Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DIK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной в 1998 году. В нашем в славном городе на Неве однажды выступала группа всяких панков под названием "Король и Шут". Вы не подумайте, я не имею ничего против них лично, просто не адекватно воспринимаю сию "музыку". На кануне концерта мне позвонили друзья (с которыми мы давненько не встречались) и пригласили пойти повеселиться куда-нить. К слову сказать я на этот момент давненько ни куда не выбирался. Ну и ессно согласился. Забили стрелку на определенное время возле ДК Молодежи. И как полагается пивком отметили встречу и пошли брать билеты. Концерт к нашему разочарованию перенесли на 1,5 часа вперед =( И чтоб скоротать время мы завалились в местный ресторанчик %))) Как я дошел обратно в ДК не помню. Сознание вернулось ко мне прямо на концерте. Крики, свист, потные люди, ужасный скрежет электрогитар из динамиков, дым коромыслом, куча ОМОНа ну и прочая атрибутика таких концертов. Мое состояние вы наверно представляете. Ребята были рядом. Каким-то чудом им удалось протиснуться прямо к сцене и поддавшись настроению толпы мы тоже стали орать до хрипоты подпрыгивая с растопыренными пальцами . После 3-х часового концерта свое состояние (душевное и физическое) , по 10-ти бальной шкале собственного дерьмометра, я оценивал как 9,999. Ж8-() Прошло пол года. Мы уже и забыли про этот "поход". И вот однажды мне звонит один из приятелей (один из участников вышеописанного мероприятия) с приглашением на свой день рождения. Ну естественно я за подарком и к нему домой. Про его маму скажу пару слов отдельно: СЕКС в семье просто табу, мать до сих пор чистосердечно верит, что ее 20-ти летнее чадо не курит, а тем более ни-ни к спиртному Ж))) . По ее мнению он всем при встрече говорит "здрясьте", честно платит за проезд в городском транспорте, учит всегда уроки и мечтает стать космонавтом......... етить твою на лево =)) И вот собрался народ - тобишь гости. Подруги у его мамки надо сказать клуши такого же порядка. И значиться поздравляют именинника. Тосты, пожелания, добрые советы, напутствия........ Короче через некоторое время мать его немного захмелела и начала произносить гостям заурядную триаду о том какой ее сынок самый-самый-самый и такого на всем белом свете больше не сыскать. Обращу Ваше внимание на то, что в углу работал телевизор (для фона) ну и там всякое разное кино показывали. В принципе на него и внимания никто не обращал. Но надо же было такому случиться: по телеку стали рассказывать о всяких рок и панк группах. И тут произошло то, что я ну никак не ожидал….. По телеку взялись за известную нам группу "Король и Шут" и начали показывать отрывки из их концертов. И вот оно !!! Крупным планом (съемка видать велась со сцены) камера проходит по краю сцены….. и замирает. На экране телевизора явно видны наши рожи. По иронии судьбы енто была запись именно того концерта =(( Ну а там мы орущие, подпрыгивающие с растопыренными пальцами. Вот это был номер ! А в финале ко всему Костя (так звали именинника) с сигаретой в зубах, с бутылкой пива в руке с трудом залезает на сцену и глупо так улыбается Ж)) Ессно его под белы рученьки сразу хватают ОМОНовцы и к всеобщей радости Костя летит в толпу как мешок с говном. Выражение лица его мамы я передавать не буду >8-[==] был жуткий скандал. Костя два дня ночевал у меня дома пока они не помирились с маман…… С тех пор мы если и отмечаем чей-то день рождения, то только исключительно своей компанией.
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладe:т на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берe:т купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть еe: в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Представляете, шеф! Этот тип оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!
Эта история произошла давненько… ну скажем в середину самого процветания застоя… Военно-транспортная авиация. Представляете АН-12 ? Этакое ведро с гайками… Был у экипажа вышеупомянутого борта самолета служебный рейс Москва - Ульяновск - Владивосток. В Ульяновске запланированная дозагрузка чего-то там из ряда необходимого груза, а так же всяческим ненужным никому генеральским хламом, а значиться ессно и небольшой отдых длинной в целую ночь. Во Владивостоке летчики надыбали где то КОРОВУ !!! (как именно это уже отдельная история). Решили, что пока будет ноченька на отдых, они смотают к ближайшему озерцу и под звездами на небосклоне устроят бедной животинке «аутодофэ», грубо говоря шашлык из нее сделают и водочкой запьют... Экипаж большой да плюс поправка на отцов командиров (сей факт немаловажен, кто служил поймет), так что коровы решили хватит в аккурат … Кое как запихали коровушку через «задний проход» в самолет. Полетели. Ну, а по пути косятся на буренушку мысленно представляя ейные разные части тельца на вертеле, и глотают слюнки. Через некоторое время происходит непредвиденное: диспетчер сообщает (мир не без добрых людей), что в Ульяновск приехала пару часов назад комиссия всяких высоких военно-начальников, и требует показать им примерную, коммунистически-патриотическую службу всего персонала данной в/ч ВВС, ну и естественно в эту профилактику входит осмотр состояния самолетов. Весь экипаж в ШОКЕ Ж8-[==] понимая, что перевозка животных (вышеупомянутой коровы) в патриот-коммунистические рамки совсем не лезет. Выход один - принудительная КАТАПУЛЬТАЦИЯ инородного тела с борта самолета Делать нечего, ведь на растерзание к комиссии не хочется никому… Действия экипажа не заставили себя долго ждать. Подняли люки на «заднице» самолета. Народ нацепив страховочные ремни безопасности начал окружать корову. У животинки чуть глазенки из орбит не повыскакивали, когда она увидела в открытый люк тайгу с высоты 8 000 метров. Живое «блокадное» кольцо смыкалось быстрыми темпами и тянущиеся руки пытались толкать корову к открытым «дверям». Животное ессно смекнуло, что дело пахнет керосином, и в этом доме гостеприимство не принято по определению. И тут началось……. Вы когда-нить видели чтобы корова лягалась одновременно двумя задними копытами и при этом громко мыча обильно гадила ??? Нет ? Знаете зрелище не для слабонервных … На протяжении сорока минут пять «торреодоров», подскальзываясь на ейном помете, гонялись за скотиной по всему грузовому отсеку… «Крики, брань, шлепки и ругань с их подъезда полонили…» примерно так пел в одной песенке господин Лаэртский… Наконец то свершилось !!! Выброска десанта без парашута возымела место. Махая всеми копытцами и с глазами размера хохляцкой борщевой тарелки, корова стремительно превращалась в черную точку на фоне зелени необъятной тайги. Все облегченно вздохнули и задраили люки… Самолет благополучно приземлился на аэродроме в обозначенном городе. Комиссия стоит ужо ждет, зная что на борту особый груз и надо бы посмотреть: правильно ли его загрузили, разместили и прикрепили…. Тот факт, что что-то на борту произошло, комиссия поняла сразу... Еще два дня шло дознание у экипажа самолета на предмет того: каким макаром они умудрились обгадить весь грузовой отсек ?!?!?!?! Только потом, после всех передряг, командир проходя мимо борт-инженера (чья идея то с коровой и была) прошипел свозь зубы нечто следующее: «…сгною с-с-суку…».
Маршрутка. Едем значит мы с подругой в маршрутке. На остановке залазит Молодая МАМАчка с девочкой 3-х лет. Уселись и тут девочка стала просить у МАМАчки мороженое. МАМАчка ни вкакаю. Итак продолжается примерно минут 15. Потом дочка не выдеерживает и выдает на всю маршрутку: - Если ты мне сейчас не купиш мороженое, Я бабушке раскажу как ты Папе писю целовала.!!! Все в шоке!!! на первой же остановке МАМАчку с дочкой с маршрутки как ветром сдуло. Итут же залазит молодой ПАПАка с маленьким мальчиком. Мальчик -Пап купи мне мороженое. ПАПА -Несейчас. Тут поворачивается водила и говорит -ПАПаша мой Вам совет купите ребенку мороженое Маршрутка даже подпрвгнула от смеха.