Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dacto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контробандой. Dacto.
В тему 23. Только что рассказал сотрудник - бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе. На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил - тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало... Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику - начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать... Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло... Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом - нач училища. Подаются команды "Равняйсь"... "Смирно"... Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог... Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр... Не сбивая шага начальники... проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь... Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте... на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком "товарищ генерал, подождите"... Праздник удался, курсанты рыдали...
Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их безпримерную находчивость и изобретательность. Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в киевском политехе. Осваивали они с одногрупником программирование системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе (лоток CD-ROMа). И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных пользователей" - будующих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в автозагрузку. На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса (а куда ж им еще бежать!). Однако проходит пара, а реакции все нет! Пошли они проверить, и видят картину: ЛОТОК CD-ROM ЗАЛЕПЛЕН СКОТЧЕМ!!!
История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени. Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка. Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком: "Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже начала понемногу улыбаться. После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться. Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле прокуратуры после работы. Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не въе..ть?" Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?
К вопросу о милицейских протоколах... Как то находился с инспекцией в одном из райуправлений милиции города- героя Киева и слушал радиообмен на частоте этого РУ. Патрульный наряд сообщает в центр: "Под мостом Патона обнаружена человеческая голова БЕЗ ВИДИМЫХ ПРИЗНАКОВ НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ..."
На арену цирка выходит конферансье и объявляет номер: - Итаааак! Впервые на арене нашего циркааааа! Эксклюзивный номееееер! Мальчик с феноменальной памятью!!!!! Встречайте!!!!!! На арену выходит мальчик лет десяти и мрачным и пристальным взглядом медленно окидывает весь зал. Конферансье: - Внимание господа! Сейчас мальчик обоссыт первые три рядааааааа!!!! Зрители с первых трех рядов, с опаской оглядываясь на мальчика с недобрым взглядом посреди арены, начинают подниматься и пробираться к выходам. Конферансье: - Господааа, господаааа! Вы можете не торопится! Повторяю: малььчик С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!
К теме Свидетелей Иеговы. В далеком 1992 году учились мы с моей, тогда еще будующей, женой на вечернем отделении киевского универа и поздно возвращались домой (я ее провожал) на метро. Любимая моя - девушка остроумная, за словом в карман не лезет, за что частенько страдает (далеко не все новорусские и украинские руководители обладают общей культурой и развитым чувством юмора). А тут еще усталость после 3-х пар по окончании рабочего дня... Короче подсаживаются к ней с другого от меня боку девица с парнем и начинают втирать... (С) И. Ильф & Е. Петров "Ксендзы охмуряют Козлевича... Самый охмуреж идет." И тут парень, решив что клиентка достаточно размякла, берет быка за рога: - Девушка, а приходите к нам - на собрание свидетелей Иеговы... Любимая реагирует совершенно автоматически: - А СВИДЕТЕЛИ БУДУТ? Очень большие глаза... Затянувшаяся пауза... - Свидетели чего? - Ну Иеговы... свидетели... будут? Девушка-охмурежница нерешительно (чувствует что подвох, н где не знает): - Ну конечно будут. Полный зал... Моя любимая фиксирует божественных спамеров. - Я девушка молодая, с таким количеством долгожителей общаться не смогу...
Мы вышли на остановке, они остались и долго смотрели нам вслед под хохот немногочисленных пасажиров вагона...
Только что брат по аське переслал ссылку http://www.e1.ru/business/job/ Это вакансия на сайте работы Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "Яркий миR" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Контактная информация: Имя: Анжелика Александровна Телефон: 213-**** E-mail: ****@drive.isp.ru
Сегодня перечитывая "лучшие прошлых лет" наткнулся на историю от 17-го сентября 2006 г. , про визит Медведева в Кемерово. Начиналась она фразой: "12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ ФРАДКОВА)"...
Всего два года назад без пояснений НИКТО бы не понял кто такой Д. Медведев, а на президентских выборах он набрал совершенно заоблачное число голосов. Ндаа умом действительно Россию не всегда поймешь...