Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях
в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в
туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить
под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть,
надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит,
ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток.
Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить
следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы
замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир.
Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка
подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой
мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот
упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей
дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не
задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты
(и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со
свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие
они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то
странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете
себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и
зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?).
Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол
загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот,
конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он
ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое
интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством
провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его
еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу
вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик
выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал.
В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно,
стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки,
да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его!
С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени
первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты
в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного
калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да
енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную
дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли
дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь
синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать.