Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dave
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал вот: (Повествование ведется от первого лица)
Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку, а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ... Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел, посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там. Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ... (то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику (в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего. После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает - что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все понимает, во всем сознался ... У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит: "То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно, в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).
Вот так вот, детишечки! Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика .... Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его (зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо восприимчивые - не читайте, а пропускайте. Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами понимаете). Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он (этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить. По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню - 150 км, время - около 12 ночи. Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час ночи. Дом у Руслана частный. Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина. Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60 лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог. Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой). Р.- Что вам? А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь? (Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели, зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить из машины). Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить своего друга и, засунув в машину, быстро уехать. Ответ Руслана был следующим: - Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!
Британский Интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен.
Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Лучшая шутка, по мнению шотландцев: "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил".
Лучшая шутка, по мнению англичан: "Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут, реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".
Лучшая шутка, по мнению американцев: Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси, чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры. Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать "РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор был пойман.
Прочитал сегодня в ДЕЛФИ (http://rus.delfi.lv/news) 10 сентября 2002
Самое глупое ограбление банка в Швеции.
Шведская полиция была бы очень довольна, если бы все преступники были такими же наивными, как грабитель из Хальмстада. 47-летний мужчина вошел в помещение почтового отделения небольшого города в южной части Швеции. Он заявил кассиру, что он вооружен, и потребовал, чтобы на его счет перевели 350 млн. крон ($37,2 млн.). Бумажку с номером счета он передал кассиру.
Естественно, полиции не составило никакого труда установить и вскоре арестовать грабителя. Об этом сообщает Реутерс со ссылкой на шведское агентство новостей ТТ.
Киллеру заказывают очередное убийство. Объект очень важная персона. Долго обсуждают варианты, наконец киллер соглашается и спрашивает: - Ну ладно, договорились! Назовите цену. - 1 000 000 долларов. - Диктуйте адрес.. - Москва, ул. Горького, дом 24, подъезд ..... - Не... подъезд не надо......
Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава, сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.
Британский Интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен.
Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Лучшая шутка, по мнению шотландцев: "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил".
Лучшая шутка, по мнению англичан: "Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут, реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".
Лучшая шутка, по мнению американцев: Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава, сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.
Товарисч, пославший историю про 26 месяц беременности слегка обшибся - там про 26 недель. Но статейка действительно смешная. Там в самом, практически начале имеется такой казус: «Мы призываем 9 человек из 100, - констатирует Василий Смирнов, - хотя еще в 1994 году этот показатель составлял 27 ПРОЦЕНТОВ - ГДЕ-ТО 25 ЧЕЛОВЕК ИЗ СОТНИ. Как говорится, "будь проклят тот учитель математики..." ЗЫ Кстати, всех с днем мехмата :-))
Вчера недалеко от австрийского города Линц (Австрия) произошла автокатастрофа. В результате лобового столкновения небольшого грузовика и легкового автомобиля погиб водитель грузовика.
Как сообщает MIGnews, на месте аварии и в кузове грузовика полицейские обнаружили десятки пластиковых контейнеров, в которых находились ядовитые змеи. Пресмыкающихся передали на временное хранение в зоопарк города Линца. По словам ветеринаров, все змеи находятся в шоке, однако их состояние оценивается как удовлетворительное.
Работал я как-то в Израиле в молодой компании. Мы разработали очень интересный прибор, можно сказать единственныий в мире в то время, 20 лет назад. Большинство нашей продукции должно было пойти в США, вместе с микросхемами, где американские техниики должны были обслуживать прибор. Все микросхемы были написаны на английском языке. В приборе было очень много електронных Chips, и сигналам в микросхеме давали имена, в зависимости от того, что сигнал делал. Так как в приборе было много Counters, то очень много названий сигналов было связано с этим словом, обычно сокращенным в Cnt, или Count. Инжинеры в Израиле вообще-то знают английский не плохо, но, то ли это слово не очень знакомо, то ли из за того, что наш начальник не очень хорошо знал английский, то ли из за того, что в университете таких слов не учат, но он сократил название "Counter" в "Cunt". На наше частье, инжинер, писавший обьяснения к прибору, в один день чуть не упал со стула, увидев сокращение слово Counter. Как многие уже наверно знают, но слово "Cunt" это не что иное как старое английское ругательство "п##да". Вот теперь представте себе, вы покупаете прибор за 300 долларов, начинаете смотреть схемы, а там в доль и поперек написано п##да, п##да, п##да. Этот инжинер также изменил наше сокращение "Fan Unit" с "FU" (в Америке это звучит как "Fack You"), на "FAU".
Прочел сегодняшнюю (15.04) историю №7 и вспомнилась такая байка... Сразу предупреждаю, не знаю наколько правда, а насколько анекдот. В Саратове на физфаке Универа на экзамене у "плавающего" студибента препод осведомился как работает трансформатор. Типа последний вопрос, а дальше тройка или пересдача. Студент мялся лепетал что-то о ваттах, амперах и проч. Препод его слушал минут 10, потом со вздохом сказал: - Придете на пересдачу. А вообще, чтоб вы знали, трансформатор работает так: вжжжжжжжжжжжжжж...
Прочитал сегодня в ДЕЛФИ (http://rus.delfi.lv/news) 10 сентября 2002
Самое глупое ограбление банка в Швеции.
Шведская полиция была бы очень довольна, если бы все преступники были такими же наивными, как грабитель из Хальмстада. 47-летний мужчина вошел в помещение почтового отделения небольшого города в южной части Швеции. Он заявил кассиру, что он вооружен, и потребовал, чтобы на его счет перевели 350 млн. крон ($37,2 млн.). Бумажку с номером счета он передал кассиру.
Естественно, полиции не составило никакого труда установить и вскоре арестовать грабителя. Об этом сообщает Реутерс со ссылкой на шведское агентство новостей ТТ.
Была у нас с друзьями когда-то репетиционная база, где за маленькие деньги училась за муз инструменты держаться всяка молодежь. И вот как-то, во время чьей-то репы, сидим мы втроем и чинно вкушаем чай со сгущенным молоком. А надо сказать, что за отсутствием консервного ножа сгущенка употреблялась следующим образом: в крышке обычным ножом пробиваются две равноудаленные друг от друга дырки, чтоб такскзть, воздух проходил, и через одну из них молоко шумно высасывается прямо ротом. И вот дошла до меня очередь воспользоваться заветной банкой. Я же из соображений личной гигиены не стал припадать устами к дырке, взял в одну руку ложку, в другую - банку и начал оную банку над ложкой трясти - авось чо-нить из банки да выльется. Следует отметить, что состояние тушек у всех троих наблюдалось сугубо похмельное, на философский лад настраивающее, и вот понаблюдав за моими манипуляциями минут пять (сгущенка особо вредная попалась) один из моих собаночников и изрекает: Не вые%@вайся, соси как все! Чесно, признаюсь, со стула я не упал, но был близок
Прочитал сегодня рекламу в газете Контакт, выходящей на восточном берегу. Итак: сверху: "Домашнее медининское оборудование." в серединке: "Аппарат который можно заказать для измерения сахара в крови." Пока все нормально, но вот вам продолжение рекламы: "Для диабетиков: В этот осенне-зимний период, мы предлагаем только что полученные ботинки и полуботинки, а также сапожки на натуральном меху!. С нашей обувью вы забудете про диабет!" А я, оказывается, не знал, что канадские ботинки, это тоже мединиское оборудование.
(по поводу омерзительного зрелища – сноса памятнику Дзержинскому на Лубянке)
Такое никому не снилось: - Роль – командиру, - Роль – солдатам, Как Драматург все расписал, Так точно все и получилось. Вчера случилось - Не когда – то: С Лубянки Истукана сняли. На бывшем, почти Лобном месте Фискалы и соглядатаи “Держите вора!”,- Всем кричали, О совести тведили И о чести. А идол бронзовый Так вовремя Повешен был Из безопасной, глупой мести.
Там новые функционеры Кого - то ловко обличали, Забыв хорошие манеры Кого – то грязью обливали, Или кого – то отмывали. И все шло в ход – Приемы и примеры.
Там же Кликуши причитали, И пакость заменив на вольность Рабы громили Третий Рим На этом глупом карнавале, И весело так было им........ Процесс пошел!... Пошел процесс!... Как радостно они плясали - Конечно же - Такой прогресс: “Уж больше нет КПСС!” Теперь свобода у народа! - Не видели, - Не понимали, Что только нити поменяли Марионеткам Кукловода.
Так санкюлоты жгли Париж, Себе присвоив это право. Делились должности и слава. И междуцарствия отрава, В стране где толпы холуев, Всегда готовые к облаве, Всего - то схлопотали шиш, Лишь укрепила эти нравы.
А зрелища и хлеб - так свежи, И радость вся на дне стакана, И хоть похабно было вешать За шею Символ – Истукана, Но это выпустило пар, Дало спокойно поменять Все занавеси Балагана...
А Кукловод потом отметив Кого - то Грозным важным саном, Свои подмостки укрепив Страну оставил Балаганом. В завязке новой Старой Пьесы Он нужного момента ждет. А как наступит этот срок Тут он рейхстаг и подожгет....
Когда-то на заре перестройки появилась в наших палестинах газетка весьма желтого, преимущественно криминально-хронического содержания. Может она и сейчас есть, кто ее знает. Так вот, более перлового печатного издания в природе не было, нет, и быть не может. Архивы выдержек тех лет подниму - пришлю подборочку, а пока что - главный перл (год где-то 1992, огромными буквами на развороте заголовок): "ОРГАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ИНСТРУМЕНТОМ ПОЛИТИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ!" (! - в оригинале) Чесслово, я рыдал...
Прочел сегодня историю про бубнилку в общ. транспорте и вспомнилось... Есть у нас в стольном городе Саратове улица по имени Саперная, и соответствующая трамвайно-троллейбусная остановка тоже есть. Так вот, еду я как-то в троллейбусе по этому маршруту и слышу как водила отчетливо объявляет в бубнилку: следышшая остновка... (пауза) Ща перну я! Весь троллейбус рыдал :-)
В коллекцию черного юмора. Сам видел, так что "не баян" :-) В городе Волгограде на воротах одного из кладбищ вывеска: МУПП "Кербер"!!! С чувством юмора у хозяев все в порядке, а что юмор "черный", так это положение, так сказать обязывет...
Пациент на приеме у врача: - Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП - по всей квартире обнуляется... Врач: - А вы пробовали закусывать? Пациент: - В том-то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...