Поиск по автору:

Почему зимой не нужно носить шапку?

1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза;
2. Я не доверяю российским шапкам;
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности;
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна;
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.

В одном из микрорайонов Оболони увидел неоновую вывеску
"Салон красоты "Otter".
Глазам своим не поверил.
Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра".
Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем?
Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным.
Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был
"Салон красоты "Ottenki"

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что стало с тем мужиком, который в Афинах Саакашвили по жбану настучал?
- Те, кому не удалось сделать то же самое, Изя, повели его в ресторан угощать.

Если газ и впредь будет дорожать такими темпами,
то к концу зимы СП-2 нужен будет только для перекачки денег
из Европы в РФ, так как Свифт уже не будет с этим справляться.

Когда внезапно дно прорвало, и ты стараешься удержать подливу

Гуманитарную помощь пришлют отовсюду:

... наждачную бумагу...
...липучки для мух...
... конфетти...
... серпантин...

На фронтоне солидного борделя с вековой историей выбита надпись:
"Да пребудет с вами ебическая сила!"

- Почему Горбачёва ещё в ад не принимают?
- Черти боятся, что и там всё развалит.

В помощь литовским пограничникам для ловли мигрантов
из Польши прибыли 4 таксиста и собака

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое Капитолий?
- Это, Изя, хата, в которой заседает правление американского колхоза.

Гарантом выполнения договорённостей между мирными протестующими и Президентом Польши Анджеем Дудой согласился стать Виктор Янукович.

Единственное "золото" на олимпиаде в Токио Украине принёс негр.
А вы продолжайте повторять:
"Евроинтеграция! Евроинтеграция!"

Путин бросил ручку на стол и в Америке началось.
Неужто он на Трампа так осерчал?

Судя по цене, эта лестница достаёт до неба.

Богомольная бабка пристаёт к деду:
- Отгадай загадку: "Зачат непорочно, отец плотник"?
Не совсем трезвый дед морщит лоб:
- Буратино???

Норвежскую полицию срочно вооружили - ждут
обожравшегося мухоморами берсерка с двуручным топором.

Посмотрел римейк "Банда Махно грабит товарный поезд"
в исполнении чикагских негров.
Нормальный видосик, современненький, в формате реалити-шоу.

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает…
он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

Занимать деньги надо у пессимистов — они заранее знают, что им не отдадут.

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему в Англии закончилось горючее на бензоколонках?
- Британцы, Изя, вдруг поняли, что у них в стране бензин
есть только в виде фьючерсов, а не на нефтебазах.

Газовая арифметика.
Сегодня 800 за 1000, завтра 1000 за 800.

Голубые москвичи. Тогда и сейчас.

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за тот газовый кипиш в Европе?
- В марте 2018 года взлёт цен в Европе вызвал "Зверь с Востока" - холодный атмосферный фронт.
Осенью 2021 года взлёт цен в Европе вызвал "Дракон с Востока" - Китай и примкнувшие к нему Япония, Тайвань и Южная Корея просто сметают с мирового рынка весь сжиженный газ.
У Китая, потребляющего в год 5 миллиардов тонн угля, есть три триллиона лишних долларов, которые он хочет потратить на замену угольных котельных в городах на газовые. На любую предложенную Европой цену Китай ставит сверху штуцер баксов. Поэтому американские, катарские и австралийские газовозы уже забыли дорогу в Европу.

Гастарбайтеры призвали сменить гимн Украины на битловскую песню
«Strawberry fields forever» («Клубничные плантации навсегда»)

Украинская телеведущая на онлайн-уроке сказала,
что белые медведи живут в Антарктиде.
Но потом тут же поправилась: "Но не все. Только заробитчане"

Можно бесконечно смотреть на две вещи:
Как горит огонь, и как восьмирукий Шива в маске моет руки от коронавируса.

У стран НАТО, и в первую очередь США, сейчас новая победная
тактика - "измотать противника стремительным драпом".
Сначала Афганистан, теперь Украина, далее везде.

Сто тысяч украинцев ежемесячно уезжают из страны.
Вы вообще представляете, что творится в Венской опере?

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли,
не доставая её из холодильника.

"Поздравляю 8 марта с наступающими женщинами"
Виталий Кличко ©

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями.
Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Прощай, МАЗ Прощай, БеЛАЗ
Здравствуй, польский унитаз!

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь.

- Мама, нам в школе сказали, что бога нет.
- А куда же он делся?

Звонил знакомый итальянец. Рассказал, что наконец понял вкус оливье, цитировал "Иронию судьбы". Жаловался, что постоянно хочется ходить в семейных трусах и чесать жопу. Проснулась ненависть к западенцам и либералам. А вчера на улице он видел, как русский военный погладил кота.

Гомосексуалисты водрузили флаг ЛГБТ над Рейхстагом.
- Как вам это удалось?
- А мы зашли с тыла.

Украина - не Европа.
В Европу ломятся мусульмане, а в Украину - хасиды.

Ученые из института Mamkinexpert выяснили что кровать имеет силу притяжения сильнее чем черная дыра.
Притяжение ослабляется на выходных и усиливается в понедельник.

Порошенко поехал в Европу, спрашивает, как Украине одолеть бедность.
Ему отвечают:
- Economy. Just economy.
"Ну что ж, - думает Пётр Алексеевич, - иконами так иконами".
И начал хлопотать насчёт Томоса.