Поиск по автору:

Визуально длина стола у Путина 7 метров 40 сантиметров.
А нет ли тут антисемитизма?

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а чем патриот отличается от идиота?
- Только буквами, Изя, только ими.

Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.

Все люди равны.
Просто одних измеряют в миллиметрах, других в дюймах,
третьих - в попугаях.

В первые месяцы после окончания войны некий генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Доклад был хороший, и у Верховного было хорошее настроение, поэтому он периодически одобрительно кивал.

По окончании выступления докладчик немного замялся. Сталин заметил это и уточнил, не хочет ли он еще что-то добавить.

- Да, товарищ Сталин, если можно, я бы хотел попросить о личной просьбе, - робко начал генерал-полковник.

- Конечно, слушаю вас.

- Дело в том, что будучи в Германии, я отобрал кое-какие вещи, но на контрольном пункте их задержали. Я хотел попросить вернуть их мне, если это возможно.

- Это возможно, напишите рапорт, и я нанесу резолюцию.

Генерал-полковник достал из кармана уже готовый список вещей и протянул Сталину. Тот бегло ознакомился, наложил резолюцию и вернул обратно просителю.

Взяв в руки бумагу, докладчик стал радостно благодарить Верховного.

- Не стоит благодарности! - ответил Сталин.

Но тут взгляд генерала упал на бумагу, на которой размашистым сталинским почерком была наложена следующая резолюция: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин"

- Тут ошибка, товарищ Сталин, я не полковник, а генерал-полковник.

- Нет здесь ошибки, товарищ полковник, - ответил Сталин.

Самый неподкупный петух в курятнике - это лис на насесте .

Доем ваше оливье.
Выезд на дом - 100$

Люди с большим жизненным опытом знают, что у общества,
в принципе, выбор небольшой: железная рука или медный таз.

БЛМ - мать порядка!
Ой, не мать, а родитель номер 2!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы,
а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить

Мужчине сейчас тяжело. Правительство не хочет его видеть на работе,
жена - дома, полиция на улице.

Новогодние праздники закончились

Протестующие требуют переименовать Белый Дом в Чёрную Хижину,
а дядю Сэма в дядю Тома.

Кто такие Табаки?
Чехи, словаки, поляки.

Культурный человек никогда не скажет: "####й - это туда"
Он скажет: "Да уйдите же вы на конец!"

Почетный караул, встретивший Зеленского в Вашингтоне.в

Вторая слева - непризнанный посол Украины в США Маркарова

Живу, как в сказке.
Теща — баба Яга, жена — ведьма, дети — чертенята.
И только соседка — Василиса Прекрасная,а муж ее — Иван Дурак.

- Розочка, ничeго себе, смотрю Вы мебель переставили...
По фен-шую, наверное?
- Ой, Абраша, не поверите, по-пьяни...

Банк России выпустил в обращение памятную монету
"Медведь провожает Машу в Кабо-Верде".

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему литовцы так выступают против мигрантов?
- Они, Изя, боятся, что их страна превратится в Курдляндию.

Говорят, что у Путина минимум 10 двойников, 5 тройников и пара удлинителей.

- Светка, а что тебе муж на день рождения подарил?
- Видишь, во дворе "Феррари" стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

В комнате переговоров партнеров ждали двое: Лавров и песец

(c)Мария Захарова

На исповеди:
- Грешен, падре. Во время поста сексом с женой занимался.
- Вижу, что вы уже немолодой человек. Сколько же вам лет?
- Уже 60, падре.
- Это не грех, сын мой! Это чудо!!

Проблемы начинаются не когда обезьяне дают гранату, а когда
она начинает засовывать гранату себе в жопу и чека ей мешает.

Природа обделила ее щедро

Ну вот.
Мы только-только семечки затарили, чтобы посмотреть на Европу без газа,
а они уже жалуются, что подсолнечного масла не хватает.

С Крещением вас, люди!
Хрен вам всем на блюде!
К хрену — поросёночка,
К поросёнку — водочка,
К водочке — икорку,
К икорке — хлеба корку,
Хлеб намажьте маслицем,
И дай Бог вам Счастьица!

SMS из экзотического тура...
"Отдыхаю нормально. В море-акулы. На берегу-крокодилы.
Сидим на пальмах. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса"

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит.
Морда сильно преет
В маске от ковид.

А на дороге в Новый мир
Валялись старенькие грабли...

Каждая красивая женщина в чём-то Горгона Медуза -
при взгляде на неё что-то каменеет

Каждая красивая женщина немножко Горгона Медуза -
при взгляде на неё что-то каменеет

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты не ношу, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Не переживайте, что сегодня наступит конец света.
Потому что в Австралии уже завтра.

С оглядкой на BLM парфюмерные гиганты начали
потихоньку скупать гуталиновую промышленность

У Путина крутая шутка:
Медведя заменил Мишуткой.