Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: - Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Тёща на даче кричит зятю: - Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? - Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами! - А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения? - Нет, господин спикер. - Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
- Петя, ты чего такой грустный? - Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы! - А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте? - Нет. - А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно. - И ей не стыдно?! - Абсолютно не стыдно. - Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах! - Не надо! - Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО! - Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента? - Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! - Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!
Предложу-ка ещё одну статью дохода для штрафодобывающей отрасли! Не благодарите.
Власть слишком деликатна, а пора уже обеспечить транспарентность: привитые носят маски белого цвета, непривитые - чёрного. За несоответствие цвета маски статусу - штраф!
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит: - Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс. -Регистратор его так критически осматривает и спрашивает: - В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки? Мужичёк подтверждает: - Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки… Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему: - А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса. Мужик ему: - Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно.И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Каждый год в Россию ввозилось продовольствия из стран, попавших в санкционный список на 30 миллиардов долларов. А дорогих автомобилей премиум класса из тех же стран ввозится на 40 миллиардов долларов в год. стоимость же ввозимых предметов роскоши, очень дорогой одежды, обуви и ювелирных украшений вообще затруднительно посчитать. Если бы вместо запрета на качественное продовольствие ввели эмбарго на дорогие тачки, шмотки и побрякушки, то ущерб странам вводившим санкции был бы не сравнимо большим. Причем взвыли бы, главным образом, государства навязавшие санкции, а не слаборазвитые аграрные страны, которых вынудили присоединиться к ним... НО ВЫ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ПОДУМАЙТЕ! ПРОСТО У НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ХОРОШИЙ ВКУС!
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока-колу, айс-ти???... Я говорю: - Дайте просто воды... Их дочка с искренней тревогой спрашивает: - Дядя Саша, ты что, заболел???
Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.
Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...
Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, похудею на 20 килограмм ...но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, блять.
- Ты что такая мрачная сегодня? - Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды! - Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!
Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!
Работая, я плачу государству со своей зарплаты около 40% налогов и социальных платежей. Покупая квартиру, я плачу пошлину, потом каждый месяц плачу расходы на содержание дома… Кто-нибудь, разъясните мне неразумному почему после всего этого я ещё должен платить налог на имущество?
Акиму (мэру) города Алма-Аты задают на пресс-конференции вопрос: - А почему строительство дорог в Алма-Ате стоит в три раза дороже, чем например в Берлине? На что аким отвечает: - Ну не знаю, может мэр Берлина знает секрет как строить дороги дешевле... И тут раздается реплика из зала: - А может мэр Берлина не знает секрета как строить дороже???
Представьте, в одной стране вдруг создаётся инициативная группа из больных сифилисом, которая решила выдвинуть решительное требование о признании их здоровыми людьми. «Мы такие же люди как все, нас не надо лечить: сифилис –ЛИШЬ ОСОБЕННОСТЬ НАШЕГО ОРГАНИЗМА, ЧАСТЬ НАШЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ и никто не имеет права нас изолировать! Более того, так как мы бесплодны, ввиду ОСОБЕННОСТЕЙ нашего организма, мы требуем права брать детей из детдомов, усыновлять и удочерять их и передавать им сифилис, как часть нашей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ… А что тут такого? Индивидуальность всех родителей передаётся детям!» «Бред» -скажете вы… Но в этой стране нашлось слишком много политиков больных сифилисом, а часть здоровых подкупили и эти «законные» права меньшинств признали!… На самом деле таких стран в современном мире уже несколько, может даже больше десяти… И речь идет конечно не о сифилисе… «Имеющий уши да услышит!» … А "имеющий жопу", да почувствует, что здоровые люди просто так не сдадутся!
Когда у вас животное названо человеческим именем – это, время от времени, приводит к очень забавным ситуациям. Есть у меня кошка, Тая зовут. Позавчера собралась наша компания праздновать день рождения в ресторане. Знакомая привела подругу, которую зовут Тая, как и мою кошку. И вот значит вечеринка подошла к концу, ресторан уже готовился к закрытию, мы засобирались по домам, а на столе осталась ещё практически целая тарелка креветок, заказанных к пиву. Тут знакомая мне и говорит: - Возьми эти креветки домой для Таи (она в курсе, что моя кошка – фанатка креветок). Далее следует диалог: - Да ну, они же жареные, да ещё с чесноком, у меня для неё рыба сырая есть… - Рыба - это конечно хорошо, а креветки-то полезнее. Подумаешь – с чесноком, пару минут в воде вымочишь и запах пропадёт. - Не надо, обойдётся, пусть сырую рыбу жрёт. Вообще этой Тае по жопе надо бы настучать, за то, что выкозюливается, нифига толком не ест.
И тут раздаётся очень озадаченный и слегка испуганный голос девушки Таи: - А МЫ ЧТО СЕЙЧАС К НЕМУ ЕДЕМ???
Ещё минут 10 свидетели этого разговора не могли покинуть ресторан, так как держались за животы от смеха. :)))