Поиск по автору:

Белые медвежата прибежали к своей родительнице:
- Мама, мама, мы здесь власть!
- А ну, признавайтесь - вы Шаведдинова сожрали?

Петров, как правило, не бывает один.
Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.

Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по е-бальным танцам!

Вот медведь садится
Задом на пенёк.
И готова пицца -
В прошлом колобок.

Если из нового учебника истории Украины делать самокрутки,
то коноплю туда, в принципе, можно уже и не заворачивать.

Пришел старик на берег моря,
А там таких, как он, - толпа!
Забросят невод, ждут часами...
К старухам лишь бы не идти.

Каждый год у нас переломный.
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

А на дороге в Новый мир
Валялись старенькие грабли...

Украина отправила в помощь Италии спиртовоз,
но он застрял в кортеже Порошенко.

Не переживайте, что сегодня наступит конец света.
Потому что в Австралии уже завтра.

В семье семь баб. Любой свихнётся,
Но после года процедур
Олег вернулся из дурдома
В дом дур

Помню, иногда отпрашивался с работы, иногда тихонько смывался с неё.
Но такого, чтоб втихаря, в нарушение запретов, ходить на работу...
К этому меня жизнь не готовила.

- Ой, Вань, гляди какие сочные,
Прям пальцем ткни, и брызнет сок,
Наверно олигархи, точно,
Таких прожарить - надо срок.
- Ты, Зин, кончай тут не по сути,
Им в олигархи не с руки,
Они плевали все на Путина,
И жрали, гады, шашлыки.
Они с утра все на пробежечку,
На свежий воздух, и во двор,
На дачу, буряки прореживать,
Вот потому и морда - во!
- Ой, Вань, гляди какие чахлые,
Наверно пили все бензин,
И нафталином от них пахнет.
- Ну ты не дура ли, блин, Зин?
И эти не из гастронома,
Они желали пережить,
Они сидели, сссуки, дома,
В подъезд ходили лишь курить.
Ну а в подъезде, видишь, Зин,
Шашлык мариновал грузин,
Который ездил в магазин,
С друзьями, Зин!(Диалог у сковородки)

Комментатор: Гора рoдила мышь.
Мышь: Комментатор родил гору.
Гора: Мышь родила комментатора.

Зеленский подвёл итоги первого года своего правления.
Подвели его итоги и обыватели:
"Надоело, что все ругают нашего президента. Когда мы уже будем его п*здить? "

На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова

Если во Франции "шерше ля фам", то в Украине "шерше ле Мойше"

Конгрессмен Максин Уотерс (которая Лимпопо) обвинила в беспорядках Айболита.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит.
Морда сильно преет
В маске от ковид.

Слух прошёл, что африканские добровольцы готовы воевать за Донбасс.
В ночную смену.

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Тянули баржу мы с товаром?
Теперь не быть уж нам с наваром,
Немає кавуна!"

Умом шумеров нам не понять,
Аршином общим не измерить.
Лавров сказал - "Д....., б.....ь!"
И тут Лаврову надо верить.

Кличко:
Россия хочет придумать новые подлости для Украины,
и мы тоже.

Нечего попрекать Запад за его гендерную политику.
У нас самих многие дети воспитываются в однополых семьях -
бывшая жена и бывшая тёща.

Из од­но­го ме­тал­ла льют
Ме­даль за хайп, ме­даль за флуд...

Для тех, кто любит повторять "Рискуй, если хочешь пить шампанское" и петь "Перемен, мы хотим перемен", хочу напомнить:

90% всех перемен - это перемены исключительно в худшую сторону.
90% тех, кто хотел пить шампанское, - досрочно упокоились на кладбище.

Те, кто постарше, это хорошо знают.
А те, кто помоложе, - ещё нет.

Грета Тунберг:
"Безжалостное уничтожение лобковых лесов поставило на грань уничтожения популяцию мандавошек"

- Как вы относитесь к евреям?
- Так же, как и они ко мне.
- Да вы антисемит!

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена.
Но защитники природы шума не поднимают.
Потому как охота разрешена без оружия.

В СССР на прилавках было 10 сортов колбасы.
Зато сейчас в политике - 100 сортов г*вна.

Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!», переводится на русский как «Если видишь лоха, то раздеть его – твоя обязанность!».

(корпускулярно-чюбайсо-носочное)
Нехазин
- Так я не понял... Чё­байс гад или Чё­байс гуд? Это прин­ципи­аль­но.
NOT
- Он дуа­лен. Как корпускулярно-волновой ду­а­лизм элек­тро­на.
Нехазин
- Ну вот, когда про­сты­ми сло­ва­ми сразу и по­нят­но... даже пиндоузбеку-пастуху
Старичек
- "Он дуа­лен." Как мои носки. Утром беру из шкафа пару, как толь­ко любой один одел на пра­вую ногу, вто­рой сразу же ста­но­вит­ся левым.
NOT
- Это не ду­аль­ность. Это сцеп­лён­ность.
Старичек
- При­чем тут сцеп­лен­ность. Каж­дый носок сам по себе и правый и левый од­но­вре­мен­но.
Нехазин
- Это пер­вые не сти­ран­ные полгода. А потом об­ре­та­ют не толь­ко сто­ро­ну, но и дру­гие уди­ви­тель­ные свой­ства.
Диа­лек­ти­ка!
Николаев Александр
- Это и на­зы­ва­ет­ся в кван­то­вой ме­ха­ни­ке сцеп­лен­но­стью. Ду­аль­ность - это иное.
Ceдой
- Сцеп­лен­ность. Она и есть, толь­ко когда носки бе­рёшь из од­но­го шкафа. А, когда бе­рёшь носок из че­мо­да­на, в ко­ман­ди­ров­ке, и па­ни­машь, что вто­рой забыл в шкафу дома, это уже кван­то­вая за­пу­тан­ность. Надел на левую ногу, тут же в да­лё­ких ипе­нях дру­гой стал пра­вым, можно пе­ре­ду­мать - на дру­гую ногу одеть,... Вот так мы сво­ра­чи­ва­ем про­стран­ство и чхаем на время. А ежели пу­зырь до­стать, то и боль­шой взрыв со­тво­рим, на троих - влёг­кую.
one_man
- По­прав­лю. Это кван­то­вая за­пу­тан­ность.
Riptoid
- "...Утром беру из шкафа пару ...." А вы не кла­ди­те их в шкаф!
Ставь­те в угол. Тогда - про­сто. Спра­ва - пра­вый, слева - левый. Ло­ги­ка!
БуддуЛай
- От­ры­ва­ясь от приборофф - а зачем их ва­ап­ще сни­мать? Эн­тро­пия и так про­грес­си­ру­ет!

"Видно, сдох у жены интернет", -
Сказал муж, чуя запах котлет

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит, –
Наверное, он трансвестит

Вышел ёжик из тумана,
Вынул маску из кармана.
И стоит совсем один,
Потому что карантин.

Раньше клали слова на музыку,
а сейчас кладут и на слова и на музыку.

- Сара, тебя на работу в бордель приняли?
- Да как сказать... Оформилась на полвставки.

—Христос воскресе!
—Хайли лайкли!

Дедушка Байден
По кладбищу шел.
Пачку листочков случайно нашел.
Грозно воскликнул: "Друзья, что за хрень?!
Кто не отправил тут свой бюллетень??!"

Дедушка Байден пошел погулять,
Встретил своих избирателей рать.
Помнит Детройт полный ужаса крик -
Байден пока ещё к ним не привык.

Трамп обьезжает с компанией штаты -
Встречи, вопросы, кричалки, дебаты.
Дедушка Байден флешку достал -
Выиграть может лишь тот, кто считал

Дедушка Байден стал президентом,
В кресле сидит, наслаждаясь моментом.
"Надо бы Меркель в гости позвать.
Вот только бы вспомнить, как ее звать?"

„Всякую революцию задумывают романтики, осуществляют фанатики,
а ее плодами пользуются евреи.“
(Интернет-цитата от Томаса Карлейля)

- Почему молчит Тихановская?
- У нее дел по горло.

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного

В кабинете Лукашенко рядом с картами Франции, Германии и Польши,
утыканными флажками, отмечающими места протестов,
появились карты Британии и США

СБУ в Киеве пришла с обысками в Музей "революции достоинства"
по поводу исчезновения 111 млн. гривен госфинансирования.
"Небесный общак" растворился в оффшорах.

Обеспокоившись зрадой, Порошенко скандирует:
"Армія, мова, віра, борщ!"

ЦРУ или ФБР взрывает Америку.
К бабке-гадалке по трусам не ходи.
Ждём "Лебединое озеро"