Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Как то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая: - А я знаком лично со всеми людьми планеты. Босс не поверил и решил проверить: - А ты знаешь Тома Круза? - Да, конечно, моя жена была его подругой детства. - Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты уволен. И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает: - Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь. Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит: - А ты знаешь Папу Римского? - Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом. Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит: - Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон. И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит: - Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???"
Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!
Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду
САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом км станции.
Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных путей.
В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости, сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в центральную районную больницу.
Действующие лица: j-alice - бот с искуственным интеллектом ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)
[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону [04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!! [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta? Do you prefer books or TV? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl? [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California..... now I live in Atlanta. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice. [04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail? [04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please! [04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian? [04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in russian. [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck you" [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about again? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now. [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a writing with a foreigner [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want only one? [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one? [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it? [04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? ([email protected]) [04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it. Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;) [04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you [04:56] [ДашаЗахарченко] where are you? [04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!! [04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть? [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!! [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words. [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же русская [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really? [05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай притворяться
дело было очень давно, когда еще моя прабабка была молодой совсем... В деревне был огромный вишневый сад, урожай был такой, что не знали что с ягодой делать. Получилось так что ведро с вишней попросту не успели переработать и оно испортилось. Содержимое выбросили в канаву. ... В доме паника! Передохли все гуси! Моя прабабка вздохнула, перекрестилась:"Ну хоть на перо!", ощипала этих гасей... А потом эти голые гуси еще долго по улице бегали! Они сожрали броженую ягоду, захмелели и уснули. А когда проснулись, было уже поздно!
Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...
Осень. Сильно заполночь. Из казино вываливается перец с унылой физиономией и съехавшем набок галстуке. Вид - помятый и обиженный. Перец оглядывается и видит неподалеку одинокое такси. Траспорт уже (еще) не ходит, очень хочется домой, но все деньги остались в казино. И вот наш приятель рулит к водиле: - Шеф, выручи, довези. Завтра отыграюсь, заплачу вдесятеро. Догадайтесь, что он услышал в ответ? Прокляв все на свете (и в первую очередь водилу), перец к утру добался-таки до дому. А следующей ночью действительно отыгался и очень круто. Выходит он из казино с сияющим видом и пачками денег, торчащими из всех карманов. Перед ним целая вереница такси. Мужик собирается сесть в первое попавшееся, но вдруг замечает в самом хвосте очереди своего вчерашнего знакомого. Жажда мести ослепила его. Он подходит к певому таксисту и что-то тихо шепчет ему на ухо. Лицо у таксиста вытягивается, глаза наливаются кровью, он хватется за монтировку и кричит благим матом. Переходя таким образом от машины к машине, сопровождаемый руганью и плевками, мужик доходит до вчерашнего водилы и предлагает заплатить за поезку $1000. Тот, понятно, соглашается. - Только,- просит мужик,-сейчас медленно вдоль всей очереди. - Не проблема. Проехав мимо плюющихся таксистов наш водила не вытерпел и спрашивает: - А почему, если не секрет, тебя другие не хотели везти за такие бабки? - А я их об этом и не просил...- отвечает перец. -Я просил сделать мне минет за червонец. ;-)
Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль: "Всегда готов к совокуплению". - А если галстук - бабочка? - Это означает, что все мысли давно поразлетелись. Den.
После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!" Den
В свое время я очень хотел принять участие в конкурсе на новый текст к старому Советскому гимну. Но поскольку до Михалкова мне далеко, вдохновение осенило только вчера.
Растрига-чекист Собчакова замеса Решеньем "семьи" был посажен на трон. Да здравствует созданый желтою прессой Великий могучий советский шпион!
Припев: Славься отечество наше "Единое" Слово начальства сильней, чем закон. Партия Путина - непобедимая! Вступишь - дозволят украсть миллион!
Во все регионы расставил полпредов, Совет Федерации спрятал в карман, На всех перекрестках ругал Аль-Каеду - Безногий Басаев скакал по горам!
Припев.
Катаясь с горы, выходя на татами, Он верил в грядущее нашей страны: Когда олигархи поделятся с нами, Мы будем опять, как при Леньке сильны!
Каждый хочет любить, и солдат, и моряк. Каждый хочет иметь миллион на сберкнижке. Только бабу не снимешь, болтаясь в морях, И копая окоп, не отроешь кубышки.
Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле наши старались связаться с соотечественниками живущими там для экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших (Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я). Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва возле банка HSBC? Я: ... а ты что его уже по частям продаешь? все в лежке.
Пугачевой: Надо же, надо такому случиться, В жопу попал и ебет веселится. Надо бы, надо бы мне рассердиться, Но не могу, не могу, не могу. Не могу и не хочу!
Азизе: Милый мой, твоя женилка Ранит, манит, обжигает. И дурманит, и туманит, В дрожь мення бросает!
Земфире: Я задыхаюсь от нежности: Ерзает член по промежности. Я помню все твои трещинки На ненаглядном хую! Я задыхаюсь от нежности, Но вся под гнетом безгрешности И совершить дефлорацию Четвертый год не даю!
Иду тут как-то по городу, обгоняю трех девочек лет по 10. И проходя мимо невольно подслушиваю их разговор. Одна из подруг очень убежденно и проникновеннно объясняла двум другим: "... это мы сейчас пока не хотим, потому что мы еще маленькие, а вот подрастем, тогда тоже захотим..."
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. Dean.
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm приведен анонс фильма Акира Куросава "Семь самураев": "Действие картины происходит в XVI веке, в раздираемой войной Японии. Крестьяне, разоренные и доведенные до отчаянья разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Семь человек - семь разных характеров. У каждого из нанятых самураев есть свои веские причины, чтобы согласиться на эту малооплачиваемую и рискованную работу: один, опытный воин, воспользовался возможностью приобрести верных друзей, другой одержим юношеским романтизмом. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего мастерства. Бедняк, рубивший дрова за чашку риса. Бывший крестьянин, весельчак, помогающий товарищам метким словцом в минуты опасности. Эти вот воины и сплачивают жителей деревни в борьбе против разбойников, которые по сути - такие же несчастные жертвы эпохи. Куросава не идеализирует ни одного из героев, но создает яркие, выразительные, и достоверные образы. Вся картина пронизана высокой поэтикой и лиризмом, жизнеутверждающим духом и человечностью." Если разместить кандидатов в президенты в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение близко к идеальному! Голосуйте за достойнейшего!
Прошу прощения! Посылая заметку про "Семь самураев", я перепутал текст ссылки. В действительности заметка должна была выглядеть так:
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm размещен анонс фильма Акира Курасава "Семь самураев": "Действие картины происходит в 16 веке в Японии, раздираемой гражданской войной и смутами. Крестьяне, разоряемые разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Один из них, условно главный герой, так как настоящим героем фильма по сути является собирательный образ народа, только из сострадания к крестьянам берется за эту работу - в качестве гонорара были предложены лишь еда и крыша в конюшне. К нему примыкает опытный воин и бывший соратник, воспользовавшийся возможностью приобрести настоящего друга. Совсем еще мальчишка и романтик становится третьим. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего искусства, становится четвертым. Пятый, рубивший дрова за чашку риса, соглашается из-за нужды. Шестой (блестящая роль Мифуне) - сам бывший крестьянин, подавшийся в самураи. А седьмой, хоть и слабый фехтовальщик, обладает веселым характером, что так важно для товарищей в минуты опасности." Если кандидатов в президенты Российской Федерации разместить в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение будет практически полным. Голосуйте за достойных!
Содрал из газеты ПКИнформ : Из книги «Персональные ЭВМ в инженерной практике», М. Радио и связь,1989: «…. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Mickrosoft. Эта система занимает почти 1Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»… …. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей…»
Скомороха, артиста ли На эстраду протиснули. И стихи бестолковые, И мелодии - швах. В чем его преимущество - В этом деле могущество Получила та нация, Что у всех на устах.
Припев: Местечковый талант До Москвы добредет, А нормальный талант Зуб на полку кладет.
Как же так получается, Что наплыв не кончается. И Жасмин рода женского, И Абрау-Руссо. Наградили Глюкозою, Бледной вошью тифозною, И мурло камерунское Выдают за лицо.
Припев.
Лепят фабрики звездные Воротилы серьезные. После месяца дрыганья Всем суют микрофон. В нафталине, облезшие Винокуры и Лещенки. И триумфом безвкусицы Золотой граммофон.
Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит такой: - А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили американского летчика-натурала? В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил: - А вы откуда знаете такие подробности про летчика? Препод: - Не понял? - Ну, откуда известно что он - натурал? - Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!
Дело было на летней практике, которую мы проходили всей учебной группой. Ситуация: Длинный стол в аудитории. На одном конце сидят девченки, и рисуют географическую карту. На другом конце стола сидит моя бригада (5 пацанов). Тоже что-то там рисуем карандашом. И тут один из нас (Никита) косячит - рисует неправильный значек. А ластика нет. Он поднимает голову и говорит в направлении девченок: - Олеся, дай пожалуйста резинку. На что Олеся тут же отвечает: - ХУЙ ТЕБЕ!!! У нас и у девченок отвалились челюсти до пола. Дело в том, что Олеся - отличница, в жизни мухи не обидела и слово дурного ни на кого не сказала. У нее всегда все правильно сделано, экзамены сданы раньше всех на пятерки, и т. д. Так что представьте наше удивление, когда она нас так послала. Грубо. Когда у Никиты вернулась челюсть на место, он говорит: - Олеся, ну что, тебе жалко резинку что-ли? Олеся: - Да я и говорю уже второй раз - КАКУЮ ТЕБЕ?!?
Все просто попадали на пол от смеха, даже девченки. Одна только Олеся не смеялась...
Увидел по телевизору исполнение на мотив "Генералы песчанных карьеров" песню про Муму и очень возмутился. Результат - перед Вами.
Зачем Герасим утопил Муму? С эстрады пели два жида. Я до сих пор ей-богу не пойму Над кем глумились господа? Ведь состраданье незнакомо им, Лишь только если плохо им самим.
Не всяк еврей становится жидом, Но если стал - тогда держись! Все, что создали тягостным трудом Отнимет он себе "на жисть"! Он купит "Челси", яйца Фаберже. От яхт и вилл рябит в глазах уже.
Зачем нужны евреи на Руси? Свалили б все в свой Израиль! Нужна ли нам, любого распроси Такая шваль, такая гниль? Когда в Давосе богачи кутят, В деревне дети комбикорм едят!
Как птичка божия живет еврей, Не знает он забот, трудов. Но что-б мощну наполнить поскорей, На подлость он всегда готов. Ему бы только хапнуть да бежать, А нам здесь жить, любить, детей рожать!
Всю жизнь евреи не спешат туда, Где льется кровь, где пот течет. Нас учат жить такие господа, За то им слава и почет! Телеведущий, журналист, актер Еврей пригож,богат, хитер, остер.
И если уши шире распахнуть, Что нам обвешали лапшой, И из театров всех евреев пнуть, Останется один Большой! Ведь там всего труднее выступать, Они ж привыкли языком трепать!
Край небоскребов и роскошных вилл Хотите вы создать в Москве! О если б мне собрать побольше сил Вам настучать по голове! От вас на двадцать миллиардов в год Давно нищает русский наш народ!
От бутылки станет всем теплей, От бутылки даже пьяненький проснется, Поделись бутылкою своей И она еще не раз к тебе вернется!
И тогда наверняка Попадешь в дом дурака Будут там тебя лечить от алкоголя, За понюшку табаку Будешь с ампулой в боку И забудешь ты про праздник и застолье!
Посетитель ресторана пытается заказать песню. - Исполните "Песню самки каракурта". - Но такой песни нет. - Но вчера вы играли, там еще такие слова есть: "... Я горю, я вся во вкусе... ... А ночью я тебя съем!"
Повторяю для непонятливых: Посетитель ресторана пытается заказать песню. - Исполните "Песню самки каракурта". - Но такой песни нет. - Но вчера вы играли, там еще такие слова есть: "... Муси-пуси, муси-пуси Я горю, я вся во вкусе... ... А ночью я тебя съем!"