Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Prihodit muzhik s panosom, na priyom k vrachu. M:Doktor, esli ya umru, napishite, chto ya umer ot sifilisa. D:???? M:Nu panimaete, esli ya umru ot panosa, vse budut govorit', -vot escho odin zasranec umer, a esli ot sifilisa,- Da, on pogib kak nastoyaschiy muzchina!
Sidyat dva finna v bare, otmechayut Noviy God. Perviy: Da, horoshiy prazdnik Noviy God, dazhe luchshe sexa. Vtoroy: Mozhet i ne luchshe, no po-krayney mere chasche.
Zhurnalist zvonit v dver' odnoy kvartiry. Emu otkryvaet priyatnogo vida molodoy chelovek. Zhurnalist: Izvinite, vy ne znaete na kakom etazhe tut zhyvut homosexualisty? Molodoy chel.: Muzchina, nu okuda ya mogu znat', gde tut homo- sexualisty zhivut. Podozhdite seychas u zheny sproshu.... Dima..Dima, ty ne znaesh na kakom etazhe homosexualisty zhivut?
У Вовочки в школе карнавал. Вовочка встал рано утром, одел красные носочки,красные ботинки, красные штаны, красную курточку, красную шапочку,набрал полный рот майонеза и пошел в школу. Идет, а щеки как у хомяка раздуты, из последних сил майонез держит, а не выплевывает. Доходит до крыльца, а там его уже Машенька ждет. - Привет, Вовочка, у тебя такой костюм! Класс! Вот я, например, ромаш- ка, а ты кто? Вовочка: - И-ииии Тьфуууу!!! А я х%й!!!
Приходит парень к врачу: -Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет! -Проверим. Вот книжечка - что видите? -Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются! -Хорошо, а здесь? -Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются! -А здесь? -Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются! -Все, парень, ты глубой! -Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой! -Почему? -А откуда у Вас такая книжечка?
Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась. Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит наркоман, она подходит к нему и спрашивает : --Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ? --Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка... Девушка нечаянно ...пукнула. Англичанин, как настоящий джентельмен говорит: -Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку... Едут дальше, девушка опять пукает.. Француз тоже джентельмен: -Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить. Ржевский встает, идет к выходу: -Господа, я схожу покурить, а если дама еще раз перднет, то можете сказать, что это я...
Сидит в пещере вокруг костра семья людоедов, в котле над костром варится обед. Муж черпаком залезает в котел, пробует варево, да как даст жене по лбу черпаком: - Сколько раз говорил, варишь мясо - сними сначала носки!
Крутилась тут какое-то время по местному телеканалу реклама. Бегущая строка предлагала антабусам всех мастей попробовать на себе прелести восточной медицины. Выглядело это следующим образом: "Избавление от алкогольной и наркотической зависимости. Прием ведут ШИРОИЗВЕСТНЫЕ иглотерапевты!"