
История невыдуманная. Буквы были сделаны из жести (типа кровельной) и прибиты к деревянному каркасу. Из инструментов использовались клещи, ножницы по металлу, пила и молоток (на любой даче найдется гораздо более богатый набор). Насчет шума: попробуйте взять лист кровельного железа и потрясите его... Б делается из Р с использованием кусочка от У; О получили, отпилив кончики Д; Г из Т. IQ, братцы-кролики...
P.S. Сдается мне, что молодое поколение не вполне осознало, что за такие слова в 1989-м можно было получить хааарошую скипидарную клизму. Ну да ладно, чего уж там. Люди гораздо охотнее верят красивым сказкам.
Специально для Широкосмотрящего Умникамизаебанного:
>>nu voobshe to etot nomer mog bit` i ne iz kalifornii (otsuda i bolshee chislo simvolov). da i sam PIZDETS 2 mog bit` vidan bolee chem pat` let nazad. ya lichno videl znak XPEH BAM goda tri nazad. tak chto ne nado pridirat`sya k cheloveku, shire nado smotret`, shire, a to zaebali Vam podobniye umniki. <<
>>черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. <<
Ну разве что чел таким (ЛА) образом Луизиану зашифровал (хотя сомневаюсь весьма и весьма). Знак ХРЕН ВАМ в инете давным-давно вертится, согласен, но знаков там все же 7... А вот я видел знак на серебристом CLK 500 - 5Q5Q10Q; жалко что на фривее, сфотографировать не смог. Так вот, расшифруй его (знак этот), может, и поумнеешь. А если не сможешь, то 5Q :)