Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Diesel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы хотите знать, чего можно ждать от самобытных и самостийных украинских выборов, вспомните картину "ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПИШУТ ПИСЬМО ЗАМОРСКОМУ СУЛТАНУ" и аварию на Чернобыльской АЭС. Столько непредусмотренных никакими регламентами ошибочных действий, приведших к аварии, не мог собершить больше ни один народ в мире! www.tao.nm.ru
Прохожий стыдит господина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Реальный анекдот: Я участвовал в КВН-е в далеком 1972 году. Осенью, в составе Астраханской команды с группой пионеров, я был пионером тогда. Месяц репетировали с астраханцами и Маслюковым в Телевизионном Театре на площади Журавлева, потом засняли наш реальный КВН на телекамеры, я похвастался в классе что меня по телеку покажут. В назначенный день по телеку наш КВН не показали, а КВН надолго прикрыли. Говорили, что ведущий КВН-а Маслюков сидит в тюрьме за валютные махинации. Мораль: не говори гоп, пока не перепрыгнул. www.tao.nm.ru
-В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж -гений" про Ландау? - А там вместо утонченного Шерлока Холмса с орлиным носом роль Ландау доверили играть какому-то жизнерадостному идиоту.
Мандолизу Райс спрашивают: - Простят ли арабы когда-нибудь такую наглую агрессию против Ирака? Она такая: - На провокационные вопросы о нефтяной промышленности в США я не отвечаю! www.tao.nm.ru
Диктант на уроке русского языка. - В углу скр ебет мышь. Вовочка тянет руку. Училка марьиванна спрашивает его: - Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР? Вовочка отвечает: - Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне дали такого же французкого вина, как и ему! www.tao.nm.ru
- Не гнушаются ли новые русские нувориши дешёвой "Старорусской Водки" с красной крышечкой? - Не знаю как новые русские, а старые русские и гуталин на хлеб бывало намазывали, когда выпить хотелось...
Помимо колоды игральных карт, союзники планируют выпуск комплекта ШАХМАТНЫХ ФИГУР со скульптурными изображениями главных действующих лиц Иракской компании. Черные фигуры будут изображать иракских руководителей, а белые - американских. www.tao.nm.ru
Генштаб России пообещал сократить 100 тысяч офицеров. Макаров также сообщил, что из числа прапорщиков останется в боевом строю 20 тысяч, связанных с боеготовностью и обслуживанием техники. Остальные, сказал он, либо перейдут на гражданские должности, либо будут понижены в звании до рядовых и сержантов. Раньше это называлось "МОЧА В ГОЛОВУ УДАРИЛА"! Кто не хочет кормить свою армию, тот будет кормить чужую.
Полицейский наряд в немецком Госларе в ночь на 8 июля выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, улегшийся посередине проезжей части, сообщает Spiegel. Водитель, проезжавший по дороге, подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию. Однако, как установили полицейские, барсук был здоров, но пьян до такой степени, что не мог идти. На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при приближении людей тоже не испытывал. Сейчас полиция пытается установить личность того негодяя, который напоил до бесчувствия бедное животное, которое затем будет отправлено обратно в Бабруйск.
Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина, спрятанного в замороженных акульих тушах. В двух контейнерах из Коста-Рики находились десятки рыбин, нашпигованных в общей сложности 870 пакетикам с наркотиком. Ведется также расследование причин массового выброса китов на сушу.
Чубайс спрашивает у энергетиков Саяно-Шушенской ГЭС: - В чём причина аварии на Шушенской ГЭС? Те отвечают: - А хрен его знает, товарищ майор. Гигантизм наших ДнепроГЭС- это вам не в бирюльки с отдельными атомами играть, господин нанотехнолог.
Если итальянцы- макаронники, а немцы- колбасники, то французы- пирожники, украинцы-сальники, русские-хлебники, грузины-хинкальники, узбеки-пловники, евреи-мацаники, американцы-индюшатники и тд.!
Училка даёт классу задание: - Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ? Вовочка тянет руку: - Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа...
Американские и иракские спецслужбы провели успешную операцию по уничтожению брошенных в президента США Джорджа Буша ботинок. По словам судьи, рассматривающего дело о метании ботинок в Буша, специалисты уничтожили обувь, удостоверившись, что в них не спрятана взрывчатка.
Москвичу задают ворос: - Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии? Он отвечает: - Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года на самом деле превзошла все мыслимые пределы- пока я шел 200 метров до избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО! И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ, разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то есть всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия! Ну всему же, и вранью, есть предел, братцы!! ВРИ, ВРИ, ДА ЗНАЙ МЕРУ- СКАЗАЛ БЫ МИХАИЛУ ДЖОВАРХАРЛАЛ НЕРУ!
В Судане арестовали и потом судили учительницу за то, что она назвала плюшевого медведя Муххамедом. Попробовала она только назвать НАШЕГО медведя Муххамедом- ее бы линчевали, наверное!
Первым нанотехнологом был КОТ в САПОГАХ Маркиза КАРАБАСА! Он превратил людоеда-волшебника КАРАБАСА в маленькую мышку и съел! Он ему сказал:" А во льва любой дурак превратиться умеет, а ты вот в мышку превратиться попробуй!"
Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу. Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки. _____ Купил водки, взял кваса, сел смотреть наших в полуфинале по футболу. После первого тайма быстро заснул и проспал весь второй тайм. Надо было портвейн 777 брать, как на четвертьфинальный матч с Голландией.
Хорватские футболисты вовсе не были отравлены- это их тренер специально подмешал им пурген в пищу, чтобы ничто им не мешало резво бегать по полю налегке. www.tao.nm.ru
Японский турист в России спрашивает гида: - Скажите, вот у нас в Японии национальный вид спорта - это борьба СУМО, а у вас, у русскиx есть ли аналогичный вид единоборства? Гид подумал и отвечает: - Есть! Это карточная игра в подкидного дурака! www.tao.nm.ru
Если называть вещи своими именами, то надо честно признаться, что Михаил Плохишвили- классический ПРЕДАТЕЛЬ и ИЗМЕННИК РОДИНЫ, поэтому он так и трясется от страха. Смотрите лицо предателя на экранах ТВ!
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет? - А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет? - Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
Армянское радио спрашивают: -Что нужно сделать, чтобы американцы не путали Грузию со своим штатом Джорджия? Армянское радио отвечает: - Надо переименовать Грузию в ФАУНИДУ, по аналогии с штатом Флорида. Флора- это растительный мир, а Фауна- это жывотный мир. Саакашвили - это жывотное и Фаунида - это лучшее название вместо Грузии для его государства.