Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Deniz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?" На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором), через которые на всю станцию на много километров вещается важная информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников. Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на километры и с многократным эхом): - МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- ХУЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА? - А ХУЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИХУЯ НЕТ! - А СХУЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИХУЯ НЕ ПРОКАЧАЛ! - А ХУЯ Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ! Я немного прихуел…
Пригласили жители одного из северных городов Анжелику Варум спеть у них за 10 тысяч доларов. Ну она ломалась, ломалась, но все-таки согласилась. Спела, заплатили ей обещанную сумму и менеджер говорит: - Большое вам спасибо, вот ваши деньги, но у меня еще маленькая просьба, на могли бы вы с нашим вождем переспать за 15 тысяч доларов? Анжелика немного подумав согласилаь, коль сумма то большая. На следущее утро просыпается вся обросшая волосами, в ужасе разыскивает того менеджера и спрашивает: - Что же мне теперь делать? А тот ей отвечает: - А вы идите вооон туда, там у нас волшебная речушка есть, вы в ней искупайтесь и все будет хорошо. Последовала она его совету. Купается, а на другом берегу два геолога стоят, один другому говорит: - Смотри Анжелика Варум купается! Второй ему отвечает: - Ну конечно, то у тебя Пугачева рот поласкает, то - Киркоров жопу моет.
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
Шикарный ресторан. За самым дорогим столиком сидит человек похожий на нового русского. Все при нем: гимнаст на золотой цепи и другая голда, техническое оснащение на поясе начиная с пейджера и заканчивая маленькой "мобилой" ну и прочие аксесуары присущие людям такого сорта. Подваливает к нему человек похожий на бомжа. Весь в соплях, вонючий, грязный. Ну и говорит: (ЧПБ) - Мужик, отимей меня!!!!Я тебе штуку зеленью заплачу!!! (ЧПНР) - Ты что охуел??? А ну -ка вали отсюда!!! (ЧПБ) - Ну мужик, пожалуйста, я тебе 10 тысяч гринов отдам, только отимей меня!!! (ЧПНР) - Так, ребятки, унесите-ка вот этого отсюда!!! Лысые почти его вынесли, а он все кричит: (ЧПБ) - Слушай, я тебе 100 тысяч дам, только отимей меня ради БОГА!!!! Ну человек похожий на нового русского сказал своим "шкафам" принести его обратно. Пошли они вдвоем в туалет, ЧПНР старается заработать эти 100 тысяч натовских бумажек, а ЧПБ кричит: - ДАВАЙ!!!! ДАВАЙ!!!! ДАВАЙ, ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!
Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"... Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz