Поиск по автору:

Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном
автобусе-лоховозе.

На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы,
но ребенок умен не по годам.

Диалог:

Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!

D@g

Офис. Лето. Жара страшная.

Работа кипит, а, поскольку приходится общаться с клиентами, в горле
постоянно сохнет. Поэтому у каждого на столе какое-нибудь пойло
(газвода, минералка и т. д.). Поглощается все это в неимоверных
количествах.

Одна милая барышня приволокла пакет сока. И потихоньку его употребляет.
Воспользовавшись свободной минутой, подхожу к ее столу и говорю:
- Ну как Вы можете пить эту гадость? Одна сплошная химия. Пожалейте свой
желудок!
- Да нет, что Вы! – горячо возражает барышня. – Все натуральное. Вот,
смотрите: «100 % натуральный сок».
Беру пакет, начинаю изучать надписи. Наконец, в составе сока на
английском языке нахожу занятную надпись.
- Вот, пожалуйста! Этот, с позволения сказать, натуральный сок даже
резину разъедает, что уж говорить о Вашем нежном желудке!
- Не может быть!
- Извольте: здесь написано, что после употребления сока нельзя
пользоваться (пардон) презервативом.
Барышня не верит. Тычу пальцем в надпись. Увидев знакомое слово, она
краснеет, потом бледнеет… хватает пакет сока и куда-то бежит. Я кричу ей
вслед:
- Не верите – спросите у программеров!
Программеры (тоже не дураки поприкалываться) выдают примерно то же, что
и я.
Финал: барышня со слезами на глазах залетает к переводчикам во
внешнеэкономический отдел и кричит:
- Это правда, что нельзя пользоваться презервативами???????
При этом тычет пальцем в выделенную маркером надпись на пакете –
«NOT PRESERVATIVES ADD»

Вчера поставил автомобиль в сервис, пришлось передвигаться на
общественном транспорте. После работы опаздываю, решил порадовать
пермских таксистов. Голосую, останавливается "шестерка" семьдесят
затертого года, за рулем мужичок под стать агрегату - типичный
колхозник. Ну, ладно, думаю, надо дать заработать.

Сел, поехали. Мужик явно не торопится - километров сорок-пятьдесят. Я уж
ему раза два так вежливо намекал, что опаздываю. Не действует. В третий
раз я уже был более настойчивым, и мужик выдал с гаденькой ухмылкой:

- А знаешь, почему я так медленно еду? Резина еще не прогрелась!