Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Daria
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся!!! Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на .уй?!
Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!" Немая сцена.
Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда обращается первый еврей к Богу: - Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав! ... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась гроза... Два еврея говорят: ну, это случайность! Первый еврей: - Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак! ... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает... Два еврея: - Это еще ничего не значит! Первый еврей рвет на себе волосы: - АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи им, что я прав! ... тут тучи ралетаются, и голос с неба: - ТЫ ПРАВ! Два еврея (хором): - Двое против двух - еще ничего не значит!
Сегодня за вечер два звонка подряд :-) Московский офис, звонит телефон, поднимаю трубку: - Компания N, добрый день, - Нет, вы не туристическая компания! И кладут трубку. Через минуту: - Компания N, добрый день, - Ох, все таки Я не туда попал...
есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."
все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?" непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!" "майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."
