Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dexter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
работаем мы на internet узле. ну и, как водится, с завидной регулярностью, употребляем ;*) есть среди нас один товарисч. зовут его [О]лег. выпить может много, пьянеет редко, корки мочит - не оставновишь. вобщем за словом в карман не лезет. ну так вот, пришел сегодня один из клиентов, принес пузырь со словаим, мол "сын родился!", а сам убежал - "я на машине, мне еще туда-сюда надо...". я сгонял за шоколадками - к коньячку в самый раз. расстаканили. пьем. где-то на середине пузыря распахивается дверь и забегает секретарша [Л]ена с конвертом (в этот раз принесла ComputerWorld по подписке) и говорит [смущаясь]: [Л] - извините, я без стука... [О] - да ничего... мы тут все одеты :))
Я на грязном стою подоконнике, Над землею раскинув руки. Мне давно надоели коники, Моей жизни - поганой суки. Я стою, словно Нео в Матрице, В ожиданьи последней боли, Не пугает меня гравитация, Смерть меня не пугает тем более. И впредверии встречи с вечностью, Ей одной я хочу сказать: -Это ты мне судьбу искалечила, До тебя я умел летать...
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик, еб твою мать. Открывает дверь, заходит здоровый мужик со стеклом: - Где стеклить, еб твою мать? - Там, на лоджии. Стекольщик уходит на лоджию, а мужик продолжает смотреть телек. Только сел, опять звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, еб твою мать. - Да у меня уже есть один. - Упал я, еб твою мать.
Имя словно радуга - отцвело, растаяло, Черно-белой краскою мир накрыла ночь, Боль пронзила душу, замереть заставила, Нет на свете силы, что бы мне помочь.
Что же я наделал, за одно мнгновение, Как свое я счастье упустил из рук, У судьбы жестокой не прошу прощения, Зная, что ответом, мне будет сердца стук.
Только о тебе мечтал, лишь тебя любил, Ты была холодною, но такой родной, Но поторопился я, и любовь разбил, - Водку уронил (!!!), иду теперь за еще одной...
Ты пришел ко мне ночью, до восхода луны, Ананасы в шампанском нам с тобой не нужны, Ананасом в шампанском мы закусим потом, Лучше - русская водка, колбаса и батон.
Железнодорожная байка. Лето 1999 года в Сибири выдалось очень жарким: жара стояла аж до 26 августа с температурой до +38 в тени. И вот как раз в августе месяце приходилось мне довольно часто (раза 4) ездить в соседний Новосибирск (далее- Новосиб, да не обидятся на меня мои восточные соседи. Просто название города больно большое.) Сам я живу в Омске. От нас до Новосиба 630 км. по "железке" или 8 часов (короче, вечером сел в поезд в Омске- утром уже в Новосибе). История эта произошла не со мной. Она была рассказана попутчиками по возвращении домой. Правда, я слышал эту историю от людей, по сути не имеющих никакого отношения к ней, и с весьма колоритными подробностями. Поэтому привожу ее в оригинале. Итак, 23 августа 1999г. , город Омск. Надо было мне ехать в Новосиб. Сказано-сделано. Погода- см. выше: +35 в тени даже в 19-00. Поезд- как консервная банка, жара в вагоне- труба!!! Ну черт с ним, еду. Новосиб встретил меня жаркой погодой. Дела свои я успешно уладил, и 25 августа взял билет на вечерний поезд №317 "Владивосток-Москва". Поезд хоть и "бичевоз", но чистый. Но сейчас не об этом. Короче, приезжаю я на вокзал Новосиб-Главный минут за 25 до прибытия поезда и жду. Поезд подали, и тут же на перрон выехали 2 машины "Скорой помощи". Я внимания не обратил, прошел в свой вагон, и расположился. Приходят двое ребят (бедолаги: от конца до конца ехали, а это НЕДЕЛЯ!!!) и интересуются, а не подъезжала ли "Скорая" на перрон. Я ответил, что что-то в этом роде было. На что один сказал: "Значит, сняли, наверное". Тут начинается самое интересное. Сняли, оказывается, бабку мертвую с поезда. Дело было так. На какой-то станции в Иркутской области двое молодцов посадили в поезд мертвую бабку. Но хохма в том, что билет на нее взят был как на живую. Судя по всему, умерла недавно, и ее везли на родину хоронить. проводнику лапши накидали, мол перегрелась старушка, жара-то какая! Поначалу все былы довольны, старушка лежит себе спокойно, молодцы ее периодически переворачивают, к пассажирам никто не пристает. Но жара делает свое дело. И вскоре по вагону пошел "духан". Пассажиры начали "трясти" проводника на предмет пересадить их в другой вагон. А бабка едет. Все ничего, но в Сибири уже после Новосиба расстояния между крупными станциями довольно большие. Ну представляете карту! И вот, первая крупная станция- Красноярск. Проводник "накапал", и к поезду подъезжает "Скорая". Говорят, у вас в поезде покойник. Начальник состава глазами хлоп-хлоп, ничего не понимает, ибо ему никто ничего не сказал, и прости проводника показать бабкин билет. Тот показывает. Все видят, что билет взят как на живую бабку, молодцы показали ейный паспорт, но "скорая" настаивает на выдаче покойной. Начальник состава говорит, что оснований для отказа в перевозке нет, ибо бабка тихая, лежит себе- никого не трогает, но если вы хотите ее забрать, то давайте бумагу, что она мертвая. "Скорая" говорят, что мы бумаг никаких не даем, этим больница занимается. На что начальник состава говорит, суетитесь, мол. Поезд стоит-то 15 минут, а дальнейший простой- за счет "скорой". Те плюнулю и уехали. Едем дальше. Жара, вагон пустеет, бабка "спит", молодцы ее ворочают. Следующая крупная станция- Мариинск (Кемеровская область). Ситуация повторяется "один-в-один". Бабка поехала дальше. Следующая- Новосиб. Вот там, видимо ее и сняли. Честно говоря, я поначалу не поверил в эту лабуду, но в соседнем купе ехал пассажир из того злополучного вагона и подтвердил это. Более того, он предложил мне прогуляться до того вагона, но я отказался, поверив на слово. Какой вывод можно сделать из всего этого? Пользуйтесь нашими поездами- это быстро и весело!!! :-) Ну а если серьезно, то не лишне будет знать, что пассажир с билетом имеет право войти в ЛЮБОЙ вагон. (из инструкции МПС для проводников). Всем пока!
Из бутылки "Очаково" сделал кормушку, В магазине купил два бинокля и пушку, Плюс патрон разрывной (на слона) ой-ля-ля, И в засаду уселся ловить журавля...
Я как лев на охоте, - наживка в прицеле, Но весна на исходе - и нет моей цели, Почему же поесть не летел он ни разу? Все синицы сожрали - скотины, заразы....
Я на грязном стою подоконнике, Над землею раскинув руки. Мне давно надоели коники, Моей жизни - поганой суки. Я стою, словно Нео в Матрице, В ожиданьи последней боли, Не пугает меня гравитация, Смерть меня не пугает тем более. И впредверии встречи с вечностью, Ей одной я хочу сказать: -Это ты мне судьбу искалечила, До тебя я умел летать...
Я развел свои пальцы в стороны, Меч о землю ударил глухо, Закружили над полем вороны, Стало в горле внезапно сухо. Биться больше с тобой не стану я, Я проиграл, это точно знаю, Мой дракон, ты теперь сильней меня, И с тобой я не совладаю. И обидней всего, понимание, Что ты был всегда моя суть, Что ты часть моего сознания, И тебя мне не обмануть. Ты сожжешь меня в своем пламени И я, умерший, буду жить, Потеряв надежду и знания, Не мечтать, не петь, не любить. Больше смерти боюсь я этого, Но устал я с тобой воевать, Жаль конца мне такого нелепого, Только меч самому не поднять.
Продолжение сказки: Пришла мясная Маша в лес и долго искала медведя(шел 2003 год). Однако медведь-армеец нашел ее первым и отпедрил мясную по полной программе(шел 2003 год). ЦСКА-ЧЕМПИОН!!!!
Приходит гитарист к врачу и говорит: - у меня проблемма какая-то. Ничего не понимаю - играть плохостал, солики такие медленные... Врач осмотрел больного и говорит: - У вас проблемы с мозгом - немного засырел. Давай ты его оставишь, а через недельку заедешь за ним? Гитарист согласился и оставил свои мозги. Проходит неделя - нет звонка, следующая, опять нет. В конце концов через месяц врач сам звонит пациенту и спрашивает: - Ты когда за мозгами приедешь? - Ты знаешь, я теперь на басухе так не плохо играю...
Приходит белорус в бордель, а у него в кармане всего 1$ и спрашивает кого можно снять. Тут откликается толстая дама 50 лет и спрашивает:"Ну и сколько он у вас?" Белорус отвечает:"8 см." Зашли они в комнату и через 5 мин. женщина выбегает с криками. Все спрашивают, что случилось, на что она отвечает:"Вечно эти белорусы длину с диаметром путают!"