Поиск по автору:

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Украина ведет две войны, заявил Зеленский.
И обе неудачно:
на войну с Россией не явилась Россия,
а на войну с украинской коррупцией не явилась Украина.

"Глаз на жопу натянули" - это про будни пластической хирургии

1980-е: "А у вас негров линчуют!.."
2020-е: "А у вас негры трансгендеров линчуют!.."

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а зачем нужен финансовый мониторинг?
- Власти наивно надеются, Изя, что так они смогут уменьшить
финансовый мани-тыринг.

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Эплом торгую.

Два одессита беседуют за знергетику.
- Нёма, а ты можешь сказать, какая будет спотовая цена газа к 1 января?
- Могу, Изя. 2022 доллара.

Министр продовольствия и сельского хозяйства Германии Джем Оздемир выступил за увеличение поставок оружия на Украину с целью предотвращения глобального продовольственного кризиса.
А что - всё логично. Чем больше оружия - тем меньше едоков

Турецкий султан отказался от WhatsApp и завёл аккаунт в Telegram.
Так он, чего доброго, и до Одноклассников дойдёт.

Речной парад военно-морского флота

Вишенка на торте — это призыв МИД Украины к США «восстановить верховенство права».
Без этого вскукарека день, считай, прошёл бы впустую.
А так — любо-дорого.

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить

Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто живёт в Великобритании?
- Бритые велики, Изя.

Саратовский ТЮЗ.
Спектакль.Кульминация. Вот-вот должен появиться главный злодей.
Свет выключен, оркестр нагнетает ужас, в зале тишина.
Кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок:
"Ёб вашу мать! Страшно-то как!"

Два одессита прикалываются.
- Нёма, а почему женский праздник 8 Марта?
- Потому, что 8 - это две дырки.

В первые месяцы после окончания войны некий генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Доклад был хороший, и у Верховного было хорошее настроение, поэтому он периодически одобрительно кивал.

По окончании выступления докладчик немного замялся. Сталин заметил это и уточнил, не хочет ли он еще что-то добавить.

- Да, товарищ Сталин, если можно, я бы хотел попросить о личной просьбе, - робко начал генерал-полковник.

- Конечно, слушаю вас.

- Дело в том, что будучи в Германии, я отобрал кое-какие вещи, но на контрольном пункте их задержали. Я хотел попросить вернуть их мне, если это возможно.

- Это возможно, напишите рапорт, и я нанесу резолюцию.

Генерал-полковник достал из кармана уже готовый список вещей и протянул Сталину. Тот бегло ознакомился, наложил резолюцию и вернул обратно просителю.

Взяв в руки бумагу, докладчик стал радостно благодарить Верховного.

- Не стоит благодарности! - ответил Сталин.

Но тут взгляд генерала упал на бумагу, на которой размашистым сталинским почерком была наложена следующая резолюция: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин"

- Тут ошибка, товарищ Сталин, я не полковник, а генерал-полковник.

- Нет здесь ошибки, товарищ полковник, - ответил Сталин.

Все люди равны.
Просто одних измеряют в миллиметрах, других в дюймах,
третьих - в попугаях.

Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а чем патриот отличается от идиота?
- Только буквами, Изя, только ими.

Визуально длина стола у Путина 7 метров 40 сантиметров.
А нет ли тут антисемитизма?

На Новый год кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.

Мусульманский викинг - тонкая ирония истории

С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование.
Её заменили Нидерланды.
Но что теперь будет с "Летучим голландцем"?
И голландского сыра жалко...

Харьков

У студентов Национальной юридической академии имени Ярослава Мудрого (факультет военной юстиции) практические занятия по выкладыванию тризуба на крыше корпуса по ул. Динамовской, 4.

Собака, укусившая кормящую руку, будет лизать пинающий сапог.

В названии вакцины от коронавируса допущена политическая ошибка.
Вместо абстрактного названия "Спутник V" вакцину надо было назвать "Новичок".

И представьте, как бы зазвучали новости:

"Новичок прошел все необходимые проверки на людях", "20 стран хотят купить у России Новичок", "Дочка Путина вколола себе Новичок", "Британские ученые считают, что российский Новичок не эффективен", "Схигумен Сергий назвал Новичок происками дьявола", "США отказались помогать России в разработке Новичка из соображений безопасности", "Ученые волнуются, безопасен ли Новичок?", "Американский медик заявил, что Новичок опасен для введения", "CNN заявляет, что Новичок это фейк", "Минздрав заявляет, что Новичок будут раздавать бесплатно", "Трамп надеется, что Новичок сработает".

В общем, мог бы получится троллинг планетарного масштаба.
(с) Борис Рожин

Газ по $750

Два одессита беседуют за автомобили.
- Нёма, а почему немцы сделали Ксению Собчак лицом фирмы "Ауди" в России?
- Чтобы приплюсовать своим машинам ещё одну лошадиную силу, Изя.

В нашей палате все капитаны и у каждого своё судно!"

После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Чета Клинтонов смотрит Кашпировского.
Он: Быстро в кровать! У меня встал!
Она: Поздно, Билл, у меня зарубцевалось.

В Верховной Раде строго предупредили Путина:
Три неявки на войну засчитываются как поражение России

Мужчины храпят, чтобы защитить свои жилища от диких зверей.
А ещё потому, что некоторым снятся мотоциклы