Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Daiver
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это несколько лет назад на 2 или 3 курсе уж точно не помню. В нашей группе был чеченец.Причем чистокровный.С ним по улице ходить было невозможно: через каждые минут 5 тормозили менты. И еще меня спрашивают че типа с черножопым? террористы что ль? Ну да это к делу не относится. Характерной чертой этого чечена (назовем его к примеру Аслан) была просто ужасная безбашенность.Проще говоря крышу у него рвало не слабо. Чуть что сразу ЗАРЭЖУ и т.д. Да и сам метра под 2 ростом.Только бороду ему отрастить и сразу на стенд их разыскивает милиция.Так вот один раз Аслан проиграл какой-то спор.Или в карты продулся не суть важно. И должен он был поэтому сделать что-то смешное в метро. Такой был уговор. Он и заявляет мол нет базара все будет. Исчезает минут на 15 приходит с большой и явно не легкой сумкой и говорит пошли в метро.Спускаемся.Аслан нам указывает: садитесь в вагон а я на платформе буду стоять и сделаю кой-чего смешно будет. Мы( с корешом) недоумеваем но соглашаемся. Подходит поезд мы заходим.Он стоит как статуя.Ничего не происходит. Ну мы думаем типа наебал он нас ща уедем он поржет. Но тут происходит НЕЧТО!!! Осторожно двери закрываются и тд. И секунды за 3 до закрытия дверей Аслан со зверской своей чеченской рожей и таким же акцентом кричит ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИЧКЕРИЯ!!! И ЗАШВЫРИВАЕТ СУМКУ В ВАГОН!!! Та с глухим стуком приземляется в вагоне,двери закрываются... Представте себе что творилось в вагоне! Все ломанулись в другой конец вагона,какая-то бабка упала к нам на колени и завопила спасайте сынки. Мы просто охуели от таких приколов.Сидим не шелохнемся. А поезд уже отьезжает а Аслан придурок стоит и ржет на платформе.(там кстати тоже паника) Наконец кто-то допер повернуть ручку(авариййное открытие дверей) и машинисту позвонить.Народ естессно ломанулся из поезда на выход,шухер страшный.Наконец подвалили менты скрутили Аслана.Долго он потом отмазывался и лечился(менты его хорошо отметелили) А в сумке кирпичи были...
Приходит Иван к Мойше и говорит: Мойша дай до весны взаймы рубль. Я тебе в залог топор оставлю, а весной 2 рубля верну. Мойша говорит: хорошо Ваня только давай так: чтобы тебе не напрягаться ты ж все равно не сможешь весной 2 рубля отдать, отдай половину сейчас а вторую половину весной. Так и сделали. Идет Ваня домой и соображает: топор у Мойши денег нет рубль еще и должен остался и ведь блин ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!! ;)))
Урок в школе: Учительница: - дети! У кого воевали родственники? Вовочка: - у меня дедушка погиб в Освенциме. Училка: - его наверное фашисты замучили? Вовочка: - да нет он был пьяный и упал со сторожевой вышки! ;-)))
Было это значит года 3 назад зимой в Москве в мою студенческую пору. Еду яавтобусе из универа домой. Время около 8-9 вечера темно естессно. Народу немного, сижу кемарю слегка. И вот на остановке заходит сильно поддатый мужик, валится на сидение и уходит в себя. Неприятностей от него не предвидится поэтому все спокойны. Даже женщина с которой он сел рядом не подвинулась. Едем дальше. А 645 автобус, в котором происходит дело, между остановками южное измайлово и 15-я парковая едет долго через лес.(ЭТО ВАЖНО!) т. е. минут 10 между остановками бывает. Вот значит едем. И вдруг этот вроде спящий синяк резко вскакивает подбегает к кабине водилы и начинает ломится туда и громко орать: Мужик открой двери! открой!!! Умоляюще короче орет. Водила естессно посылает его в этотическое пешее путешествие. Тот продолжает орать. Начинает орать водила. Типа потерпи козел 3 минуты выйдешт на остановке. Разумеется не так культурно высказывается :) Людям весело. Водила устает орать и сказал что-то типа зае%;л ты, умолкает. Мужик все ломится и умоляет. Еще раз замечу, что при этом стоит рев на весь автобус и это уже надоедает. Вдруг мужик так же резко как начал прекращает орать, топает на середину автобуса, поворачивается в сторону кабины водилы(тот наблюдает за этими движениями) и с криком (жаль не передать это) Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! заблевывает всю центральную часть автобуса!!! Хоть и неаппетитное зрелище, но весь автобус слег. Мужик же сделав дело сел на свое место и захрапел. Автобус ехал дальше...
Навеяно историей №38 от 26.09.02 как мужик 2 бут водки разбил. Со мной примерно тоже самое было. Итак, еду я домой на машине. Дело под вечер, лето, тепло красота. Думаю надо заскочить в магазин купить пару пива и в гараже попить. Ну паркуюсь, захожу в магазин. Русь называется большой такой хороший. Подхожу к винному народу много стою в очереди минут 5. Недолго думая говорю пару бутылок старого мельника и пакет. Расплачиваюсь. И отработанным движением закидываю бутылку в пакет. Вот с этого момента происходит все очень быстро. Не учел что пакетик-то был бесплатный и поэтому тонкий как презерватив (хорошо хоть эти редко рвутся;)). В пакете естессно бутылка делает дыру, а так как я послал ее с хорошим ускорением, смачно так шлепается на пол и конечно вдребезги. Не проходит и секунды как я говорю БЛ%;Ь!!! Громко так. И сразу посылаю вторую бутылку вслед за первой!!! Покупатели в ауте, продавщицы тоже. Мне осталось тока купить две БАНКИ пива и унести их в руках. Потом полгода я в этот магазин не ходил. :)
Сегодня утром произошло. Живу я через дорогу от небольшого рынка, куда овощи-фрукты завозит, естессно, всякий чуркистан. Так вот, выхожу утром ехать на работу, жду троллейбуса на остановке у этого самого рынка и вижу такую картину. Подъезжают 3 машины. Первая: грузовая газель, забитая этими самыми овощами. Оттуда вываливаются трое грязных чурок и начинают перетаскивать овощи-фрукты на рынок. Вторая машина: раздолбанная в хлам 21-я волга. Оттуда вылезают двое чурок рангом, видимо, постарше и вытаскивают из багажника шмотье разное, тряпки, джинсы. А третья тачка тоже песня. Видимо главный босс этих чурок, ибо он приехал на не менее раздолбанной, чем волгарь, ауди 80. Зато иномарка. Видимо как в 90е сел на эту тогда крутую тачку, так и катается. Ну птица небольшого полета, да и рынок небольшой совсем. Вылазит это чудо, естественно, в полосатом костюме, как они любят, с мобилой наперевес. А запарковался он рядом с новеньким Инфинити, видно, что недавно из салона, только чуть грязный снаружи, осень уже все-таки. И вот энтот босс подходит к инфинити, смотрит на нее, легонько пинает колесо, типа смахивает пыль с фары, слегка опирается на капот и начинает материть своих работничков, гордо поглядывая на проходящих мимо людей. Народ на остановке просто лег, что того "босса" вовсе не смутило, он параллельно еще и по мобиле говорить начал. Чурки, они и есть чурки.