Поиск по автору:

С оглядкой на BLM парфюмерные гиганты начали
потихоньку скупать гуталиновую промышленность

Париж.
Супружеская пара возвращается домой и застаёт своего 15-летнего сына в постели с 18-летней горничной.
Мамаша сразу в крик:
- Мадам, как вы держите ноги! Мальчик быстро устанет!
Папаша крутит ус:
- М-да. Так его и курить научат...

Каждая красивая женщина в чём-то Горгона Медуза -
при взгляде на неё что-то каменеет

Олигархи — странные люди.
Тонут в роскоши, а на помощь не зовут.

Вышел ёжик из тумана,
Вынул маску из кармана.
И стоит совсем один,
Потому что карантин.

Юмор - как презерватив:
чем тоньше, тем больше доставляет удовольствия.

Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Никакой крупы нет,
молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал.
Дали люлей и выгнали. Сказали, что это мебельный.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит, –
Наверное, он трансвестит

Каждая красивая женщина немножко Горгона Медуза -
при взгляде на неё что-то каменеет

- Что происходит на свете?
- Да просто чума.
- Просто чума? Вы уверены?
- Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
Мы и Европа уверенно сходим с ума.

- Что же из этого следует?
- Следует пить -
Водку, коньяк, самогон и креплёные вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина...
- Надо, покуда не поздно, за этим сходить.

Слух прошёл, что африканские добровольцы готовы воевать за Донбасс.
В ночную смену.

На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова

Ну когда уже начнётся вторжение?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну что там нового в "свободном мире"?
- Раньше, Изя, им правили "вольные каменщики", а теперь - глиномесы.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена.
Но защитники природы шума не поднимают.
Потому как охота разрешена без оружия.

Полные версии известных пословиц:
- Повторенье - мать ученья, утешенье дураков.
- Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
- Пьяному море по колено, да лужа по уши.
- Работа - не волк, в лес не убежит, потому-то её, окаянную, делать и надо.
- Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся.
- В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.
- Добро должно быть с кулаками, чтоб зло ходило с синяками.
- Моя хата с краю, первым ворогов встречаю.
- Каждая метла по-своему метет, а как сломается - под лавкой валяется.
- Первый блин - комАм (медведям, чтобы задобрить), второй - знакомым, третий - тебе, остальные - себе.
- Рыба тухнет с головы, а чистить начинают с хвоста.
- На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

У Путина крутая шутка:
Медведя заменил Мишуткой.

С Крещением вас, люди!
Хрен вам всем на блюде!
К хрену — поросёночка,
К поросёнку — водочка,
К водочке — икорку,
К икорке — хлеба корку,
Хлеб намажьте маслицем,
И дай Бог вам Счастьица!

SMS из экзотического тура...
"Отдыхаю нормально. В море-акулы. На берегу-крокодилы.
Сидим на пальмах. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса"

Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по е-бальным танцам!

Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.

Я проснулся в шесть часов
Нет экспертам веры
Нет резинки от трусов
И Дмитрия-премьера
(Сергей Шмидт)
***
Я проснулся в шесть часов.
Закусил капустой...
ЕСТЬ резинка от трусов!
И Михаил Мишустин...
(Артур Пьянов)

Умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих,
а евреи на тех и других делают деньги

"Окончен бал, погасили свечи,
Пошли, снегурочка, домой.
Ну, что ж, друзья, до новой встречи!
Спасибо, Боже, что живой.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты не ношу, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Вскричал я: "Суки! Падлы! Твари!" -
Увидев ценник на товаре

Энергетика - это та же рогатая скотина.
Если её кормить только солнечным светом и дуновениями ветерка,
напрочь отвергая неэкологичное сено, то она просто отбросит копыта

прочитал со стула
дедушкин стишок
санта снял улыбку
папа ремешок

На далёком континенте белый-белый домик,
Повстречались президенты - дедушка и комик

Польша выкатывает Германии репарации

И летел он на рояле
Нажимая на педали,
У рояля есть одно крыло ©

Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!», переводится на русский как «Если видишь лоха, то раздеть его – твоя обязанность!».

Из од­но­го ме­тал­ла льют
Ме­даль за хайп, ме­даль за флуд...

"Я готов целовать костёр
На котором тебя казнили..."

Для тех, кто любит повторять "Рискуй, если хочешь пить шампанское" и петь "Перемен, мы хотим перемен", хочу напомнить:

90% всех перемен - это перемены исключительно в худшую сторону.
90% тех, кто хотел пить шампанское, - досрочно упокоились на кладбище.

Те, кто постарше, это хорошо знают.
А те, кто помоложе, - ещё нет.

Дети богомола
Знают с малых лет -
Пал геройски папа,
Пал геройски дед